去年23岁生日，我许下了两个心愿，然后静静等待着它们的生长，我不知道未来会发生什么。

一

当时是2021年的1月，我提交完了所有申请，在等待着可能的面试。

记得那段时间，我在微信聊天里最常用的词是“焦虑”。。。

我每天上午第一件事就是打开手机邮箱，刷新看有没有收到有关面试的邮件。有小红点就赶忙激动点开，却不过是Apple的广告邮件。

希望，是个好东西，也是一个坏东西，它让你有所憧憬，也让你感到折磨。

我有希望，我希望能被牛津大学（University of Oxford）的实验心理学博士项目（DPhil in Experimental Psychology）录取，我很喜欢我的目标导师Dr. Matthew Rushworth，他是领域内的大牛，我读过很多他的文章，但因为申请才第一次见到了他真人，和他聊天很舒服，我经常对别人描述他：“人又大佬，说话又好听”。

我很想去牛津，那是一个知识的圣地。

去年2月初，我终于收到了Oxford的面试邀请。还记得那是凌晨两点，我还没睡着，顺手刷了一下邮箱，然后激动地给告诉了室友，终于松了一口气。

面试包括7min展示自己的研究+20min评委提问，我先准备了一个PPT，然后和Matthew约了一次排练（因为英国是committee制，目标导师不参与最终决定），他很认真地给我提了很多建议，非常令人感动。面试似乎还算顺利，committee说大概两周内会通知我结果，我明白这是新一轮等待的开始。

去年申请季，我其他申请几乎全军覆没，只剩下Oxford了，它是我的一个心愿。

二

面试结束后，我给紫逸发了消息，告诉她我面试结束了，感觉还不错。

申请季，她给了我不少支持，我们一起线上考托福，一起讨论认知科学领域的学术，帮我改个人陈述，后来也会一起畅聊未来生活，每次聊天都很投入，很开心，虽然素未谋面却非常亲切。

从一开始我只是觉得她是一个很正能量的女孩，和我有点像，甚至会觉得没有那么真实。不过后来我们也开始会互相分享各自的忧虑，彼此鼓励，相互了解，她在我心中逐渐变得立体。感觉这种东西就是这样有时很奇妙，那天我看到她在朋友圈晒了一张自己画画的照片，我不知怎么就对她产生了最初的一丝情感。就像种子种入了土里，终究会长成一颗大树。

我发现她也是一个有着丰富内心的女孩，爱阅读和思考，也很认真，让我感到亲切，我喜欢她的beautiful mind。

当我读完她给我发的一段很长的关于未来学术生活的思考时，我觉得自己已经喜欢上了这女孩，我在她身上看到了一种纯粹，一种“纯粹的力量”。说不清是什么，或许是那份真诚善良，或许是那份积极阳光。总之，我们似乎很合拍。

我默默许下了另一个心愿。

三

面试后的等待是漫长的。

我用运动填补等待，游泳、乒乓、羽毛球、滑雪、甚至穿轮滑在北京城绕了一圈，整整45公里，5小时20分钟，然后把这个隐藏的520悄悄发给了紫逸。

我告诉朋友们，我喜欢上了一个女孩，虽然远隔千里，却有着相似的频率。他们知道心思后对我说，“喜欢就去告诉她啊，你可以去广州找她呀。”

我借口说：“I don't think so，我现在还在忙申请。”其实本质不是真的很忙，而是我还没有这个勇气吧，当然我也没有放弃希望，想再等等。

我把我对紫逸的情感告诉了我的心理咨询师，她很了解我，她说：“我觉得你想得很清楚的了，你对紫逸的喜欢也是很真实的，如果喜欢就去试试吧，不然你也会后悔的。”这句话给了我勇气。

我正好看到油管上一个关于“被拒绝”的视频，一个女生对主持人说：“我总是被我喜欢的人拒绝，我已经失去了勇气，我只想一个人待着”。主持人回答：“我能理解你现在很低落和失望，不去尝试的确就不会失败，但是你愿意等到你七八十岁是看到自己变成一个封闭自我，不敢和别人交流的人吗？”

灵魂叩问直接打到我心上。

我明白，我即使去了广州也不一定能如我所愿，但如果我不去广州找紫逸，我一定会后悔的。

四

大年初一晚上，我看到朋友圈里有同学拿到了牛津的offer，那个晚饭我心神不宁，回到宿舍，不停翻邮箱和grad cafe，越来越紧张，最后瘫坐在椅子上，自己不敢看，让室友帮看。

那晚上，我始终没有等来offer，我很失落，但还在安慰自己或许还有希望。

接下来的几天更加难熬，可能是紧张过度了，我患了急性肠胃炎，身心两方面的折磨，让我对那个冬天留下了一种恐惧感。

我躺在床上看电影打发时光，依然不断刷着邮箱等待有奇迹出现。但随着时间一天天推移，希望在消逝。

几天后，我收到了拒信，看着邮件里写的“unfortunately, we regret to tell you …”我的病立马好了。

我有些失落，却很释然，甚至重新充满了动力。

当时，我其实还有个McGill的offer，但我觉得导师和我并不很match，我不想把自己五年PhD生活随意地决定下来，我宁可再来一年，也不愿意将就五年，否则我不会开心的。最终委婉拒绝了这个offer。

我很快和重要的人们分享了这个消息，得到家里支持后，我准备好了要再来一年。和老师朋友们聊过后，我又重新充满了动力，开始规划新一轮的申请。

我喜欢纪录片《徒手攀岩》，它一直是我的手机屏保。主人公的态度一直激励着我，虽然徒手攀岩随时可能跌下山崖儿死，但如果不攀岩，不去挑战自己，生活也就失去了意义，和死了有什么区别？

况且，我所做的一切并不会死，大不了再申请一年罢了。

五

我把自己决定和紫逸分享，她说：“虽然这么说可能不好，但你打算再战一年，我们就可以一起申请了，我还有点开心，更有动力了。”

那天我们又聊了很久，十分记得她说她有一个小小的梦想，是能够到TED上去向大家展示说：“大家好，这是我的研究发现。”还挺可爱的。

她问我的梦想，我说我想当面说。我知道“当面说”的时刻一定是会来到的，如果一直没有来到，那一定不是缺少时机，而是缺少勇气。

事实确实如此，正好有一天上午，紫逸第一次参加Jarrod组的组会，说觉得自己英语口语还不够流利，想一起练练，我抓住机会直接就说，不如我们广州见吧！

话已经说出了，下午我就开始安排行程，我满脑子都是她。订机票、晚餐、珠江夜游，万事俱备只欠你。

我说自己有点激动也有点紧张，她说“me too”。

我许下了心愿，等待揭开谜底。

六

那是我们第一次见面，我一直记得她走进餐厅时的样子，我和她打了一个招呼，试图保持冷静，但越试图保持冷静其实越紧张，甚至手抖得连菜单都拿不稳了。

虽是第一次见面，但毕竟不是刚刚认识，逐渐聊起学术聊起生活，再次有了一种熟悉感，紧张感就降低了。

我被那双大眼睛吸引住，在谈话之间说道：“你的眼睛好美啊。”

