想哭，特别想哭，想好好的哭一场。
寂静的夜一个人拖着行李箱转地铁取票进候车室等车压抑情绪。
已经不清楚自己是太乐观还是太无所谓，到底是盲目的自信还是根本就不甘于现实。这样的夜，想想准备考研的一年，总是不能释怀。也许这个坑真的出不来了，每每做梦不是被父亲吵骂为什么你就没有考上就是自己在慌张地答题亦或者考场上的各种慌乱……一直以为，今年的3月份我会在春日的暖阳你冲你微笑:）会有各种各样的安排。然而现实并不是这个样子。
一种竹篮打水一场空的无奈感一直挥之不去。考研失败，工作又没有着落，看到身边一起准备考研的他们已经顺利进入复试确定是一名研究生，心里固然为他们感到欣喜祝福但更多的是自己的忧伤难过。所以又总会带有情绪化的感觉他们在点点的炫耀吧。毕竟自己没有立场去说什么，不在乎别人的想法自己却已给自己定位了失败者。
打击应该算是蛮大的吧。从成绩出来那一刻一直这么久了，却对什么都没有了信心，感觉自己什么都不行，没有很强的工作能力也没有优秀的外貌，甚至对工作的面试都没有一点信心。反思是不是自己心太大，是不是一些工作根本就看不进眼里。但是自己又有什么资本，什么资本也是没有的，又有什么挑剔的权利呢。普通二本院校的普通同学，大学四年不知道到底收获了什么，除了险些没有挂过科，专业知识也是学的乱七八糟，以至于到现在投简历也不知道自己应该投什么样的工作，嘴上说着普遍撒网重点捕鱼，但又怎能不是迷茫的借口呢？不知道自己想做什么不知道自己适合做什么，一点点的方向都是没有的。所以，自己苦笑道，人每天都在变。
还记得那会的想法是趁着没有毕业随便找个工作做着便罢，能晚点踏入社会就尽量晚点拖着，所以自己也很浮漂。那是的想法又是趁着没有正式毕业赶紧稳定下来，要不然等到六月份真正的毕业季自己连住的地方都没有再找工作又甚是可怕，所以自己就又变了。
2017.3.13。毕业前第一份的正式实习工作，拖着行李箱和一大包被子从学校出发四个小时的火车南京下雨天半个小时的地铁半个小时的出租，好友还拍照留念说孙茹倩将来你发达了一定要告诉你的孩子当初你是怎么开始的……然而，满怀憧憬的工作却反差甚大。一个周的培训甚是无聊，每天都在装模做样地培训着。3.16国家线出来，好友过山车的心情，自己又是同样复杂的情绪，恍惚觉得自己做不来这份工作，后来一周的跑业务的事实证明，自己不行。尽管一直都唠叨着说，销售最锻炼人，可以很大改变自己，但是尝试了之后才发现工作是挑人的，有些工作并不是人人都能做。这次唯一的收获或许只是，自己不适合销售，不喜欢销售。所以果断撤离了，不去想别人的看法。
用静下来一夜的时间思考自己的职业规划，有明确的目标，尽管求职过程困难，但仍要相信会得到。或许这就是一个追逐得到放弃思考悔过的过程，自己不去尝试总感觉自己就可以的认不清现实，并不太遗憾地为自己换过工作。我吧，深知自己或许毕业的一年内都还在动荡着，去寻找，在寻找。只希望可以用心地去浪费一些时间去发现自己要做什么喜欢做什么应该怎么做，在此之中生存下来就好再考虑好好生活。
潜意识里希望有人可以去依靠，所以，此刻选择离开南京回到熟悉的地方，寻找新的工作开始新的自己。只希望未来的自己可以在慢节奏的城中做着喜欢的事情悠闲自在地过着惬意的生活。
加油，迷茫从来都不是说给别人听，你要相信你是可以的。亲爱的自己
2017.3.25 南京站
