梦中自己在一个场镇上闲走，前面还有一些乱七八糟的场景记不得了。
天黑了，我想找个地方睡觉，于是准备往前往上走，前面是山。老公要我往右走，于是我就想跟过去。本来在我附近的两个男人去变成了抢劫犯，正在抢劫他。
我想喊，想叫，想帮他我却喊不出声，动弹不了。内心觉得很奇怪，明明两个好好的人（熟悉的陌生人的感觉）怎么突然变成了抢劫犯呢？
内心突然被恐惧填满，醒来。听见各种鸟叫，内心还惊恐不安。是不是我们家的鸟儿又遭老鼠攻击了，一想不可能。现在防护措施好，相当安全。细听，是外面的鸟叫声，引发我们家的鸟儿也在懒洋洋的轻声歌莺。（因为它们只是毛色各异，短肥的牡丹鹦鹉，他们的优势是美丽的外表，声音不占优势！）
为了不忘记梦，于是起床，看一下时间，5:46分。把梦记录下来。
根据释梦格式
解梦的同学，请按照这几个问题提供资料。
1,梦主的性别 女，年龄 **
2,如果你给梦起个名字，你会起什么名字？
老公被抢劫。
3,梦的内容是什么？
自己在一个场镇一样的街面上东走西走的闲狿，天黑了，好像准备找一个地方睡觉（没有固定的家的感觉）。自己准备往前走，是向上的。附近有两个男人，老公却要我往右后方走，我也同意，正准备跟过去，却发现两个男人变成了抢劫犯，正在围攻抢劫他。
我紧张，害怕，想喊，想吼，想告诉他们，别那样。可却吓得不能动弹，叫不出来。
4,梦里的情绪是什么？先是平静的，正常的行走在街道上。看到老公被围攻，突然就恐惧，紧张害怕。
5,梦里的行为是什么？想帮助先生，免遭抢劫。
6,梦能让你想到什么？
先生是易遭抢劫体质。他从小算是留守儿童，而且是从亲戚家抱养的，被奶奶养大。奶奶对他要求高，严格，节省。他自己是个严谨刻板，一丝不苟的人。在家耍横耍泼，在外面胆小怕事。所以，有多次招抢劫的事例。
7,这几天发生了什么让你印象深刻的事情吗？我因为吃饭的时候稍微慢了一点，他就大发雷霆，对我各种挖苦，讽刺，贴标签，封口。我觉得特别伤心，委屈，难受，为了改善关系，我没日没夜的学习心理学，修补自己的性格缺陷。努力的做好自己生而为人的角色。作好妈妈和妻子的角色。我很努力，很认真，自认为已经做得很好了，如果打分，自认为可以打八十五分以上，可他对我还是各种不满意，挑剔，指责，挖苦，否定，贴标签，让我永世不得翻身一样。
8,为什么想解这个梦？
被恐惧吓醒。醒后还惊魂未定。我在思考，为什么会做这个梦，梦要告诉我什么？
如果梦是潜意识的投射，那么我内心有什么恐惧？
如果是预示什么，那是什么？
如果是伪装，那么事实就是老公曾经被抢，我想帮他保护他？
这里问题就呈现了，一个家庭明明是男人需要保护女人，女人是被保护对象才对，我们家成了我要去保护他，安慰他。支持他，鼓励他。他却不满意，嫌弃，挑剔。
通过自我理解，我发现了我人生的问题。我一直在努力过着别人眼中的自己，那就是虚假的自己。我在努力认真的做一个人，一个女人，一个妻子，一个妈妈，一个女儿，一个姐姐，一个朋友，都是别人眼中的人，唯独自己心中没有自己。再过两年就是知天命的年龄了，我还没有为自己活过，老公经常口口声声的说我自私，我还真得想想，怎样才算自私，怎么活可以算是自私！
我真该认认真真，任性的活得自私！自私就意味着我爱自己，我好好的爱自己了。我认为我值得被珍惜，被疼爱，可是我亏欠自己太多，那么接下来我就开始自私的人生吧！
老公为什么给我发那么大的火？他的愤怒来至于哪里？我值得，应该被他如此对待吗？他的理由是什么呢？通过分析，我得出结论:
他妒忌我，
他内心有恐惧，