那天晚上不小心错过了夜游，我们在江边散步，没有月亮，但那双眼睛比月亮更美。

趁着风起，拉了她的手，问冷不冷，她低头腼腆一笑，成为了我那晚甜蜜的梦，我脑中一直回荡着一首歌wie schönen du bist（你多么美丽）。

我回到酒店，悄悄写下了三行情诗：“千里飞来见你，纵使下着小雨，春天就在眼里。”

一切都很美好，但似乎有些遗憾和未完成感，我心中有些话迟迟没有说出口，于是，我又带着一种期待ask for a second date。。。

七

第二天，下午在书咖，我们点了两杯拿铁。我鼓起勇气和她聊起了感情话题，她开始谈自己对爱情的看法，觉得两个人要共同进步，我点头。

我觉得时机似乎到了，突然说：“Ich lieber dich （试图用德语化解尴尬，反而更加尴尬）。”

她说：“什么？”

我：“我喜欢你。”

她回复：“谢谢你。”

空气瞬间凝滞，这个回答让我很尴尬和失落。

我说我只是想告诉她我的感受，不想给她压力。她说她一直都感受得到，但还是很感谢我有勇气说出来。

我问她：“那你喜欢我吗？”

她犹豫了一下说：“我喜欢你，但和你的喜欢不太一样，我可能希望能和你成为soul mate，我觉得我们太像了，都很理想化，不够成熟，很难在这个世界生存。”

我似乎能理解她的害怕，我们之间还有很多现实的阻隔。我低下头，没有说话，伸出手摸了摸我送给她的紫色绒毛兔，她把它挂在了包带上，很可爱，摸起来很舒服。

我明白，爱情是一条单行道，我已经迈出了这一步，就没法回头了。

八

晚上紫逸带我在中山大学校园里散步，我们一边走一边聊我们的关系。

我在心里思考：什么是“成熟”？什么是“不够成熟”？

或许，在我心里，成熟是：明白什么是可以改变的，什么是不能改变的，为了自己能改变的东西努力，并接受自己不能改变的。

这次来广州，我感觉自己成长了许多，我很庆幸我和她表白了，虽然被拒绝，但反而轻松了，同收到了拒信反而踏实了一样。

从心理系楼下来时，我突然对她说：“你知道吗？知乎上有一个帖子说，越清楚自己想要什么的女生越难追。”她笑了。

但我就是想追这样的女生，因为这就是我想要的，因为我也是这样的人。我清楚我想要什么，我并不后悔。

在即将出校门前，路旁一棵树斑驳投下灯光，地上一片碎光零落，我们在那驻足。

她说：“我怎么才能cheer you up呢？我不想让你feel down。”

我说：“但这无可避免呀，我肯定会有点失落的。而且你不需要cheer me up，我可以cheer myself up，我能来广州找你就已经是一件我之前做不到的事了，我觉得自己还是有勇气的了。”她点了点头。

我心里想：有勇气的人不是不会失败，而是敢于为了自己所爱失败。我不后悔。

九

我们在校门口分别，我坐着出租离去，我给Billy和Alex打电话，一边说一边感觉自己眼睛不舒服，就用手去揉，渗出眼泪，越揉越难受，却继续在揉，直到自己泪流满面。

我回想起临行前和咨询师的对话。她说相信我会有一段很美好的经历，我说我不知道结果会怎么样，但我希望好结果，但我也应该准备好面对可能的坏结果。她说：“当然，有时失败反而能让你收获更多。”

是的，我不想因为害怕而放弃热爱，更不希望未来因为自己没有迈出这一步，而在多年后感到后悔。

我希望自己是一个内心强大的人，但我不否认自己的悲伤，我在房间的床上一个人看着天花板，三月的广州泛起丝丝凉意。

朋友的安慰让我好了很多。第二天醒来，我决定把这一切写下来，从早到晚，从上飞机到回北大，一路上，直击心灵的创作，让我释放了很多。

我本想给这段故事画一个句号，就像给我的申请季画上句号一样，然后继续前行，但没想到这其实才是一个新的开始。

十

回到北京，三月天气渐暖，我一个人在未名湖边散步，一边回忆这刚刚过去的一切，一边开始思考下一步的打算。

新一轮的申请季开始了。

毕业季，我把时间都投入到了毕业设计上，在师兄和导师的共同支持下，我充满动力，我希望新的一年自己能比之前更有些进步。

我把注意力集中在了科研上，一定程度也是为了缓和自己对紫逸的情感。

那段时间，我没有再主动和她联系。她偶尔还会来找我，希望能和我每周一起视频练口语。我能感觉到她还想我们能够继续做朋友，但我知道我已经爱上她了，很难继续保持正常的朋友关系。于是，我以忙为理由委婉拒绝了。

后来我们一起复盘这段经历，紫逸和我说当时她很纠结而且状态也很不好，一方面她和我非常聊得来也有一些难以理清的情愫，而另一方面她对自己未来的不确定性也充满了焦虑。我们因为相似而互相吸引，我们也因为太相似而让她踌躇不前。

重读自己的故事，我似乎看到了《围城》里方鸿渐和唐晓芙，有时爱与不爱之间，只隔着一层薄薄的误会，但却因为胆怯和沉默而永远戳不破，使得两个人最终渐行渐远，多么遗憾。

我不想看到这样的结局，我又在心里劝自己勇敢一点。

十一

看到她加入了脑科学申请微信群，我鼓起勇气主动发送了一段话：“紫逸，22fall申请季一起加油吧”。

她很开心我重新主动和她说话了。但我不想假装镇静，也坦白说：“Frankly, getting over my feeling about you is hard.”

但没想到她却对我说：“Nooooop, you misunderstand me. Actually, I felt a feeling with you after you left…”她坦诚地向我道歉，认为自己在没有进一步了解我的情况下，就认为我和她一样不够成熟。她说那是她对自己的看法，却没想到映射到我身上了。她很后悔因为自己的原因失去了我，直到我走后才越发明白对我的心意。她想我们或许可以聊聊，慢慢开始了解对方。

北京的天气很奇怪，我本没有期待什么，但窗外的雨莫名就下了起来。来不及打开灯，我把这段话读了很多遍，然后身体一软躺在了椅子上，我需要冷静一下。

我开心吗？当然开心，因为我喜欢的女孩又重新对我感兴趣；我害怕吗？我害怕，正是有希望才会担心失望。

我和我的咨询师鼓励我：“其实事情没有那么复杂，很多担心是你自己想象出来的。尊重你自己的感受，也尊重对方的选择。”我把这句话记了下来。

三天后，我感觉自己平静了很多，终于决定给紫逸发了一句： “Maybe we can have a chat when you have time。”她也开心地回复了。

