一见这个词，我首先想到的是，十几岁的夏天。他总是笑眯眯的，特有的少年才会有的害羞和慎重的眼神。

初见他是高一开学那天，高高大大的男孩，大家起哄推荐他做劳动委员，他被老师叫起来，男生们叫着他的外号，轰然大笑。隐约感觉出他的好人缘。

他篮球打得很好，是团队的主力，后来发现，他成绩也不赖。一点一点发现他的好，就像身上渐渐有了一圈光环，慢慢被他的优秀吸引，但我始终不动声色。

也许是性格太过内敛和拘谨，很长一段时间里，我始终没有主动和他说过话。我们都是班里的尖子生，老师的重点培养对象，后来我的座位调到了他的前面，他时不时用笔敲我肩膀，问我某道题怎么做。

一句一句给他讲解题思路，偶然抬眼，刚好碰上他一眨不眨正盯着我的眼睛，我假装没在意，继续低头给他讲题。

现在回想起来，也许很久之前，他就在注意我了。

后来变成我向他请教的时候多，他都十分耐心。高中三年时光缓慢又匆忙，关于他的所有想象也都留在那个特有的人生阶段。

由于学业繁重，升学压力巨大，我把大部分精力和时间都花在了埋头学习上。我看得出他在友好的靠近，但我可以做的回应很少。

最近的一次接触竟然是临近高考，一个晚自习，我怎么也集中不了注意力去学习，那时自己刚好坐在教室的最后一排，于是把板凳打横，索性坐到桌子下面去，躲在一个角落里想安静一下。他好奇地靠过来，和我肩并肩一起坐着。

很奇怪的是，不管我如何努力，都记不起多年前那个晚上，年轻的我们坐在桌子下面，都说了些什么。

我只是觉得那一天在我的生命中很特别，心灵上的愉悦让我深深的记住了我们曾经这样并肩交谈过。

后来高考结束，他查到了我的电话号码，我们开始发短信交流，很多怦然时刻都来自于收到他的短信。

他去了武汉的一所大学，而我则去了江苏无锡。我们一直保持联系，话题也越来越多，不知从什么时候起，他成了一个让我安心的存在，好像他会一直在那里，给我一种安心温暖又踏实的感觉。

我常常有一种似乎我们已经在一起的错觉。但从客观来说，我们只是关系很好的朋友而已。

我对他一直没有全然的开放内心，这在于自己一直有一种自卑情结。我怎么能和他在一起呢？我们以后万一分开了怎么办？距离近了会有很多矛盾吧？我不想当初的好朋友最后变成陌生人。

当时的我，脑袋里充满了这些纠结的问题，最终并没有跨出那一步，打破朋友的平衡。

直到大三那年，十一月初一个阳光很好的早上，我接到好朋友L的电话，她第一时间告诉我，她与他在一起了。

在那一刻，我好像把整个人生的惊讶额度都用完了，当天下午怔怔地盯着校园一滩湖水发呆，并且很长一段时间没有缓过来。

我这才知道，自己从前纠结的问题有多么可笑，无论我向前一步还是退后一步，他都有可能变成陌生人。并且，退后一步，这种可能性更高。

我迟钝到没有去真正了解自己的心意，既然那么在意他，为什么不把他拉进自己的生活？

那个电话改变了我。我后知后觉的发现，原来他不会一直在原地的，他总会走。

我生他的气，也生L的气。但我知道，这都不是他们的错，我把自己内心的感觉埋的太深太深了，他们在争取自我幸福的路上，确实没有一点错。

他生日那天晚上我给他打了个电话，我不知道如何向他表达我的感受，我们还会和以前一样是朋友吗？我这样问他，他说了令我心碎的话。

我记得自己在漆黑的宿舍走廊打的电话，夜空中又一轮明月，我又望着月亮发了一会儿呆，对于当时人生中出现的困局束手无措。

我们的联系从此戛然而止。

前段时间我终于向L坦诚了这件事，它像一个定时炸弹埋在我的身体里，让我觉得自己非常不好。

L很惊讶，就像当年我知道他们在一起时那样的惊讶。我也在她的惊讶中释怀了，看来她真的不知道，她不是故意为之的。此刻，L与他已经结婚好几年了。

L邀请我去当她的伴娘，我没有理由拒绝，婚礼那天再次见到他，他变得很陌生了。

我忽然意识到，在我面前的是另一个人。他是L的丈夫，是婚礼的新郎，唯独不是与我在高中教室的课桌下并肩说话的那个人了。他早已不是我心中的那个人。那时L的他，不是我的他了。

这样想时，我终于释然了。

有天去上班，走在路上，阳光灿烂，气温凉爽。石板路上洒落了一些淡黄色的小花粒，我好奇的四处寻找，这些花粒来自于哪种植物，内心忽然涌出久违的安宁和幸福感。

他也许不算是真正意义上的初恋，我们确实没有展开恋情，但折叠在那些时光里的暗暗情愫，就像今早看到的那些小黄花粒，它们经历了什么最终被吹佛到我的脚下，让我有一刻安心和幸福。

我想，我一直都欠他一句谢谢，谢谢那些时光里他的守护与陪伴。