他接受不了我快乐，我快乐他就痛苦。
他想牢牢的控制不住我，为他所用和为他服务。他对婚姻的述求或者对我的期待是:贤妻良母，上得厅堂，下得厨房，温柔体贴。要像知己一样理解他，要像妈妈一样安慰他。还得十八般武义，他指哪儿，我打哪儿！一丝不差，不然，他就不爽！
他各种挖苦讽刺是他内自内心的投射，他口中说出来的东西，他心中全有。他平常压抑着，犯病了全都冒出来！
他恐惧什么？一直以来他都强调，他比我优越，读的书多，是知识分子，国家干部（曾经是！），他哪儿哪儿都比我强，这不正好说明他心里虚么，深埋着自卑吗？！
我刚好相反，我认为自己哪儿都不行，不如人，歉虚谨慎，逢人就像祥林嫂一样自卑，大大的满足了他的虚容心！这种模式差不多继续了二十年有多。
通过学习心理学，在我荒芜的心里长出了自信的小苗，我看见了他的恐慌，他习惯性的一有机会，逮住机会就会是对我一阵挖苦，讽刺，贱踏，怎么舒服怎么来。很少对我有正式的肯定和赞赏。在我平常对某件事做得相当好，相当成功的时候，我会问“先生，怎么样，我还是挺厉害的吧”？！这时，他会避重就轻，转移话题，含糊其词，不面对！
这里，我又看见了父母对我的方式！说明我真的在重复原因家庭的模式？！是我教会他这样对我的？？这种相处模式是我熟悉的，愿意的，潜意识是我教会他的？？？
太奇怪了！值得深刻反思和内省。
以前我的应对模式是回击，以牙还牙，口诛笔阀，战斗到底！也有的时候让着他，因为输赢都是我输，我三五天吃不好，睡不好，他到是愉快的不行！时间久了，我觉得自己傻的不行！！！
反正自己已经受气惯了，由他横吧！夫妻间无关输赢。只要安定团结就好。
可是心里的委屈，痛苦，哭泣，痛恨却没有少过。难道不被父母重视，疼爱的孩子就该被欺负吗？就连老公都不知道心疼我，我的原生家庭就让我永远都不能翻身吗？我为自己感到深深的悲哀和哭泣……
所以，随着我内心一点一点的成长，强大，他感觉到我不再受他控制，他在恐慌这个女人有点让控制不住了！
这里我要感谢我的女儿，她看到了妈妈的委屈，压抑，无耐，和克制。在我跟她爸爸争斗了很久的矛盾和冲突里，也就是认知和观念，只要女儿出面说，爸爸:你哪里哪里不对，妈妈不是你说的那样，其实妈妈……
女儿话还没有说完，他就说爸爸知道了！你不用说了……
在女人面前，他就像个诚实的小孩，知错认错反省特别快！在我面是一个桀骜不驯的大男人，要端起，生怕他不再是一家之主了，不由他说了算了！他必须要有他说了算的掌控感。
女儿是救我于苦海的天使吗？是的！！！
为什么说他见不得我快乐呢？是这样的，我因为上网络课，从下午二点多钟到五点半了还没有结束，因为课程挺烧脑的，又是连台课，五点半了我还以为是四点半，所以没有看出来他的身体语言。意思是:上你那课有什么用？不吃饭了吗？
还不去买菜吗？
他一直认为我学的东西没用，曾经我自学中医，给女儿调理，他居然说我要毒害女儿，要跟我拼命，要把我杀了！虽然没有被杀死，但样子的确能把人吓得死！学那中医就像冒着生命危险一样！这么几年来，没有把女儿毒死，倒是始终保持着女儿和我们自己一家人还有亲朋好友的健康，女儿从来没有因为身体生病等原因，而翘过课。影响过学习。可在我学中医前可不是这样，女儿长期感冒咳嗽，上医院打针吃药输液，医院都跑大了。
我自己也没有哪天是舒服的，没有毛病的。现在我知道，我那是心理问题，是人格障碍。是因为没有被好好养育而形成的没有安全感，没有自信心，是因为自卑而把一切外界的不适在自己内部循环。自我攻击造成的性格问题和躯体症状。