爱情是一个神奇的东西，即使有那么一瞬间它看似奄奄一息，但当你想主动吹灭它时，它反而重新燃烧了起来。

十二

我们开始每周视频聊天，即使有很多不确定，我依然继续喜欢她，而且逐渐增加。

我的毕设也在继续推进着，即使有很多不确定，甚至一直没有正性的结果，我依然每天都在写试验程序、做实验。

情感和科研其实没有很大差别，你尝试了不一定能得到自己想要的，但如果你不去尝试，就什么也得不到。

我时常会被她的一些小细节打动。那天她在深圳回广州的地铁上，给我分享了她对于一件普通小事的感悟，瞬间就戳中了我。如果要说有什么东西能够把我迷倒，那就是一颗纯粹而丰富的内心吧。

毕竟，最高级的性感在于灵魂。

我们的关系在逐渐深入，我能感受到，特别是我们互相分享内心脆弱的感受时。

十三

那天是4月17日，我们聊了4个多小时，跨过了第二天。

我们玩起了bingo游戏，她赢了后问我一个真心话，问的是：“你为什么喜欢我？不许模糊地回答。”

我说：“这个问题好难啊，让我先想想，我脑子里有很多东西。”

我请求给我一点时间，在我的小白板上写了起来，整理我想说的话，然后犹豫再三，终于开了口。

我：“首先是你的性格和气质，可爱、踏实、内心丰富细腻，而且有点理想化的色彩。“

又补充了一句：“哦对，这和我很像。”

逸：“那你是喜欢你自己。”

我们都笑了。

我：“然后我很喜欢和你在一起能够被理解，很温暖。而且想到我们能有看得到的未来，可以一起努力，共同进步。”

逸：“我没想到你会说这一点，但觉得很惊喜也很温暖，因为我也在意两个人有共同的未来。”

我：“我很喜欢你丰富的内心，很善良。最后，我很喜欢你的眼睛，很漂亮。”

她的眼睛笑了：“谢谢”

她听完说：“我觉得你说的虽然没有很具体，但确实都很真实，我还蛮开心的。”

然后轮到我玩游戏赢了问她问题。

我：“我想问你类似的问题，但我有点紧张。”

逸：“你紧张什么？是不敢问还是担心答案呢？”

我：“都有点吧。”

逸：“你要大胆问啊。”

我：“你为什么喜欢我？”

她说她也需要整理一下，然后开始写，两分钟后写好后。

她说：“首先，我觉得你很‘不接地气’（停下笑），你很有理想。有些地方是我达不到的，但我也不需要自己达到，比如你的思考，比如你会想把很多事情做得完美。我可能会喜欢有个人能在前面带着我去探索，这种感觉。”

我在这边静静听着，觉得说的很合理。

她继续说：“第二是我觉得你很暖啊，我不知道你是有经验还是就是很暖，但很多细节还是很感动的，包括那次你来广州提前把各种都订好了。”

我补了一句：“因为我在意你啊。”

逸问：“那对其他人呢？”

我说：“可能没有那么多精力吧。”

是的，好的情感关系，是共同进步的，各自优秀是吸引力，互相关心是亲和力，二者缺一不可。

那天晚上，我彻夜难眠，想了很多。我感觉有一些新的东西在打开，既有些开心也有些担忧，不知道自己有没有准备好。或许我一直不可能真正完全准备好，也没有什么事是完全确定的，但是我们可以尝试更进一步，更亲近一些，更多一点爱吧，别怕。

这一天，被我们后来追定为了纪念日。

十四

我们的“朗飞氏节”爱情，如在神经纤维跳跃传到，虽然地理距离这个“髓鞘”阻碍了我们的时刻相见，却无法阻隔我们情感的稳步向前。

5月20日，是我毕业论文答辩完成的日子，我在经历三个实验失败后，终于做出了一些有趣的结果，答辩很顺利。

那天也是我们的“花花甜甜日”。我们远程互赠礼物，我送给紫逸玫瑰，紫逸送给我甜心，我们珍惜这种仪式感。

那天以后，我叫她宝贝，她也叫我宝贝。

我们都曾经差点丢掉了彼此，但又鼓起勇气，重新捡回了宝。

“我爱你，宝贝”

十五

逸宝告诉我自己打算休学半年，去美国UT Austin Jarrod组做研究助理（research assistant，RA），我很支持，这是一个很好的机会。

我自己当时也在考虑接下来一年gap的打算，我同时在寻找国内和国外的机会，但大多数美国老师表示自己不打算招RA。

去年二月我被Oxford拒后告诉了导师Matthew，他表示也有点无奈，他依然欣赏我，但无法改变committee的决定，但他愿意给我提供可能的研究经历，于是我也给他发了邮件，但等了很久也没有收到回复。

碰了很多壁，我也渐渐想明白了，老师招不招RA是我无法掌控的，但我还可以先踏实在北京做好当下的项目。

但就在我已经对出国做RA不报希望时，Matthew又突然回复我了，表示我们可以讨论一下可能的方案。

这种感觉，就像你心爱的女孩突然又来主动找你了一样，很惊喜。

但去牛津做RA最大的困难就是签证，我很希望能去，但却卡在了现实上。不过，“一个问题，必然有三种以上解决办法”，Matthew说我可以在北京线上和他做RA，我很感动这个机会，也得到了我BNU导师的支持。

接下来，我一边忙着毕业，一边开始学习编写线上实验程序，为了可能的机会做准备。

十六

我和逸宝约定了在她生日那天，一起在香格里拉见。

机场见面实属意料之外，甚至可以说措手不及，我本来想到香格里拉的客栈里布置好生日蛋糕，准备好礼物，沐浴更衣，静静等待逸宝到来。没想到在昆明竟误机了，更糟糕的是，我竟然把装礼物的玻璃瓶打碎了。

我当时很紧张，但突然有释然了一些，很多事情就是计划不了的，这些看似荒唐的小插曲，也正是在提醒我生活的不可预测性，无论情感还是学业申请，一切试图掌控生活的完美主义其实都是陷阱。

事实证明，这个误机是个美好的意外，我们在飞机上依偎聊天，一切都很自然，虽然好久不见，却如此亲密熟悉。在暗暗的机舱里喂彼此芒果吃，感觉很甜，甚至自己都有点不好意思。

那天晚上我们没有了原定的生日蛋糕，也没有一个完整的礼物，但一切已经足够完美。

那晚明明没有月色，但我的回忆里却满是星光。

我喜欢你靠在我身上，呼吸和心跳，在香格里拉高原的客栈上，时间是静止的。

十七

“早上好，亲爱的。”

高原的空气很清新，我们骑着电动车奔驰在纳帕海的公路上，风吹过头发，有时轻柔，有时暴力。前方是蓝色的天空，身边是草原，那种感觉让我想到了Nevada，也想到了《心灵捕手》片尾的那个镜头，一辆车在自由的公路上行驶，开往自己理想的地方，心旷神怡。

那一刻，我甚至觉得拍照都是对此情此景的亵渎，我用眼睛拍下这蓝绿交错梦境。

你靠在我身上，突然轻轻对我说：“有没有人对你说过...”

