有网友问：“一个家庭是否和睦、一段婚姻是否幸福，真的更多取决于女人吗？”

我说：“取决于身处这种关系中的所有人。”

网友再问：“如果非要找出一个更重要的角色呢？是男人还是女人？”

我想了想，然后回答她：“可能并不能一概而论地说取决于男人还是女人，而是取决于心智更不成熟的那个人。”

网友不解地问：“这话怎么说？”

为了解释这个问题，我引入了“木桶理论”的概念。

“木桶理论”的内容是：一只木桶能盛多少水，不取决于桶壁上最长的木板，而是取决于最短的那块木板。“木桶理论”告诉我们，要致力于弥补短板，而不是一味地增强长板。“短板”是完全不可忽视的，因为它是“木桶”能盛多少水的关键，是木桶发挥作用的关键。

家庭、婚姻中，心智最不成熟的那个成年人，就是一块“短板”。很多关系出问题，往往是因为这块“短板”拖了后腿。道理很简单，良好的沟通是任何一桩婚姻幸福的基础，可是如果一方一直拒绝沟通，你跟他说什么他都油盐不进，一句话也不吭声，那么，这两个人还怎么相处呢？毕竟婚姻不是一场独角戏。

今天，我们就开始我们的共读，有多少婚姻，毁于拒绝沟通。

一、《我离婚了》这本书里讲了这样一个故事：

作者一个师姐的丈夫，就是这种典型的“短板”。两个人是闪婚，一开始的时候感情倒也挺好，但是从第一次发生冲突开始，女方就发现：她的丈夫完全不具备处理问题和冲突的能力，因为每次出现问题他都拒绝面对和沟通。

遇到婆媳矛盾，他无法发挥“双面胶”的作用，而是选择逃避，任由两个针锋相对的女人战火升级或自行和解。一出现问题，他要么溜之大吉，脚底就像是抹了油；要么当只鸵鸟，一直把头埋在沙子里，躲得了一时算一时。

夫妻关系遇到瓶颈的时候，婆媳关系出现问题的时候，他从来不会想方设法解决问题，而是一味逃避。他最大的杀手锏就是沉默不语，永不回应。

一方越是无动于衷，拒不接对方丢过来的“球”，这沟通游戏就越是没法玩下去；着急想沟通解决问题的一方，就会越发歇斯底里。女方最后受不了了，提出了离婚。

没想到就连谈离婚，男人也不愿意出面，他一脸无辜地跟旁人说：“她都歇斯底里成那样了，我还一直忍着她，从来不跟她吵架。要不是我忍着，这个家早就散了，她还有什么不满意的，一定要离婚？”

女方从第三人那里听到这话，哀伤地说：“我倒是希望，他能痛痛快快跟我吵一架。有什么不满，有什么想法，统统都吵出来，这样的话，至少会让我觉得他也感受到了我们的婚姻存在问题，并且愿意去解决。”

如今，女方通过起诉离成了婚。令我们无语的是，法院是在男方缺席的情况下做出离婚判决的。

现实生活中，这类在婚姻中擅长逃避、拒绝沟通的人不在少数。很多男人下了班找各种理由不回家，不一定是真的忙，很多是烦，不想面对家里看起来乌七八糟的事儿。

有短暂逃避的心理可以理解，但长期的习惯性的逃避，却足以让伴侣彻底崩溃，摧毁一段婚姻。

生而为人，各有各的不容易，不管是男人还是女人，都会面临各式各样的人生困局。男人在面对棘手的问题时，有一时的脆弱和退缩原本也是正常，但那些患了“逃避症”的男人，却根本没有解决冲突和问题的能力，也缺乏这种担当，一发现苗头不对劲就选择逃跑。

跑到哪里去呢？拼命地工作啊，应酬啊，打游戏啊，找哥们儿喝酒啊，甚至找婚外情人。和这样的男人在一起生活，要么女人强悍到底，要么你就任他逃避到底。如果你实在忍受不了，就只能远远地离开他。

二、得了“逃避症”的已婚人士，现实中屡见不鲜，只是“症状”各异。

在各大论坛、自媒体上，我们经常看到这样的求助：丈夫或妻子遇到点事情就当“缩头乌龟”，就是不愿意沟通。怎么办？情感专家给出的建议一般是：谁痛苦，谁去调整和改变。于是，希望能跟伴侣建立沟通的人，不停地调整自己的沟通方式去适应对方。

对方既然是一头犟驴，就要顺毛捋捋，不要把他刺激成战斗模式，或者“进一步缩头”模式。结果呢？有人求仁得仁，情况果然有所好转；也有的人，用尽全力调整自己的脚步去适应对方，最后堕入更深的绝望。

分析伴侣不愿沟通的原因，无非三个方面：

第一，他完全不把你放在心上，所以不愿意跟你沟通；跟别人，他或许是愿意敞开心扉的。

第二，他只是有沟通心理障碍，需要你去引导、适应、激发。

第三，他就是那样的人，永远只愿意活在自己的道理之中，不愿意为任何人做出任何改变。

第一种情况，你真是没辙，因为你永远没法逼一个不爱你的人在乎你。第三种情况，应该比较少，即使有，当初认识、恋爱时，应该就有端倪，到头来你估计还得怪自己看错了人。

唯独第二种情况有改善的希望，但不知为什么，我总感觉愿意调整自己去适应对方的那一方，显得有点悲壮。

对方是你的伴侣，不是你的孩子，可你跟对方结婚时，却必须得像父母一样，耐心地引导他、鼓励他……实在是对方确有几分过人之处，对你也有足够的情分，不然真的很难想象有几个人能对伴侣有这样的耐心。

理想状态下，一个好的伴侣应该是自我养成的，而不是伴侣调教、熏陶、培养出来的。大家都是成年人，都背负着各自的人生和压力。

出现问题了，有什么不能好好沟通解决的呢？非得逃避、拒绝沟通？非得冷暴力？非得等着别人用劲儿撬开你的嘴，打开你心扉？就你是孩子，别人就得当大人啊？如果你真的愿意对这段关系负责，真的在乎那个人的感受，又怎么会逃避？

逃避本身代表着拒绝，你拒绝和对方沟通，就是对他人的漠视和不尊重。对方倒是愿意跟你沟通，可不管跟你说什么，都像是打在一团烂棉花上，哪他哪怕脾气再好，也会产生非常烦闷的情绪。

假如不是在乎你，不够重视这段关系，谁会一次又一次“热脸贴冷屁股”？谁会一次又一次在灰心失望后，又鼓起勇气，想尽办法跟你沟通，通达你的内心？

任何关系都是要双方去维护的，尤其是最最亲密的伴侣，如果一方总是逃避沟通、总是冷暴力还意识不到，那只能说，他真的不够珍惜这段关系。

-【结语】-

任何一段两两关系中，都会有我们无能为力的部分。我们应当学着放过自己，承认自己无力影响和改造他人，然后不再纠结于不和谐的关系，甚至在条件允许的前提下脱离这种关系。

人无完人，世界上每个人的心智模式都有缺陷，拒绝沟通只是其中的一种，而我们所能做的，就是尽力完善自我，让心智变成熟，多培养自己的理解力、沟通力、共情力、反省力、执行力，让自己不至于成为影响人际关系的那块“短板”。

遇上有“逃避症”，没有担当的另一半，是重担一人扛还是选择离婚，你怎么想？