为此，为了自救，在孩子上初中之前，我就开始关注中医的小儿推拿等日常调理等问题。目的是不能让孩子三天两头的进医院，影响学习。当然受益的还有自己，慢慢学会客观的看待医院和医生，不在那么崇拜医院和医生。医院和医生无法解决自己所有的问题。自己才是自己最好的医生。
在别的朋友和熟人面前，人家都很信我，很服我，可在他眼里，我就一江湖游医，江湖骗子！！
现在，他又极力反对我学心理学，说我那点学历，那点智商，学心理学，那心理学就那样子！也是骗人的！此时此刻，我发现他像极了曾经极力控制我，打压我的继父呢！我看见了他眼中的愤怒和惶恐！哈哈……
扯远了。因为我没有读出他的情绪，他摔门而去，我继续听课。因为，早饭和午饭几乎都是我弄，所以，晚饭由他弄我认为是可以的，但平常的时候是我们一起出去走一走，顺带按排晚上的生活，所以他也习惯性的等着靠着我。所以，此时他是带着情绪出门的，正常。
买菜来回来后，他也自己关着门弄晚饭，带着压抑的身体语言。没有理会我！我呢，虽然直播课结束，可看到同学们丢了两幅房树人画上来，大家都各自发表自己的观点和看法，于是，我怎么能不去参和参和，显摆显摆呢？哈哈哈！
于是我又全情的投入绘画分析中。几本上差不多的时候，女儿来叫我吃饭了，我出去看，饭菜还没有完全摆上桌，我就去宠幸一下我们家的小鸟儿们，因为是手鸟，喜欢跟人互动，我不能太冷落它们了！
最黏人的小'当当'一叫就各种娇情的来到我手上，又是亲嘴，又是亲脸，乖得人心都化了！老公黑着脸端上了最后一道菜，我看时候差不多了，于是想把小家伴放回笼子。可是小家伙有分离焦虑症，黏着我不下去，强行放到鸟笼门口，迅速的口脚并用往笼子外跑！惹得我哈哈哈大笑。
我发现还没有等我笑够，感觉就不对了，他就在呵斥我了，我赶紧收起笑声，回到餐桌上，饭菜到是不少，可没有我的筷子。看他那阴云密布，快要打雷下雨的样子，我问他，干嘛呢！
他就说:“我就最烦那种不珍惜别人劳动成果的人，不懂尊重人，自私自利，吃饭都不积极的人，吃现成的人，还请不上桌的人，给你说过多少遍了，要懂得尊重人，要珍惜别人的劳动成果，最烦那种不重视家庭的人，从小没有家，没有教养的人，没有家庭概念的人，你就跟***……（我父亲，我小叔，他口中的反面教材）一样，没有家庭责任感，不顾家，不顾婆娘娃儿~~
等等等，当当当……我傻眼，说“你能不能理智一点？冷静一点？迟一分钟不到，你至于吗？”
他又是当当当……哔哔叭叭说个不停，骂个不停！要是在以往，我会培理道歉，嗯！你辛苦了，我迟了，下次不了哈，来我们先吃饭，别吵了，影响心情！
可今天，因为女儿高考结束了，反正有了很多年来不愿在饭桌子上吵架，一方面怕影响胃口，一方面怕影响孩子，以前孩子小时候做的很不好，所以从初中开始，我就有意识尽量避免在这种时候在饭桌上吵架。
看着女儿也一脸的不高兴，还没我的筷子，我也决定不再忍了。我于是就问，谁拿的筷子？老公看向女儿，女儿又看看爸爸，又看看我，再看真的没有我的筷子，惊慌的赶紧解释，说对不起妈妈，就去给你拿。
于是我就等着，老公的嘴并没有因为有饭菜而停止对我的继续人身攻击，我心里想，看样子这顿饭没办法好好吃了。于是就说“你能不能吃饭，别说了？别人身攻击了行吗？你明明是在骂我，怎么又扯到父亲，小叔身上？”
“你们就是一路的货色，我提到他们就更冒火，你简直就像他们一样不懂得尊重人，我讨厌你们姓ou的全家…… ~ ~”于是，我决定捍卫我的主权，从来没有在饭桌上如此冷静，理智的回击他，反拨他！
反正我也没打算吃饭了！