我好奇：“说什么？”

你说：“和你在一起很幸福踏实。”

我有一种巨大的开心，无法说出，因为过去我曾经被说“不懂的怎么去爱”、“情商和智商互为相反数”。。。但我确实在改变，在进步，这句话是对我最大的褒赞吧。

我说：“之前没有人说过。It means a lot to me”

你说：“那好，我再说一次，和你在一起很幸福踏实。”

然后你靠在了我背上，那一刻，我也感到踏实幸福，正好看到了远处的一簇红花，便问你：这是格桑花吗？你不知道，我也不知道，管它呢，那一刻，我们很幸福。

我心里想：一切浪漫的基础来源于踏实。

十八

四天云南之旅后，我回到北京毕业。和国内外的导师都聊了研究计划，更加有方向；逸宝也开始准备美国的签证，我们都将开启新的篇章，新的申请季也将到来。

隔着屏幕，我们还是会不时聊到很晚，关于过去，关于未来，互相鼓励。

我会担忧未来我们能不能各自申请到好的项目，并且一直在一起。但我也明白，这是我们无法控制的，能控制的只有做好当下的研究，走好每一步。

我比较容易焦虑，我开玩笑对逸宝说：“以后你负责乐观，我负责悲观。”

适当悲观是防御性的，但过度悲观是一种失控感，我需要一种平衡。我阅读斯多葛学派的书，从塞涅卡和马可奥勒留的智慧里寻找一种安宁。我明白：焦虑的来源不是得到的太少，而是欲望太多。

我把自己的电脑屏幕改为了“Less is more”，其实目前最重要的不过就是两件事：学术申请、情感生活。我要全力以赴。

我和逸宝一直交流着，互相鼓励，心与心的距离难以被时空阻隔。

我们又在北京相见，一起去画画，游泳，学烘焙，躺在彼此怀里看《真爱至上》，点燃爱火。我们贪婪地享受着彼此的体温，在一起的时光里，希望能永远不分离。

但分离注定会到来，八月的时光飞逝，逸宝将前往美国，我在广州送别。头一天夜里，我们聊了很多，我从未如此爱过一个人，抱着她，我哭了。

第二天早上，看着她没入安检的人群，我很难过，我们将开始半年的异国恋，会很难，但我对我们的关系有信心，而且，我从未如此有信心。

是的，很多都不确定，但我有一点很确定：我爱你！我亲爱的逸宝贝。

十九

进入九月，北京秋高气爽，我同时进行着3个不同的项目，一边收尾本科的研究，一边开展着新的线上实验，充实而忙碌。

一开始，我主要和Matthew组里刚毕业的博士Nadescha对接，我负责用PsychoPy编写线上实验的程序。

Nadescha性格阳光开朗，听说我要申请Matthew组，就和我说在Matthew这里读博士是她最开心地时光了，即使再做一次选择，她也还会选择Matthew，一点也不后悔。是呀，我也很喜欢Matthew。

我主动和Matthew聊proposal，他非常细致地和我讨论每一个实验细节，整个过程中他非常尊重我，一定听我讲完、并且确定清楚后，才发表他的看法。

我每次和他讨论都有一种感觉：我和他是真实的在讨论值得研究的科学问题。我非常的敬佩Matthew这样的研究者，即使已经是英国皇家科学院院士，依然在科研的一线，而且一直非常关心自己的学生和学生的项目。我和Nadescha的项目，他也会经常参加我们的讨论，在一些大方向和小细节上给我们提出建议，他每次话都不多，但句句都在点子上。

讨论的后半段，我也和他聊了申请的事，他非常主动的关心我说： “Deng, who will be writing your reference letters?”

我立马问：“Can you write me one？”

他说：“Sure I will”

然后我继续问：“Can you also help me to write references for other schools？”

他说：“Sure, very happy to do that！”

我非常开心，Matthew真的是一个优秀的研究者，而且他不仅研究做得很好，也能给自己的学生充分的支持，他的学生现在都在世界各地成为了领域前沿的人物，我很幸运。

他还对我解释说，去年因为疫情，申请非常困难，但今年应该会有所变化，我们都一起尽力争取。他说他也很感动我的坚持，说：“Deng, I believe you are very good and qualified as a PhD student. I will try as hard as I can to get you a place this time.”

我听了非常感动，我也很希望能在这样一个真正的研究者、好的mentor手下完成我的PhD，他说要“try as hard as he can”时，我受宠若惊。

但我却依然很焦虑，因为我明白，我心中的幸福是：做自己所爱的事，和自己所爱的人在一起。

我希望能和Matthew这样真正优秀的研究者工作，在他的指导下成长。 我也知道我真真切切地爱着我的逸宝贝，我希望我们能在未来生活地近一些，我们还有很长的未来，如果不得不与她分开我会非常伤心。所以我也在努力寻找美国的学校，尽量扩大自己的选择范围。

我安慰自己说：先专注做好眼下的事，车到山前必有路，先一步一个脚印地往前走吧。

二十

我把自己的焦虑告诉逸宝，她也明白我很喜欢Matthew，但她更憧憬美国，尤其是加州。我的确很喜欢Oxford，但我更喜欢她。

我对UC Davis的老师Erie Boorman（也是Matthew的学生）的研究，尤其是cognitive map领域很感兴趣，于是我和逸宝说：“如果你在加州，我就来加州找你。”

她听到就哭了，说自己感觉很safe。

这就是我内心真实的想法，我只不过是按照自己内心做出了选择吧。

我的咨询师说：“这世界上总有我们无法控制的事情，尽力而为、忠实自己内心的想法就可以了，结果总是好的。”

第二天，逸宝和我发消息说：“宝贝，我觉得其实无论是美国还是英国，对于我来说都是国外，都不会是我的家，所以去到哪里都无所谓，真正重要的还是和我在一起的人，有人的地方才有家，我希望那个人是你。”她很快开始联系英国的老师，我也很感动。

于是，我们约定好，同时努力准备英国和美国的申请，最后再选择，在这段时间全力以赴准备，不让自己留下遗憾。

二十一

接下来的两个月里，我们各自努力做好自己的项目，积极套磁，互相帮修改各种文书，无论是美国的statement of purpose还是英国的proposal。

我们建立了一个坚果云共享文件夹，把重要的资料存进里面，互相分享。

我们不断互相分享着各自的进展和心情，喜悦或失落，我们在一起进步。

我们也一起分享日常，我喜欢看逸宝的厨艺秀，看她怎么把三文鱼煎得外酥里嫩，怎么把自己做的意大利面吃得津津有味。

也会在各自完成小的阶段性目标时庆祝一下，一起线上看伍迪艾伦的电影。

异国的时光就这样往前推移，虽然有14个小时的时差，却没有妨碍我们的交流，我们彼此需要，也相互支持。

逸宝和我说：“和你一起战斗的感觉真好，充满了动力！”

