想着孕期就是什么都不做，也要保持每天早晨写作和固定时间写作
昨天没有写作，所以很多灵感都不记得了
但是还是记得一些
昨天真的是被原生家庭折磨坏了
就真的很无助
上午一想到原生家庭，想着我爸妈口口声声说我结婚公婆给的钱不会要我的，可最后还是该给我的没有给我
我算是明白了他们总是给我画饼
所以我决定从现在开始不会再主动联系他们一次，就算他们联系我，我也不会过多说自己的生活之类的
你说的越多，你越表现亲密，越顺着他们意思，他们最后伤你就越深
昨天发现了一位博主，就是写《基层女性》的作者李慧玲，我也是昨天下午一下午都再从她那里汲取能量，才好很多
她的很多观点说出了我的心声
她是第一个在我我世界里把原生家庭人性说的那么直白的一个人
我现在才更加相信，还是要相信自己的感觉，自己不会无缘无故的生气发火哭泣，其中很大一部分都是我原生家庭带来的
他们是我出生后的第一个敌人
他们养育成本很低，就是生完之后把我扔到老家，还说我在老家过的好，说我在奶奶身边不会受欺负，还给我贴很多标签
过多的也不想讲
我现在想的是只跟令我轻松的人在一块，谁伤害我我就远离谁
只怪我以前太单纯
把父母想的太好，现在想他们做的所有全都是为了他们自己
总是道德绑架我
和妈妈在一块，我总是很崩溃，总是会习得性无助，因为她就得所有的人都得听她的，不能指出她的一句不好，就得夸她就得说好听的才行
我说的这些还都是很轻的
她从来都不会顾忌我的感受
我上学的时候经常生病，要么是嗓子疼要么鼻炎咽炎，可是和她讲的时候，她总是反驳我，让我不要再说，要么就是挂断电话让我一个人去处理
遭遇了很多伤害之后，我依旧没有觉得她不好，还站在她的角度上说她小时候原生家庭不好，她生我不容易之类的
对她从来没有任何私心
可是她却欺负我单纯，觉得稍微几句话一哄就好了，我也确实单纯，就入了她的坑了
以前我感觉还是不是很深，但就是结婚这件事，她做了很多让我崩溃的事情，我还是没有意识到要和她断绝来往
我昨天今天能真正觉醒，也是我的造化
我结婚她伤害我太多
我想如果我和她关系很冷漠，她大概率不敢，就是看我太弱，就是看我好欺负好拿捏
我现在也不想去剖析她，我现在能做的想做的就是远离她
不会透漏过多自己的生活
只会很冷漠，不主动不拒绝不辩解
当自己想回头的时候当自己心软的时候就想想那个被折磨得像一个泼妇的自己，那个快要抑郁的自己，那个被她的种种手段折磨的无数个瞬间崩溃的自己……
