后台有人给我留言，说感觉自己不适合当妈妈，经常对孩子发脾气，羡慕我对宝宝的耐心。其实，那可能是你还没完全适应妈妈这个角色。

大脸妈当初何尝不是如此呢。孕期一直在上班，经常会忘记自己肚子里还有个宝宝。平时极少看书，对于婴幼儿的一些认识依然停靠在以往的经验中。所以虽然怀胎十月，但对于卸货后“妈妈”这个角色，并没有什么概念。

由于胎位问题，我在没有任何生产征兆时就被推进产房剖产。当护士将小脸姑娘抱我面前给我看时，我只记住了她浑圆的脑门和哇哇大哭的小嘴。竟然没有传说中的百感交集，没有感动流泪，什么都没有，脑子里只有一个概念“我有女儿了”。

第二次看到小脸是我能进食后，在老公的搀扶下到楼下去给她喂奶。我抱着她，轻声唤她：宝贝，我是妈妈，我是妈妈。”她努力的睁大眼睛，眼珠不受控制的转来转去，似乎在笑但很快就变成大哭。我顿时不知所措，令我惶恐的是，“妈妈”这个词竟然说的有点难为情，很不自然。

差不多在小脸出生后的前三个月，我都没有很好的调整过来。记忆里似乎每天就是昼夜不停的喂奶，换尿片，清洗被她拉脏的衣裤，在她醒着的时候逗她玩，人常常处于疲惫的状态。半夜起来抱她时，总有种恍惚的不真实感。

而最为重要的是，我的心理状态没转变过来，总觉得自己还是个孩子。而“妈妈”这个角色太神圣伟大，责任太沉重，任性、执拗、脾气暴躁甚至有点自卑的我没有信心能胜任，我还没做好准备。

同时，对于经济上的担忧总是让我莫名的恐慌，经常胡思乱想，对妞爸大发脾气，不顾形象的大哭。总之，种种焦虑让我常常处于崩溃的边缘，情绪不稳。

转变的初始应该是在产假结束后，我去单位上班，小脸由妞爸照看。突然自由的我突然特别想念小脸，怕她看不到我会哭（事实上并没出现这种情况），担心妞爸不能好好照料她，对着面前的电脑走神发呆，在QQ里向妞爸问小脸的情况，无心工作。

再加上其他种种原因，于是，我辞职了。

重新回归家庭后，当我再抱起小脸时，心里竟有了种深深地依恋。在更用心去照料她的同时，我开始有意识的去看书，逛论坛。很幸运读到的第一本就是西尔斯的育儿经，她的依附性养育法在很大程度上影响了我，而母乳大本营也给了我很多帮助和信心。再后来，又陆陆续续的去图书馆借相关的育儿书籍，虽不是每本都能看完，但对于宝宝的生长发育不再是一无所知。

对于医生嘴里的生长发育指标，我慢慢的不再在意，因为我知道每个孩子都有自己的生长方式。在小脸生病时，我也不会束手无策，不会病急乱投医，用学到知识，从容的处理。在老家时，也能面对爸妈的不解，在发热和纸尿裤等问题上坚持自己的做法。

我开始感觉到自己的心理在一点一点发生变化，在小脸的成长问题上不再惶恐，更加从容。

我喜欢上每天带小脸到公园里遛弯的生活，看着她和其他小宝宝一起玩耍，她困了睡了时就把她抱回家。她哭闹不止时就抱着她走动，唱歌给她听。

我还曾一时兴起，自己买了布料给妞做了几件丑丑的裙子，围巾还有肚兜；自己买了工具，尝试给她做辅食（虽然做的不多）。

随着孩子一点点长大，会笑了，会爬了，会站了，会走了，会叫爸爸妈妈了。。。。。。，我没有错过她的每一次成长和进步。她就像是我的小尾巴，跟着我去菜市场，去超市，去公园，去图书馆。。。。。。；我们一起做饭，一起看书，一起玩积木。。。。。。，又像一对连体婴儿，形影不离。

我喜欢她紧紧搂着我的脖子一遍一遍的叫妈妈，小嘴凑在我的脸上亲啊舔啊；我喜欢她睡前将她的小手放在我的手心，早上起来又捧着我的脸说“小妈妈真可爱”；喜欢看她每天在家里叽里呱啦的说话唱歌，喜欢她遇到问题或难过时就喊着妈妈扑到我怀里。

小脸的出生给我带来很多的担忧，也给我带来了无与伦比的快乐。我品尝到了做妈妈的辛苦和不易，也深深的体会到了做妈妈的幸福和责任。女人天生有母爱，但却不是每个女人天生就能适应妈妈这个角色。

虽然有时我还会抱怨，抱怨自己没有独立的空间，不能做自己感兴趣的事；虽然有时我还会怒不可遏，在孩子任性时，想大声呵斥她。但是，我内心已经完全接受了自己是个“妈妈”的事实。

我知道有很多妈妈生之前就已经进入角色，但也有很多没有做好准备。如果是后者，不着急，给自己一点时间去适应。