好的爱情不只有一时的热情，而更是两个人长久的付出，共同的成长。

十月到十二月这段时间里，我们收到了一些老师的回复，有的不招生，有的是模板回复，也有非常积极的开始约时间zoom，那段时间我大概和8个不同学校的老师聊了，包括Yale，Chicago，UC Irvine，NYU，Rutgers，UC Davis，Brown，UCL（Oxford没算在内）。

我按照自己和老师的兴趣匹配程度，以及回复的积极程度排了序，选定了一共11所学校，逸宝也选了自己的list，我们一起放到了共同的Google文档中，方便一起查看。我们还做了一个“Love Map”，记录我们申请的学校地理位置，主要重合的分布在英国牛剑，美国加州，美国东北部，以及芝加哥。

12月初，我们各自提交完了申请，忙碌的准备暂时结束，等待面试的时间又开始了。

二十二

其实要说起来，我更喜欢十二月前的状态，虽然忙碌，但不空虚，每天都充满动力往前进，虽然时常感到焦虑，但每天去的一点进步都很满意。反而进入十二月和一月的等待期，时常感到不安。

但我也明白，经过一年努力，我已经有了比去年更好的成果，有了更强的推荐信，而且也已经和许多老师聊过，按理来说应该更有底气才对，为何感觉更加紧张？

我内心知道，我最担心的不是申请不上一个好的program，而是不能和我的逸宝贝在一起，我不希望申请的结果妨碍了我们的感情，但申请的结果又的确不是我们能掌控的。失控感是我最不善于面对的，但在这个时刻却又必须面对，在提交申请前我们都尽力了，从套瓷、准备文书、推荐信到最后提交，都已经做到了我们能做的，剩下的就只能顺其发展了。

十二月是安静的一个月，我们又陆续收到了一些老师发来的zoom邀请，但一直还没等待正式面试的通知。

12月24日，平安夜却不是一个安静的夜晚。

头天晚上，逸宝收到了cambridge的面试邀请，这个她最后才提交、甚至差点就放弃的项目最早带来了好消息，那天晚上我太开心了，想到未来我们如果能有机会在康河的柔波里一起划船，就很激动。

晚上，我和哥们在外面一起吃晚饭过圣诞，回去路上，在出租车里突然收到逸宝发来的消息，她和我说自己收到了NYU的面试邀请，这无疑又是个好消息，我也赶快去查看自己的邮箱，希望自己也能收到。

但刷新了好久邮箱也迟迟没等到，我的心情是复杂的，即开心又害怕，我希望我们能在NYU重合，我申请的NYU老师虽说不是最对口的，但也是我很喜欢的一个女老师Cate Hartley，最关键的还是能和逸宝同去。

那天夜里，我翻来覆去，不时还会爬起来看看手机，翻开邮箱，似乎在重演去年的焦虑。

记得一次做起来翻开邮箱，发现三条新的邮件，其中两条是广告邮件，剩下一条里写着“we regret to inform you...“ 我伤心极了，然后突然意识到自己似乎是在做梦，自己还没醒来。。。

第二天醒来，又查看一遍邮箱，依然无所获，虽然没有梦中的虚惊一场，但依然忐忑不安。

我还是希望自己能拿到NYU的面试，增加我们在一起的可能性，正因为有希望，才如此紧张。

为了缓解焦虑，我再次用各种活动填充我的时间，只为不易胡思乱想。

二十三

我明白焦虑的来源是不确定性，好结果来了我就开心了，坏结果来了我也能接受，但最难熬的还是等待。

那一周的时间，我的情绪时起时伏，偶然有了对未来的一丝希望，很快又被自己的悲观扎破。

我依旧在等待NYU的面试邀请。

为了缓解焦虑，我又看了电影《搏击俱乐部》，每次看到男主在开车放开方向盘说“Let it go”、“Don't try to control everything”时，我都很震撼。

从小到大，我似乎很少失控。无论是情感还是学业，我很少受到挫折。

学业上，我总能顺利从一次次关键的考试中脱颖而出，小升初我分数远超录取分数线，上了全市最好的初中，中考考了第一，上了全省最好的高中，然后高考又擦着分数线上了北大。情感上，喜欢的人也都喜欢自己，虽然曾经的感情因为不成熟而谈得失败，但也从未受过欺骗与伤害。

我有时会觉得自己的生活不真实，看着和我一样努力的高中同学们，为什么自己可以时班级第一，而不是别人呢？我开始逐渐觉得，可能是自己很幸运。

我出生在一个衣食无忧的家庭，我的祖辈都是大学生，爷爷从重庆乡下走出来，靠着努力读书，捡包谷筹路费去县城考初中，考高中，最后上了西南政法大学，改变了命运，他一辈子都很努力工作，当上了副市长和人民检察院院长，我也很尊敬他，我的奶奶之前是中学校长，生养了我爸也十分聪明。外公外婆都是富贵人家出身，都是大学生，外公学识渊博，生养了我妈也知书达理，才貌双全，对我也教养有方，关爱备至。虽然父母有不和睦，但并没有什么大的童年创伤，我在各方面全面发展，除去青春期的敏感阶段，回头看，外在看来，大多数时候似乎都很顺利。

最幸运或许还有高考时，我数学的选择题第十二题因为太难不会做，就胡乱蒙了个C，考完和朋友一对答案，结果是对的。要知道，那一题5分，有了那5分，我刚刚好去了北大。

有很多事似乎是我不能控制的，我的出身，我的运气，但我似乎一直以来把他们看得理所当然了，这本不应该。我应该懂得感恩，感恩父亲给我创造的物质基础，感恩母亲带给我的无条件的爱，这些或许是我“勇气”的来源吧。

我确实比较顺利，所以我总是希望一切能按照自己的预想发展，有时会过度理想化，也会容易害怕失败，这是我焦虑的来源，如果只是未雨绸缪或许是一件好事，但是过度焦虑想去控制未来，就会引发不必要的自我消耗，这是我的一个缺点。

看着《搏击俱乐部》里Jack开着车冲出道路滑下山坡，翻滚几圈后停下，然后一切又重新来过，泰勒对着频幕说：

“你得先放弃一切，你必须没有恐惧，面对你总有一天会死的事实。只有抛弃一切，才能获得自由。“

那天晚上，北京已经十二点，奥斯汀正是上午，我和逸宝说：“我有一个疯狂的想法，我想和你一起再看一遍《搏击俱乐部》“就这样我那晚看了两遍这部电影，直到半夜，感觉很爽，看完后困得不行就睡下了。

就在躺下前，我刷了一下邮箱，一个NYU开头的邮件赫然在目，我遂即点开了来。。。

二十四

NYU邀请我去面试了！！！

我赶忙转发给逸宝，她也大惊喜：“真的吗？解药终于拿到了！！！”

