虚构，别当真，嘿嘿。
“我怀孕了。……”
我的话还没说完，你就亟不可待地欣喜地插话进来,
“恭喜，恭……”
“我弄掉了。”
你的那个“喜”字噎在嗓子眼，你的脸色转为惊讶和惋惜：
“为什么？多可惜啊！你家大宝这么大，正合适要一个，以后年龄大了……”
你突然意识到，说再多，也改变不了既成事实，于是戛然闭了嘴，
“那你把身体养好了。”
对，我怀孕了，在似乎最为恰当的时间点——二胎放开，大宝七八岁，工作稳定——还可以有比这更合适的时候吗？
很熟悉我的人都知道，我不想要二宝，即使有朋友同事劝说多年（从单独放开以来，此劝说就一直在耳边），然而我一直坚定地不想要。但是，这一次，如果说我没有半点的犹豫那实在是瞎话，它存在或不存在，你对它的思考永远是不一样的。
老公嘻嘻笑着说：“那留着吧。”妈妈也试探性地忍着开心说：“就要着吧！”他们的态度是由于我的一直不想要和得知怀孕之后的恼怒，是的，我恼怒！
我真的是一个特别自私的人，我不想要这个孩子，又不想伤害我的身体，我根本不想面对这么回事，所以我暴跳如雷，所以全世界都成了我的敌人，我好烦好烦！
但是我必须对面，生下来，必须经历孕期的不适，分娩的痛苦，今后所有的养育，是的之后会有甜蜜、会有欢乐，可是也会有一生的牵挂。而且生下来我就更需要一份稳定的工作，就不能辞职了。不生下来，谋杀一条生命，对我自己也没有好处，流产比生产对身体的伤害要大很多。而且不生，我以后会不会后悔呢？
许是我想得太多，精神压力过大，很快就身体不适了，见红，头晕，视力模糊。是的，我作的。遵医嘱，静卧休养，实际上更是给自己大片的空白时间来思考。我甚至发现自己巴望着孩子保不住，因为这样我就不用纠结要不要了，或者更近一步，我就不用当刽子手了。而且这样，大家只会同情我，而不会觉得我残忍不会觉得我不顾别人的想法了。
我也下不了决心。我把要与不要的理由都写下来，虽然之前已经想了无数遍，可是分开写在眼前，我发现我要留下它的理由却是那么匮乏，那么遥远，期望给大宝作伴，担心自己后悔，怕杀死一条生命。而不要的理由却那样实际那样直接，不想怀，不想生，不想养。不想像陪着大宝那样一点一点地带它长大，陪它做各种游戏。小孩子是特别可爱，我劝说自己，忍个一年，它就四个月大，就像朋友家那小baby，甜甜地对我笑，我在脑海中想着朋友家的宝贝，想着他那甜人的脸蛋儿，可是，还是发现，是别家的宝贝确实好，我也想抱抱，也想逗逗，要我自己有一个，我还是不想要。真的一点点都不想要。
于是，有些东西，我明白了，它是真的好，公认的好，别人眼中的千好万好，甚至是一些人求之不得的，可是再好，你不想要，你就真的不想要，要了它带给你的就只有痛苦。这个孩子便是如此，我的工作也是如此。
就在这一刻，我下定了决心，都不要。
齐帆齐自媒体写作课
