[心结]分手一年了，为何我还忘不了他？

§当「啪啪啪」成了打脸的声音

电影《单身指南》（How to Be Single），剧情从女主角艾丽斯在毕业之际，向男友乔许提了「暂时分开，寻找自我」的要求展开。

艾丽斯并不是想分手，而是想喘口气，在一连串他们交往四年，日复一日的生活中寻找一点生活的缝隙，就像是结婚前的单身派对，通过一点最后对失序生活的怀念，走进一场更漫长的两人世界。

但正如「人性经不起考验」的宇宙定理，艾丽斯在浮华的纽约，和各种男人在床上、床下缠绵一圈，她发现自己还是需要拥抱有感情的躯体，所以她决定结束分开一阵子的要求。可天不从人愿，乔许在实习期间和其他人谈起恋爱，原本看似在关系中占据主导地位的艾丽斯，突然成了被贸然决定的产物。

当艾丽斯怀着分手后的伤痛，继续生活，寻找人生中那位Mr. Right，但好像每个曾经觉得对了的人，最后都不是她要的样子。

同事罗苹，为艾丽斯开始纽约生活的领航员。她们之间的关系从好闺蜜，随着艾丽斯在感情上一次又一次的挫折，成了艾丽斯指责的对象。她把自己原本安稳的感情生活之所以失控，归咎于罗苹那套玩咖的价值观对她产生的不良影响。

然而，就在当场撕破脸的时刻，罗苹对艾丽斯说了真话，告诉她陷入了「鸡鸡流沙」的泥沼。随后在与前男友差点滚上床单，成了小三之际，艾丽斯想起罗苹的话，她顿时醒悟，她确实长期陷于某种流沙之中：「一旦交往就失去自我，成了对方的附属品。」

这是别人的错吗？毋宁说是艾丽斯太习惯这种交往方式，将自己拥有的一切都给了对方，除了「真实的自我」。

§什么是「真实的自我」

艾丽斯一直没有给自己足够的空间与时间，去寻找她说的「自己」，直到真正停下「寻找下一个好男人」的念头，她才有时间自我觉察。

自我觉察使得她不再过份责怪自己，因为当她责怪自己，着重的是关系的失败，而没有发现自己在关系中活得变了形。

同时她停止无端责怪他人，正如她最后和罗苹道歉，因为与其说自己受罗苹的影响，不如说自己藉由罗苹做了一些她原本不敢做的尝试，只是结果不如人意，但罗苹始终真诚，从未欺骗她。可艾丽斯自己却「欺骗」了许多人，包括自己，因为她不敢做自己。

当我们持续处在各种关系之中，未曾真正「回归单身」，回归「一个人」的生活，我们没有跟过去熟悉的关系和生活模式保持距离，我们就没有办法展开真正的回归之旅，回归到人生原初，和天真无畏的自我相遇。

进而带着最纯洁的自我，重新认知我们的世界。

§你看见雨滴，还是钻石

张爱玲说「阴道通往女人的心」，美国心理学家罗洛．梅（Rollo May）则认为真爱的钥匙就在每个人的真我当中，指出爱具有以下特征[1]：

1.以人的自由为前提。

2.实现存在价值的由衷喜悦。

3.设身处地的移情。

4.爱需要勇气。

5.最完满的爱通过相互依赖，以「成为一个『是其所是』的人」的完满创造力为基础。

举例来说，罗洛．梅在书中曾提及一个个案：

凯伦原本因肥胖而困扰，说道：「食物是我所有安慰的保证」、「我经常开车绕着城里逛，把愤怒、内疚和伤害吞下肚──直到其他一切都变得不重要。」尽管做了许多尝试，她仍无法真正在减轻体重的事情上有所做为。

要改变一个人走出负面的伤痛，需要挖掘的内在问题，远比规律的生活和外在所见的肉体来得深刻。罗洛梅以为这必须让来谈者「进入深刻反省自我的历程」之中，「认清他们在本质上是谁，前进的方向在何方」，藉此反来使他们产生根本性的改变。

