还有十几天就是我22岁的生日了，不知道为什么今天晚上特别想哭。外面寂静中夹杂着些许人声，没有一点儿喧闹的感觉，反而在立冬前一夜显得越发孤单。
我坐在寝室，桌上摆放着展开的书，笔却随意丢在一边，因为我现在很不想看书，也许是被数学题折磨的吧，弄得心力交瘁，提不起兴趣。呈放空状态的我斜靠在硬邦邦的凳子上，有点无助。
夜里是感情表露的时刻，不愿细细思索一些事情，想多了会流泪，会感伤，会抑制不住情感而近似崩溃，我明白我的焦虑。也可以说是心态不够好的原因吧，刚刚爸爸给我打电话，问我昨天跟他谈到的双选会的事情，本来正在与同学们聊得不亦乐乎的我一下子被拉回了现实，是啊，就快毕业了，时间过得好快，仿佛昨天才踏进大学校门，仿佛才过了一天，而这一天经历了好多好多的事情，这些都历历在目，无比清晰。我是一个即将进入社会的人了，要接受社会的检阅和体验更多从未遇到过的事情，说实话，我害怕了。不仅仅是面对无知的那份恐惧，还有父母的渐渐老去。挂掉电话，我点开微信才发现爸爸刚刚给我发语音了，让我陪他说说话，平静中带着祈求的语气，我听后心情一下子坠入了低谷。是的，我这个女儿也太不称职了，爸爸为我付出了那么多，而我在空闲时间都没能体会到他的感受，心里有自责，更有愧疚。
去年差不多也是这个时候，我给5年后的自己写了一封信，因为我认为26岁是个很好的年纪，我喜欢这个数字。而今天，又悄然过了一年，应该写给4年后的自己了。
这一年其实过得并不容易。
去年十一月份，也是在我生日前几天，我本想去理发店修剪一下长长的刘海，理发小哥是个很帅气的男青年，比我大不了几岁，当时他拒绝给我剪，说是中分更适合我，更能展现气质，并嘱咐我等头发留长了再去找他，还让我画当前很流行的一字眉，我也听得心潮澎湃，瞬间活力满满，恨不得马上改变自己，当天我就去修了眉，的确好看了一些。其实第一个让我化妆的并不是理发小哥，而是我的室友，一个走在时尚前沿的女孩，可我并没在意，总觉得时间很充裕，不想浪费时间在这些瓶瓶罐罐上，可是其他的事情也没见自己做了多少。然后我就主动请求室友教我化妆了，这一改变让我得到了不少赞美，好多人多次说我皮肤变好了，而前两周，辅导员让我们班去开会，点到我名字的时候不自觉的多看了我几眼，可能比较惊讶吧，甚至不敢相信是我吧，公开说我好漂亮，变漂亮了。当时司法考试刚过，我就去烫了头发，去开会前稍微打理了一下，气色好了不少，听了她的话心里还是很高兴的，一向害羞的我低下了头。这当然是可喜的一面，更多的便是无奈了。
高三的时候，父母离婚了，爸爸是一直不情愿的，当然他们两个的事情我不评价谁是谁非，应该都有过错吧，而我虽然从小是在他们的吵闹声中度过的，可也有欢乐的时光啊，完整的家就是对我最大的恩赐了。刚开始，虽然他们离婚了，可因为我在，他们依然会有些联系，我也一直瞒着爸爸关于妈妈开始了新生活的事情，我或许应该早点让爸爸知道的，可是我没有。直到过年，妈妈带那个人回了外公外婆家，对于这个，我是极不乐意的，跟妈妈因为那个人不知道吵了多少架，我心里有吃醋的情绪，但更多的绝非此，每次发生不愉快妈妈总是数落我，还说了好多好多绝情的话，有时候真的很受不了，曾经被父母宠爱的我感觉被无情的抛弃了，她的表现让我觉得父母并不是最疼爱孩子的，当他们有了另一半，是完全顾不上其他的。也许当时被她的话伤到了吧，直到现在这个想法并没有在我的心中完全消除。爸爸终于知道了迟到了几年的真相，而那段时间也是我最痛苦的时候，我不知道向谁倾诉，别人没经历过怎么可能懂呢。最要命的是开学就得准备司考，刚开始完全看不下去，以前两三天就会给他们打电话，哪怕就是些重复的话语，谁也不嫌烦，可因为过年的事情，爸妈彻底闹翻了，真正的成为了仇人一般，我不敢相信，这不是电视剧里才有的情节吗，怎么发生在我的身上呢！那段时间天天一个人待在寝室，差点儿闷出病来，不是烦躁就是难过，没有一丁点儿开心。渐渐的，跟他们联系得不再那么频繁了，一个永远的理由就是比较忙，快考试了，在图书馆待着呢。当然，的确当时大部分时间是在图书馆的，但更多的是我害怕，害怕接到他们的电话。害怕他们旧事重提，害怕他们又来相互质问我关于对方的消息，也害怕听到他们怒气冲冲或者是不开心的语气。一向体重稳定的我在经过那些日子后竟然瘦了，看着拍的寸照，连我自己都吓了一跳，我从未发现自己原来这么瘦，两眼无神，全身疲惫。是啊，在思想和身体的双重压力和折磨下怎么可能不憔悴呢。九月份，历时半年备考的我们终于解放了，可并不觉得如释重负，反而更沉重了，这不是一项任务的完成，是离进入社会又更近了一步，让人迷茫，让人心慌。考完试，基本上那两天是在床上度过的，什么事情都不想做，又不想逐渐堕落下去，而后买了公务员考试的资料，可前前后后直到今天并没认真看过几天书，一边安慰自己备考时间少，接近400人去争取的岗位如果没考过也没关系，一边又在暗自幻想着以后的生活。这样的思想很矛盾，连我自己都猜不透，明明知道自己没有家世，没有背景，却还不努力，该骂自己没用的吧。
有时候也知道自己的太闲了，无聊的时候总是会想些莫名其妙的事情，比如父母都对我的未来，包括我的另一半抱有期望，可我却想，他们闹得不可开交，将来是旅行结婚还是办婚礼还不一定呢，我是家里的独女，不想离开他们太远，又担心他们已经分开了，我要怎么才能照顾得过来。我承认这真的是无聊至极才胡诌出来的怪想法吧。
不知如何形容时间，它让人又敬又爱。时间可以淡化一些事情，也可以让某些事情发生，出乎意料，有惊诧，有震撼，有惊喜。下一秒也都不知道会发生什么，只求能过好眼前的拥有的一切。
离我的26岁只有4年了，是离我的目标越来越近。还是依然相距千里，遥不可及呢？我希望用我的行动去证明，只求无愧于心。
26岁的你，接收来自22岁的信，你过得好吗，今天我在此时此刻写下了心情感悟，希望一直延续，不要被身边不值一提的小事牵绊，也不要随意轻言放弃，我要你--26岁的自己过出我理想的样子，不能让我瞧不起，好吗？
很多时候，缺乏动力是因为不自信，21岁的尾巴告诉22岁的自己，你可以的，不是吗，你不能缺少自信，因为中国人不能不自信。
你有远大的抱负，没有什么是不可能的啊。
实现的并不都是奇迹
所有人都有潜力，都能做意想不到的事情，这恰恰是能力足够，想法落后；我们要的是紧跟，超越，而不是原地惋惜，唉声叹气。
外面的路灯依旧亮着，给寒夜增添了不少温暖。车辆还在马路上疾驰而过，寝室两个大一的小师妹也好努力，认真整理和书写她们人生的篇章。而我们，能把握的只有当下和未来了。