但凌晨收到好消息的我，已经没力气继续开心了，很快便睡下了，一觉睡到中午，做了几个美好的梦。

在2021年的最后一天我又满血复活了，充满动力，一边开始庆祝新年，一边思考如何准备NYU面试，这个机会对我们来说太珍贵了。

那段时间我把朋友圈里的各位前辈都问了一遍，大家都很积极地给我一些建议，说面试最关键就是老师和学生之间的研究兴趣fit。背景决定能不能进入面试，fit与否决定会不会最终录取进lab。

好在NYU的面试安排在了二月初，给我了充足的时间准备，我一直思考自己和cate之间的fit，我们都对learning和decision-making感兴趣，但一个比较大的concern是：我很少做儿童青少年发展，而cate主要是针对这一块。虽说我并不排斥，但又不是最喜欢。觉得相对而言，还是Matthew会更适合自己。

但伴随好消息而来的是没那么好的消息，UC Davis的Erie Boorman和我发邮件说，自己今年因为招了博后决定不招PhD了，如果我明天还申请再去找他，我感觉很遗憾，但也只能接受了，同时也有种释然（之前被拒也是如此），就好好珍惜现有重合的NYU面试吧。

那段时间，健身房成为了我最常去的地方，我试图用身体的多巴胺对抗等待带来的不确定性。

二十五

不知不觉，异国时光已经过去了2/3，一月的北京和奥斯丁都有点冷，我们隔着屏幕互相安慰，汲取彼此温度。

我继续收到了芝加哥和Oxford的面试邀请，没有那么吃惊，但逸宝却迟迟没有收到相似的offer，我也为她感到有些紧张和失落。

我多么希望自己能出现在我的宝贝身边，在她哭泣时将她搂入怀中，轻轻抚摸她的头发，和她说一句：“没关系，我在这里。”

我去健身房愈加频繁了，推拉的重量越来越大，不断用多巴胺和内啡肽安抚自己的无力感。

二十六

24岁的生日那天，我结束了Oxford面试，和家人一起吃蛋糕，有一种轻松感。

今年的面试明显比去年更稳了，问答感觉拿捏到位，一半评委去年都见过，当然也因为Matthew又提前给我进行了一次预演。

吹蜡烛时，我想起了去年的心愿，我闭着眼睛，依然希望：

“能和自己爱的人在一起，做自己所爱的事。”

我在心中思考：究竟什么算是“在一起”？

之前读到一篇知乎回答“夫妻分床睡是否可行？”答主王豖写了自己外公去世前，为了让外婆适应一个人的生活，而分床睡的故事，里面一句，我很感动：“只要心在一起，别说分床，分房，异地，异国，就算阴阳相隔，都依然冲不淡那份牵挂。你们彼此能够相互迁就，妥协，并且感到满足和幸福，别人的，传统的，任何形式的，都不重要。”

是啊，距离从来不是借口，付出努力维护关系，才是两情长久的关键。

二十七

回家后，还有一种压力来源于自己的家人，他们更希望我选择Oxford，那是他们眼中最好的。

但我不想屈从于外界的声音，我希望自己的选择是未来回望时不会后悔的，但我也一直在思考自己内心的声音究竟是什么？

我一直和家人说：Oxford虽好，但英国不保证funding，所以美国学校会更优。但我知道我更多是为了逸宝。

逸宝也知道我的心思和压力，但她也有自己的压力，既没有收到自己预期的面试邀请，又收到了剑桥的拒信（虽然她之前也有预期），但确实又是一个打击，我也很难受，只是在安慰：“没事，那我们就好好准备现在有的吧。”

我带着一种压抑的心情准备芝加哥面试，一直到凌晨，做了一个更精致的PPT和老师们讲了自己的研究经历、未来研究兴趣。

结束面试后，我似乎稍微放松了一些，但没持续多久，我的血压和肾上腺素又因为一封邮件飙升了起来。

二十八

我收到了Matthew给我写的邮件，恭喜我被Oxford录取了，这我没有很惊讶。

但接下里他写道：自己想了一个办法如果我拿不到奖学金，那么可以用自己的基金给我 "This will mean that, in essence, you will have everything that a student on a scholarship would have if you accept the place. Again, I hope that this is good news. "

当时我正和我妈在一起，看到这封邮件，我瞬间就停住了，我妈问我是不是有什么好消息？我赶忙说没有，然后假装镇定地下楼去了。

啊，这就是我的梦想啊，能和Matthew一起工作，而且他愿意给我提供全额的奖学金，但是这将意味着我会和自己的逸宝贝异国啊。

多么折磨，一开始就拿到了自己最梦寐的offer，却也不得不做出选择。或许我的心愿都能实现，却不能一起实现。

我一直在楼下散步，脚步也走越快，还好昆明冬日的阳光温暖，小区里四周都是绿色。

我才发现，比等待更痛苦的，是选择放弃。

二十九

我亲爱的逸宝贝：

我没有立即和你说我拿到了Oxford offer这件事，不希望给你压力，直到你结束了UT Austin的面试。

那天我和家豪打了很长时间的电话，表达了自己内心的纠结，他安慰我说：“往好了想，你至少有Oxford保底了。”这话让我哭笑不得，这本是梦寐以求的全奖offer，却成了“保底”。

在外人看来这似乎是一种甜蜜的忧愁，但我觉得这本质始终就是忧愁。或许是我想要的太多吗？

我明白自己还是会更适应Oxford的氛围，我也知异国之难，但如果我不把自己内心所想告诉你，我也会后悔。

大概隔了两天，我和你说了自己的想法。

我说，如果不能在一个学校，比如同去NYU，我希望我们能各自去自己最好的去处，而不是为了距离而将就，然后一起解决异国的困难。

屏幕另一端，你皱着眉看着我：“但是那还是意味着我们要异国啊，而且是四五年的时间啊。“

我感受到了你的紧张和担心，我想安慰你，但是有显得无力。

你继续说：“我不害怕异地，但我害怕异国。“

我把自己想的很多解决异国困难的办法说了，我对英国的假期安排、伦敦希思罗机场飞纽约肯尼迪机场的时间票价我也已经一清二楚。但我也很理解这种害怕，我自己也害怕。

我沉默着，你开始哭泣，很伤心，我也很伤心，我也不想异国，唉。

那天隔着屏幕，你的眼泪滴在我心里，像伤口沾了盐一样。我开始很后悔，责备自己不该把自己的压力转到你身上。

你挂断了后，我继续微信和你说：“无论怎么样我还是会优先考虑我们共同的未来，就像在广州的那个夜里我们给彼此的承诺一样，我们的决策一定是一起商量完成的。”

你安慰我：“宝贝，我早就看出来了，你对Matthew的喜爱和向往，这个机会真的很宝贵，我也很理解，只怪我没能和你一起去到最高处。”

我说：“但我也还要多了解，我的想法还会变，而且生活本来也不可能是完美的，遇到你已经很幸运了，你对我很重要。你已经很支持我了，我不希望你那么难过。”

