不知道当你看见这篇文章时，会不会觉得我脸皮很厚？
不过也没关系啦，反正我想你也是看不到了，因为我们已经有五六年没见了吧，而且还是没有联系方式的那种！
以前我总自卑自己长得不好看，性格又别扭，所以不会有人喜欢我，因此我从来不会觉得你那么优秀的人会喜欢我，我真的是一直都把你当偶像而已。
我身边有很多人喜欢你，我也一直在拿你当榜样。
我老爸夸你优秀，好！我向你学习。
我老妈夸你体贴，好！我改坏脾气。
我老哥夸你聪明，好！我多读书行了吧？
因为在我眼里，你一直就是一个神圣不可侵犯的人，你就好像是天边清冷的月光，熠熠生辉，而我只是地上的篝火，只能温暖自己，顺带温暖他人罢了。
所以，以前当有人说你喜欢我的时候，我就好像是听到了世间最荒唐的笑话。
可是当我真的确定你喜欢我的时候，我却又傻逼的把你推给了别人。
我情商低，智商低，通过那件事后无疑是让所有和我关系好的人再次确定了一遍。
你说要来学校看我，我说忙。
你问我身边有没有同性朋友，我说有。
你说你可不可以加她们为好友帮我测试一下她们对我是不是真心的，我说可以。
然后，你们在聊天过程中，我朋友喜欢上你了。
她追了你多久，我不知道；她喜欢你，我也是后来才知道；你们在一起多久，我不知道；你们分手了，我不知道；你们又复合了，我还是不知道。
至于你是什么时候喜欢我的？你是什么时候放弃我的？我对于具体的时间也是不知道的。
我只是记得有一次我“生病”了，体育课我逃了没去，那节课我就一直藏在教室里最后一排，缩成一团。
当我迷迷糊糊醒来的时候，我看见你也在教室里，我坐在最后一排的左边，你坐在最后一排的右边。
我的桌子上放着保温杯，我打开一看，一股浓厚的红糖味扑鼻而来……那个时候，我才知道你的心意。
你陪我旷课，给我准备红糖水，虽然这些事情很小，但已经足够让我明白一切。
可是那个时候我太害怕被贴上“早恋”的标签，我一直觉得“早恋”是件丢脸的事，也只有坏孩子才会想着去早恋。所以我理所当然的忽视你的关心，漠视你的殷勤。
另一方面我也觉得你那个样子我好不习惯，我还是习惯你目空一切的样子，毕竟那才是大家熟悉的样子。
后来有一次，你逼我做决定。
过年的时候，你来我们家玩儿，你就坐在我们家堤坝上，背对着我看着远方，一直默声不说话，没有理我，而我当时就站在你后面。过了一会儿，我跟你说，“新年快乐，你的新年愿望是什么？”
“我希望她给我答案。”你的声音有些缥缈，那一刻我真的觉得你就是故事里的男主角，而我就是那个一直平凡却又运气不错的女主角，可是最后我还是拒绝了，我没有回答你的话。
几分钟过后，你转过身来，对着我笑了一下说，“新的一年，祝你天天开心，我还有事，先回家了！”然后你便决然而去。
自那以后我们疏远了很多，虽然你还是关心我，却不再做一些暧昧的举动让别人看见了，也不再每天都花大把的时间陪我了。
我知道其实这都是我作出来的，可是年少时对爱情的胆怯、对周遭的恐惧和对未来的迷茫真的让我无力挽回过去发生的一切。
如果有人要问我后不后悔？其实我会说“不会”，因为那个时候才是真的我，一个被生活环境和时代洪流限制的我，没有多大的胆子，没有开放的思想，没有对未来的计划，有的只是按照前辈的“说法”，不顾一切地向前冲的倔强！
落后的地方衍生了落后的村民，包括我，那么我想问的是为什么你就偏偏不是呢！？
