今天上午听了一节北大张昕老师的心理微课《共情的技巧》，我收获颇多，不仅学会了共情的具体步骤，还学会了——理直气壮不共情。
听《共情的技巧》，学会了“不共情”——咋看起来逻辑混乱呢？别着急，听完慢慢给你说！
差不多50分钟的课程，张老师用了三分之二多的时间，讲了6个共情的技巧和步骤，逻辑清晰、例证丰富、亲切生动、落地可行，我觉得他讲得很好，先总结一下。
他先讲了共情的定义：设身处地为他人着想，也就是“把自己的脚放在别人的鞋子里”。
他还专门区分了“共情和同情”的区别：同情是站在自己的立场上，共情是站在别人的立场上。
比如，看到卫国戍边牺牲的烈士们，我们通常是难过且感动，为他们的伟大无私深深感慨。
请注意，难过、感动，是谁的情绪？是你的，还是烈士们的？
对，是你的。
戍边战士们面对外敌入侵，是不可能是感动、难过的，也不会去想“看我多无私伟大”，他们一门心思想的是怎么驱逐敌人、恪尽职守，他们的感受应该是紧张、气愤。
所有，如果把自己代入戍边战士们当时所处的场景，你感受到是紧张和愤怒，这才是共情，这才是“设身处地为他人着想”，才是“把脚放在了别人的鞋子里”。
讲完共情的概念之后，张老师依次给出了共情的6个具体步骤。
1.向过去学习
它指的是，了解过去，才能更好地明白眼前共情对象的行为动机和行为模式，以便更好地做出反应。
这句话马上让我联想到了我的两大“人生好评师”：张先生和同事苏。他们两个经常给与我强烈的共情，让我感到“对对对，我就是这个意思，你get到了我的点。”
他们之所以经常一句话说到我心里去，能和我成功共情，就是因为他们了解和参与了我的过去，和我共同经历了很多共同的喜怒哀乐。
他们了解我的个性秉性，清楚我的思维方式和行为方式，所以，能快速和我共情，说出我的心里话。
比如，张先生曾经在我告诉他，我和别人吵架后，一句“你终于和别人吵架了”，让我至今想来都心潮澎湃。
就是因为他知道我在漫长的“包子”岁月里如何痛苦，所以，才明白我今天和别人吵架，是多么有力量的反击，是多么可贵的成长质变。
还有，苏在听我诉说和学生的喜怒哀乐时，和我一样激动满怀，是因为她知道我是那个“一心搞事业”的“大女主”。
他们能和我准确共情，是因为他们准确地了解我的过去，了解我。
2.关注你的身体感受
我们的身体是智能的，情绪是会传染的，我们要给与对方积极的情绪反应，这样能产生良性的互动。
3.使用开放性问题
4.放慢节奏
5.信任对方
听完这5个问题，我有两个感觉：第一，讲得真好，第二，臣妾做不到呀！
太难了，共情的每一个步骤，都需要耗费大量的时间和心力，要想每天、每分钟、对每个人都共情，想想都可怕！
而且，我听完还陷入了些许的自责中。我自感，我在共情上做得不好。
比如，苏前两天跟我开心地说自家姑娘考试好几科考了全班第一，我当时正在忙着干活，就简单地表达了一下自己的祝贺，然后就又投入了自己的工作。
现在想来，自己当时共情不够，没有站在苏的立场上，真心地为孩子的成绩感到开心和骄傲！哎，共情功力不够！
还有，老师说要对学生有充分的耐心，要耐心倾听，对照自己，对所有学生都足够耐心，我真的做不到呀！
哎呀，这听完课，听得我有些懊恼、有些自责。
这咋咋整呀？共情，真好，但总是共情，真不好！
哎呀，这个老师，讲得真好，但也就是——讲得真好！他站着说话不腰疼，我也且听听吧！
突然，这个老师开始说共情的第六个，也就是最后一个步骤了：设定边界，也就是：要学会不共情。
啊，“共情是一种能力，不共情也是一种能力”，哇，说得太好了！
我有些沮丧的心情，瞬间亮了！
张老师说，共情需要消耗大量心理资源，要求每个人时时刻刻做到对每个人共情，是不可能的。所以，不共情是一种必要的自我保护。
他说，那些助人的行业的人员，比如教师、警察、医生护士，经常被质疑不够共情，出现“职业化冷漠”，其实，如果过分要求他们共情，他们很容易陷入“情绪浩劫”。
张老师说，他工作一天很累，这个时候，有学生找到他求助，他会先表达一下关心和理解，同时会如实告知学生今天自己很累，大家可以都先休息一下，等大家都恢复一下，如有需要，可以再聊。
我觉得他这个方法很好，既保护自己，也保护他人。
共情，真好；不共情，也很好——这不正是中国先贤哲学“有所为有所不为”吗？中华智慧，博大精深！
好，今天的微课总结完毕，听课、截图、写文，我感觉我学习效果还是不错的，为爱学习的自己点赞！亲爱的自己，继续加油啊！