女儿不想让事态发展，希望通过劝我而平息口战。我问女儿，你认为妈妈错了吗？你认为妈妈是在吵架的？
女儿不好说，又去劝爸爸。说“爸爸，妈妈今天没有错，是你语气和态度不好，你消消气，不吵了哈”！果然，女儿的话，让他的火焰有所减弱！他激动的身体语言，手指在我面前指指点点，我多次提醒，别那么激动，注意你的手，别指指点点。慢慢，分贝有所降低，那么我就坐在那里看着他们吃饭，自己还在回味和克制自己的情绪。
女儿小声告诉我，妈妈，你不知道吧？今天是父亲节！我一愣，哦，知道了！他今天为什么发这么大的脾气！因为我没有关注到他的体会和情绪，他是一个需要时时被关注，被表扬，被肯定，被赞扬的小孩！是我的失误！！
于是，餐桌的气氛沉静下来了，父女俩默默地，有意无意地吃着，我呢抱着自己的一只腿尬着！
既然是父亲节，那就还是去给需要关注的朋友，熟人，老辈子打个招呼，祝一下节日快乐吧。
于是我离开了餐桌，拿起了手机……
做祝福卡片，发男性亲戚，朋友，和好友微信群。算是分散了自己的情绪和不舒适的感觉。也弄是对先生的回击和惩罚。其实也算是对自己的惩罚。用不吃饭来回避不舒服的晚餐，用不吃饭来惩罚老公因为一点小事而过分情绪化。用不吃饭的方式惩罚自己不知道今天是父亲节，应该给先生至少是口头上的提示，说，今天是你们男人的节日，来，今天我来做事，我们不用在家吃，女儿也回来了，我们出去吃饭，顺带庆贺我们像举重运动员一样这七八年时光，终于放下了杠铃！
可是我没有觉察到。因为女儿虽然回来了这几天，但因为焦虑成绩，人并没有放松下来。加上我繁重的学习任务也减少了我焦虑的时间。所以，投入到学习中，是缓解焦虑的最好办法！可却忘记了父亲节，忘记了我们家该庆贺一下！
可是，他也从来没有给我庆贺过任何节日啊！包括生日，结婚记念日，妇女节，情人节啊什么的。我不提，他不说。我说了他也不会有什么表示！到现在，他就连结婚戒指都没有补给我！他们家没花一分钱就娶了媳妇，而且我还自带嫁妆。在当时算是巨款了。那笔钱是我们事业的启动资金。
他们家和他就是这么对我的。这么多年这个事像刺一样在心里耿耿于怀。我悲愤我的出生，我愤恨没有得到父母的疼爱和养育，我悲闵自己的顽强。我哭泣过命运的不公。这一切我都像走泥澡一样独自承担，成长。可我偏偏永远得不到别人特别是老公的疼爱。这里，我知道我有对先生有不切实际的期待！我希望他像爱女儿那样爱我，保护我！这应该是父亲欠我的，不是老公欠我的，现在我却在婚姻里向老公要！觉察到即是疗瘉的开始。
希望在未来的日子里，自己像成年人一样去思维，去理解别人和先生。其实自己也没有那么悲惨，虽然苦一点，但还不是活得好好的吗！
经过接下来这几天来对梦的思考，我为什么会做老公被人围攻，让自己恐惧，紧张，害怕的梦，而醒来后半天都回不过神！
我想明白了，是因为对老公的愤怒和不满，本我觉得他不爱惜我，不心疼我，对我严格苛责，本我是希望攻击他，教训他的！
所以，梦中两个熟悉的陌生人在围攻他，会不会是我的本我，和自我在超我熟睡的时候帮我完成了心愿呢？哈哈哈！
但超我还是挣扎着告诉我，那是不行的，你们怎么能围攻自己的先生呢？如果真是那样他们打伤了他，抢劫了他的财物，你会心疼的啊！他除了脾气急躁一点，性格古怪一点，也没有其他不良嗜好啊！
他是爱这个家是爱孩子的啊！他虽然不会肉麻的表达情义，但也并不算冷漠无情啊！
生活中我们还是最佳合伙人，事业上也是最佳搭档啊！怎么能忍心别人攻击他呢？哈哈哈！所以被吓醒了！！
这就是学了一些心里学皮毛之后，自己对自己的梦的理解和感悟。