这是从「活在愤怒中」，或者藉由负面情绪好证明自己活着的诅咒中走出来，走向最原始而富有活力的自由样态，仅仅是「我活着」。

这包括两层意涵：为己而活，简单而没有包袱的活。

在个案中，凯伦最后能够在貌似平凡的世界中，不再看见愤怒、内疚与伤害，而是看见美、愉悦和满足。好比在经过三年半的冥想治疗，凯伦描述那「平凡」的一天：「上周在工作中，我看见一些光秃秃的橡树，上面有雨滴覆盖。我知道它们只是秃树上的几滴雨滴，但在我看来它们宛如钻石。」

对照电影，《是的先生》（Yes Man）的卡尔、《男人四十》的林耀国，以及《单身指南》的罗苹，和重生后的艾丽斯，无关外在条件，他们在自我认同的道上，对自己选择的生活乐在其中。

§戴维．鲍伊不用成为教宗；教宗也不用成为戴维．鲍伊

有些人失恋，早在分手之前便已发生，我们早已移情别恋，只是不想承认。我们勉强维持关系，在无爱的空间里头一次又一次的假高潮，然后一个人啃蚀内心的空虚。

有些人即使分手，却还是沈溺在一个人的爱恋里。他舍不得走，舍不得丢弃脑中的回忆和实质的物品。当另一个人已经不在了，他只好不断的往回忆里钻，因为只有回忆中有那个人存在的证据。更甚者，在回忆里得不到充分的满足，他就往想象力里索求，在别人的身上找前任的影子。

无论是与他人分离、游戏人间或奉行婚后性行为，重点在于我们是否认知自我，并甘愿负起臻至「自我完满」（self-fulfillment）的代价。如同CNN[2]和BBC[3]对「战后婴儿潮」世代的高离婚率，以及与日俱增的老年离婚率的报导，研究显示其中一项原因，就在于这个世代的人们更愿意去追求情感和性的快乐，以及完成自己的梦想。

我想起一句俗谚：「宁愿独自前行，胜过盲目跟随。」（It’s better to walk alone, than with a crowd going in the wrong direction.）

跟随没有错，我们都需要人生导师，但我们必须慎选那位人生导师。正如在感情中「乐于付出」没错，但要挑对人，否则就成滥情。

艾丽斯那位在前男友偷吃分手后，把人生的焦点全投注于事业的姊姊梅格，却打破了自己的诺言，开始谈起恋爱，和肚子里的孩子走向三人世界。

或者像罗苹，她就是喜欢激情、浪漫和不用负责任的关系。

又像露西，她本来笃信择偶条件的重要，可最后她选择打破过去的窠臼，迎接意外惊喜。

分手或其他分离的课题，只是人生的休止符，是完成整首人生乐章必要，但并非主要的元素。但首先你得真的愿意承受分离之苦，而不是为了止痛而忘了放下，老赶着谈下一场恋爱。

人生的许多片刻，我们都是自己一个人生活，故恋爱更像是生活的伴奏，若缺乏独立自主的人格做为主旋律，就会让整个人生被他人（外来物）绑架，进而失去我们自己，以及用自己本来面目活下去的自在与勇气。

[解语]失恋，从真正恢复单身开始。

p.s.《单身指南》没有露点、没有道具、没有霸道总裁，但床戏拍得比《五十度灰》更具情欲的感染力。听说格雷要拍续集，换个导演吧。

[1]Kirk J. Schneider & Rollo May着，杨韶刚等译：《存在心理学：一种整合的临床观》（The Psychology of Existence: An Integrative,

Clinical Perspective）。北京：中国人民大学出版社，2010。页21。

[2]“Why are baby boomers so divorce-prone?”http://edition.cnn.com/2013/12/09/opinion/schwartz-baby-boomer-divorce/

[3]“Getting divorced after 60”http://www.bbc.com/news/magazine-34767821