2月1日，今天是球球的第348天。
昨天是我们给球球断夜奶的第四个晚上，为娘的我是一把辛酸泪。
第一个晚上是我彻底交给我婆婆，该到时间了，我转身就回房间了，儿子看见我走，就开始哭的不行，我在另一个房子坐立难安，后来我看哭的不行就过去了，儿子应该也是哭累了，吃了奶就睡着了，我离开了，一个小时哭醒，婆婆开始哄睡，第一个晚上真是难熬。
第二个晚上，婆婆让我不要出现，担心儿子觉得，只要哭一哭妈妈就来了，害怕他越哭越厉害，哄不住，第二天，到点了，我喂饱了他就离开了，还是撕心裂肺的哭，当妈的也哭了。
第三个晚上，我把儿子哄睡了，放下，心里美滋滋的，想着今天真的是无痛苦的入睡，结果半个小时儿子哭醒。
前三个晚上，孩子都是一小时哭醒一次，找妈妈，因为之前跟我睡，儿子习惯了我在身边，所以夜奶不断，一小时吃一次。婆婆想着我要找工作白天要学习，晚上必须睡好，但是孩子晚上一小时一次实在是大人孩子都休息不好，所以我们狠心让儿子断夜奶。
因为前天晚上儿子睡了我就走了，导致昨天中午，本该十一点就瞌睡的球球，任你怎么喂奶和哄睡，硬是撑到了一点多，生怕睡着了我就走了。儿子真的是很可怜，我们大人的世界里，有很多纷繁的事务，孩子的世界里却只有我。
之前在育儿账号上看到过，说，夜奶不能轻易断，因为夜奶不单单是吃奶，更多的是一种情感需要，我也曾经暗下决心，就算是上班了，也要住在婆婆家，坚持给孩子喂奶。
现在看来，这种情感需要，对我对儿子都有点过分了，成为了彼此的负担。老公说，儿子马上一岁了，很少有家庭能做出这样的牺牲，让孩子母乳到一岁，让我不要再渲染气氛，什么时候就该做什么样的事情。现在该做的事情就是断掉母乳，重新进入社会，给孩子更好的生活条件。
我想到，我在的时候儿子就是不睡觉就粘我，我不在的时候儿子就会很乖，这也算是一种没有了靠山的安分。我觉得儿子可怜，见不到我的环境就是一种惶恐的环境。老公说，这是他应该的成长。
我以前在奶奶家的时候，尽管是三岁前，没有事情的记忆，但是有感觉得记忆。感觉中，奶奶让我吃饭我就吃饭，奶奶让我睡觉我就睡觉，愿意不愿意就从来不说。但是我回到自己家，在自己爸妈身边，我不想睡觉，我就直接说出来，我就是不想。感觉不好，我不想让儿子也有这样的感觉。
昨天晚上是第四个晚上了，孩子看起来困得不行了，我喂奶也喂了很久了，孩子还是不愿意入睡，眼睛打架，闭闭睁睁的。十一点多了，实在太晚了，婆婆让我离开，她哄。我离开以后竖着耳朵听，静静地，静静地，很久，静静地，儿子睡着了，没有哭一声，婆婆说，她拍拍，球球就睡了，没有痛苦。
我的心里稍微能好受点了，不过还是躲在老公怀里哭了。老公说，等球球真正戒掉了夜奶，你可以继续跟儿子睡。我怕前功尽弃。
妈妈也是第一次当妈妈，并不知道什么才是最好的，但是妈妈真的想把最好的都给你。