你开始安慰自己：“或许PhD生活本来就不可能完美，本身就是一个磨练，很多路还是要自己一个人走。”

我很难过，我记得你曾经和我说过，自己是巨蟹座的，喜欢有一个“根”，想要先有了“根”再去世界冒险，你希望那个根可以是我，我很感动，我希望成为你的“根”。

我在临别时给你写了《卡罗尔》里的一句：“总以为我应该像风，应该去远方,过最特别的生活。直到遇到一个人，才发现我也想过最平凡的生活，想长命百岁。“

我也很想哭，但我可能不太会，我继续和你说：“我还是希望能成为你的‘根’，虽然确实是有很多路需要一个人走，但我希望你需要的时候我能出现在你身边。”

你继续安慰自己：“或许我们也要放长远眼光一些，短暂的陪伴或许不比未来的发展机会更重要。”

我继续说：“宝贝，不管怎么样，我们先努力把握好现在每一个机会，这样之后才有选择的可能性，眼前的NYU就是我们的可能，努力准备好面试，不要让自己后悔。”

你说：“那这样子好不好？如果NYU可以我们就一起去NYU，如果不行我们再继续考虑下一步，或者即使拿到了NYU我们也可以再讨论，但我们先把握好它，就像你说的，不要让自己后悔。”

我说：“最近这段时间，我们一定把握住，不让自己后悔。”

我们逐渐平静下来，达成一致，先一起全力以赴NYU。

我想起《老友记》里Chandler要被公司从纽约调到奥克拉荷马州，Monica却正巧被纽约更好的一个餐厅看中了，她很纠结，但Chandler却理解了，因为这对她很重要。在Chandler准备出发前Monica对他说：“Wait, Chandler. It goes: old job < new job <<< you. ”（你在我心中，比新工作、老工作都重要百倍）“It's just something I have to do. ”Chandler说自己理解。Monica笑着说：“I love you so much”. 这片段在我脑海里反复出现。

“I love you so much！“

三十

接下来我们开始全心全意准备NYU的面试。

我们各自准备了自己的PPT，我把之前面试的PPT模板给逸宝分享了，以至于我们最后成型的格式如出一辙。面试前三天，我们每天一起练习展示，互相提建议，然后继续修改，我很重视这次机会，又请昱林磐石茗喆做我观众，给我额外建议，继续完善。

我全力以赴，如一个战士在做最后的冲刺，只为不让自己后悔。

我耳边不时响起黄家驹的歌声：“背弃了理想谁人都可以，哪会怕有一天只你共我。。。“

2月11日，NYU面试如期到来，那是一个完整的通宵，从晚上九点，一直到第二天上午七点。

我点了一杯星巴克抹茶拿铁，一鼓作气，只为不让自己后悔。

美国的面试通常包含两部分：教授和在读的学生介绍整个program + 几个老师分开对学生进行面试。经过之前的UC Irvine、Chicago、Rutgers的面试我对流程已经很熟悉了，这是最后一个。当然NYU活动最丰富，整个流程结束后，大家又一起到gather twon里随意聊天，就像面试结束后一起鸡尾酒会闲聊。

那个晚上，我困了就喝口拿铁，然后抖擞精神继续面试，只为不让自己后悔。

太阳逐渐升起，一晚上我都在讲话，我觉得自己尽力了，接下来就交给命运吧，然后就睡下了。

睡前逸宝和我发来消息：“辛苦啦宝贝，好好休息一下吧。”

我想自己大概不会后悔了。

三十一

至此，我的申请面试之旅告一段落。比起去年的寒酸，今年至少在面试这一关收获很多。

很快我收到了芝加哥的waitlist，但我明白我本也不会去了，并未十分在乎，毕竟不可能与逸宝同去。接着又收到了UC Irvine的offer，但因为逸宝迟迟没有UCSB的消息，我也逐渐对加州减小希望了。

我们的选择在逐渐聚焦：要么同去NYU，要么各自去自己最好的去处，然后再想办法。

三十二

如果说申请季有终点，那生活有终点吗？

年幼无知总会相信王子和公主“从此过上了幸福的生活”，但世界从来不是这样运作的，王子和公主在一起后需要面对挑战才更多，小到柴米油盐，大到生老病死，能相伴一生何其容易。

我们总有一种错觉，似乎只要实现了某个目标，人生从此就幸福了，这不过是“Arrival fallacy（到达错觉）”。不存在“永远幸福”，当我们实现了一个目标，又会有新的不满足，那不过是多巴胺给我们创造的错觉罢了。

同样地，即使我们最终同去了NYU，我们依然需要面对生活的磕磕绊绊，并没有真正的“安全”，一切试图寻找安全的尝试都会被新的不安全打破，倒不如与不确定性共舞，在风雨中冲浪。

我是一个悲观者，时刻想着可能的危险，即使一帆风顺，我也明白自己迟早有一天会死去，我们所追求的最终终点不过是死亡，而真正的到达其实就是旅程本身，The only destination is the journey itself。

回望过去这段申请的经历，我的内心一直在起伏，但我感受到自己是鲜活的，这样至少我还没有死去。

JK罗琳在哈佛毕业演讲时说： “It is impossible to live without failing at something, unless you live so cautiously that you might as well not have lived at all – in which case, you fail by default.”

要知道，我们终会一败涂地。你以为自己在单枪匹马与风车作战，却敌不过历史之轮的碾压，但那又何妨？至少你活过，是不是？

二战申请季，我想我是对得起自己的，我虽然也有时怯懦愚蠢，但我至少没有放弃追求自己所爱。

在回北京的飞机上，透过云层，看着窗外的大地，山脉绵亘千里，山川汇聚中流，我感觉这个世界好大。

耳边又响起黄家驹的歌声：“背弃理想谁人都可以，那会怕有一天只你共我。”

三十三

回到北京后，我和Matthew约了一次zoom聊天，我把自己对异国的忧虑和他说了。

他说虽然很希望我能来Oxford，但也非常理解我的困难。他和我说之后我可以灵活安排自己的时间，如果不是一定要线下完成的事，也可以在美国线上完成，也欢迎我的女朋友来Oxford，他会给她安排一个办公桌，这样可以一起来lab里工作。

我听了十分感动，连声道谢。

Matthew还说，愿意帮我想想办法，如果经常要往返英美的开销怎么补助。我当时觉得自己何德何能，能遇到这样一个既学术卓越，又如此体贴的老师，真是太幸运了，我很快告诉了逸宝。

第二天醒来看到，逸宝给我发了一段微信：

“宝贝，其实我也一直在考虑我们的问题，我认为两个人在一起的前提是一个独立而完整的人，而不是互相羁绊。所以，我希望我们两个人在一起是互相支持，让对方成为更好的自己。我觉得我最开始表现出来的软弱，可能是自己连续收到拒信，有些自信心受挫了，但是这段时间我开始调整心态。我知道答案已经很明显了，Oxford和Matthew Rushworth对你的发展肯定是最好的，而且他人也这么好，这个机会真的很难得，错过就不会有了。而且我也不希望你为了和我physically短暂的在一起去做太大的牺牲。所以，宝贝，我支持你做最好的选择，我也相信我们可以一起度过难关的。如果你比我早一年毕业，记得赶紧来美国找博后工作养我哟。”

