01
场景一：老公买了一盒他爱吃的冰淇淋放冰箱。女儿看见了，很想吃。可是她咳嗽刚刚好点，所以我告诉她不能吃。然后女儿开始哭闹，甚至在地上打滚。
场景二：女儿娇气任性，每次我遏止或拒绝她时，她就会可怜巴巴地哭着说：妈妈我爱你，妈妈我爱你。
场景三：有段时间老公爱打微信小游戏，经常没事就坐在阳台上刷刷刷，孩子哭闹也不管，我一边干家务活一边还得应付孩子们的问题，心里非常不爽。于是我就对老公说，你能不能管管孩子？结果他起身弄完孩子，又回阳台刷游戏了。
有没有觉得上面的场景很熟悉？分分钟都想炸毛。
02
美国作家爱默生，说过一句话：凡是有良好教养的人有一禁诫-勿发脾气。
其实我们都知道发脾气不好，但是家里的孩子、先生都是专业的点炮手，大事小事时不时都会点燃炸药桶，让家里硝烟滚滚。
最近听桃子老师的炸毛课。她说平日里我们为什么会炸毛？原因是别人没有按照我们内心的预期行事。剧情没有按我们设想的发展，一句话或一个动作就直接引爆了导火线。
学习了炸毛课后，看看我是如何处理的。
场景一：女儿很想吃冰淇淋，那我就会思考：如果吃了真的会很严重吗？我原本的目的是什么？我生气真的有助于达成目标吗？
女儿想吃冰淇淋是想品尝下冰冰甜甜的感觉，我的目标是她咳嗽不复发，能开开心心地玩，那么控制住不让她吃多就好了。最后她也只是舔了三口就愉快地去玩耍。
这件事就这么简单地解决了。
场景二：我一生气女儿就开始不停地说：妈妈我爱你。以前一直不明白她为什么这样，我试着用三个为什么来找出她的诉求和动机。
为什么她每次都会说妈妈我爱你？ 因为她爱我，所以希望我也要爱她。
为什么这个时候想得到我的爱？因为她觉得妈妈爱她就不会再生气。
为什么她觉得妈妈爱她就不会再生气？因为 她觉得爱她就要接受她的行为满足她的要求
这就是她的底层逻辑。抓住了底层逻辑，就是找到了问题的真正原因。通过问题表象找到症结，症结无非是三方面：安全感、认可、尊重。很明显女儿是想得到我的认可。
但是不合理的要求，还是应该制止她。不能因为她小而一味地满足她，致使她不能接受一点点的拒绝。那我要做的就是以后要修正自己的行为。
场景三：老公沉迷于游戏，我是想让他放下手机多陪陪孩子们。我的目标没达到是因为我没有单刀直入地表达我的重点，而是在委婉旁敲。
所以如何达到自己的目标，表达是有套路的，讲话的时候要讲重点，抓主要矛盾，不要过于发散。
对成熟的人，表达要单刀直入，简单明了；对不成熟的人，比如孩子或老人，则尽量委婉迂回，或者先讲原因再讲观点。
要让自己不焦虑，不动不动就炸毛，收拾孩子，换个老公都是治标不治本，而训练自己，放下情绪，改变思维方式，转变自己的行为方式，才能从根源上解决问题。