读完这段文字，我感受到了一种前所未有的力量，我好感动，我为什么能如此幸运遇到你啊，我的宝贝。我回复道：

“谢谢宝贝，我之前也一直在想这个问题，因为确实Oxford和Matthew是我最合适的也是我的dream lab。当然为了你放弃一些东西肯定是值得的，但如果我们能够彼此支持彼此信任我觉得更好，而且我们毕竟PhD这几年还是在积累阶段，也需要些各自磨练。很多事情我并不确定，但我很确定我爱你，无论物理上如何，这一点不会变，而且我也会像一切办法减少我们之间的阻隔，包括多赚一些机票钱，合理安排假期时间，一方面自己省吃俭用，一方面想办法赚一些外快，这些都能帮我们见面更顺利一些吧。我也知道这个年龄是你最美好的岁月，很希望能和我一起经历各种美好的experience，我也希望能和你一起，不过我相信，无论如何，我们的经历都是一种experience，都会有办法创造我们的美好。我很希望不断攀登，我想你也愿意和我一起攀登，我们还会经历很多，或美好或艰难。这或许是权衡短暂陪伴和长久支持不得不做的一个艰难抉择。我很幸运遇到了你，你能理解和支持我，能真诚地和我讨论你的concern和你的思考，你一直很努力在想我们的未来，我也一样，之后我们互相支持，一直做彼此的后盾。这是我们一起的未来生活，让我们一起为之计划和努力吧。”

“因为有你，未来可期。”我是何其幸运。

三十四

但在另一边，我也在陪逸宝等待申请的最终结果，究竟是去UT Austin还是NYU呢？只能先等着。

本以为UT Austin是板上钉钉的保底了，但事情却出乎我们的意料，以下是逸宝自己的记录：

“本以为会是有好消息，然而等来的却是意料之外的晴天霹雳。UTAustin的老师郑重其事地和我说， I decided not to offer you the offer this year。理由是他认为有另一位candidate更加适合他的lab。

我强忍着难受的心情，询问了原因。但对方似乎也很为难，只是一味地强调说非常认可我这段时间的工作，认为我很有能力，也相信我可以在这条学术道路上做的很好，但只是觉得不够合适，并祝福我NYU的申请，希望可以拿到好的结果。

即使眼泪当时已经在眼睛里转了，我还是强忍着最后的倔强，礼貌地感谢了对方给我这个机会。

而在两天后，UTAustin的老师就在slack的群里正式宣布了这个消息，并且告诉lab里所有人另一个candidate已经接受了offer，并表达了对我这段时间工作的认可和感激，期待我未来的发展。几乎所有的人都惊呆了，纷纷来问我发生了什么，然而除了吃惊我也没办法给出更多的答案，或许每一个导师都有自己的想法吧。

即使很失望，但我仍然尽自己的全力好好准备了本周五我在这个lab里的最后一次组会报告。彼时我已经几乎把整个项目做完了，有了基本的分析结果。报告很完整，受到了导师和lab成员们的赞赏。我告诉自己这6个月的RA任务我圆满完成了，我没有什么遗憾了。”

那天听到这个消息，我也很震惊。你在那一头哭，我的肩膀却无法给你靠，我一直在尽力安慰你，隔着屏幕再次有种无力感。我想，Austin的老师或许只是觉得你会去更好的地方吧，你也值得去更好的地方，我们一起再等等NYU吧，我一直陪着你。

三十五

3月1日，逸宝贝终于回国了。

那天，我去美国大使馆办旅游签证，大使馆的工作人员听说我要去英国读博士，要异地恋，表示很理解，说自己也曾在中国和美国的妻子异地恋，很快就给我Approve了。

我成功拿到了美国旅游十年签！至少异国之路畅通了。

三十六

虽然逸宝已经回到了国内，但需要隔离却仍然见不到人，相思之情继续被人工延长，只是没了时差。

实在要感谢中国的隔离政策，在现实生活中创造了《牛郎织女》的故事，让异地恋情侣们提前经受磨练，懂得比起国内异地，国外异国的困难不足挂齿，促进大家走出中国，走向世界。

三十七

逸宝隔离期间，我们继续一起等待着NYU的消息。

我很快收到了NYU的waitlist，最后四月转为了拒信，并不意外，我也觉得自己和cate没有那么match，但毕竟我们已经决定好了。而紫逸的目标导师Clayton Curtis说自己因为是教授，招生的优先级低于其他一些缺少学生的助理教授高，最终能否拿到offer还取决于第一批有多少人接受offer。

这种等待的滋味谁都明白，连我妈也经常和我说：“最近多陪陪紫逸，她真的很不容易。”我尽自己所能远程送去陪伴和温暖。

我很佩服我的逸宝，虽然UT Austin失利，但却没有因此妨碍自己圆满地完成了在那边的工作。回国隔离期间，虽然一直在等待，但也一直有条不紊地准备着自己的硕士毕业论文，也在寻找其他back up的机会。每一周，逸宝都会主动发email给NYU的导师询问情况。

我看到了一种韧性，像海明威笔下的那个老人“can not be defeated”。

宝贝，你真的很优秀。但我依然为你祈祷最好的结果，拿到NYU的offer吧。

三十八

大概“好事多磨”吧。

隔离的两周又过去了，逸宝再次向NYU的导师询问了目前的情况，导师秒回：“I do think we will get some good news next week”！

这个回复我们都很开心，希望突然增长了！

但毕竟还不完全确定，也会害怕再一次的失望。但我默默在心里想：隔离结束之时或许就是双喜临门之时，让我成为你的幸运星吧。

隔离结束倒计时最后5天。

漫长的七个月异国，这段时间我们经历了太多，虽然远隔千里，但一直互相陪伴，我们都很努力了，我觉得我们都值得一个美好的结局，或者说一个美好的开始，求求NYU的offer，请你眷顾一下我的逸宝贝吧。

隔离结束倒计时2天。

凌晨，逸宝贝收到了NYU的导师告诉她，博士资格request已经提交给院系，应该很快会审批下来，我们都很激动。

隔离结束倒计时1天。

逸宝终于被NYU导师通知 “unofficially accepted”。

隔离结束。

逸宝终于收到NYU的导师正式通知自己被录取！

漫长申请季终于尘埃落定，新的篇章即将开始！

我的Oxford录取

逸宝的NYU录取

三十九

3.22号晚上10点左右，我准备了一束玫瑰，在逸宝隔离的酒店门口等待，看到她带着三个大行李箱走出来，我大步走上前去，我们拥抱在一起。

终于，我们又在春天相见。