孩子与同龄人相处时会遇到哪些困惑和烦恼呢?他们又是如何看待朋友?
用孩子们自己的话来说:“我很喜欢朋友,但是相处起来却很难。”
从上小学到高中毕业,孩子最大的压力来源就是同龄人。和朋友闹矛盾,孩子一般不会轻易开口找父母帮忙,因为孩子把它当作自己的私事,认为请求父母帮助是一件很丢脸的事情。
同时孩子不愿意告诉父母,是害怕父母会批评自己,本来和朋友吵架后心情就不好,需要安慰和支持,但是讲给父母听后,却往往遭到父母数落和指责。
具体来说,孩子与同龄人相处遇到下面的问题,家长应该如何正确引导?
1.孩子不愿意和别人分享玩具,就是自私吗?
一位小朋友说:“我很讨厌别人碰我的玩具,尤其是我喜欢的玩具,我的心情就不好。我很怕他们会弄坏我的玩具,还有小伙伴哭着要拿走我的玩具,我不给他,妈妈还训斥我,让我送给他,这让我得更不开心了。”
在孩子眼里,认为别的孩子碰自己的玩具是越过了他的安全界限,会令他们感到不安。所以大人把孩子不愿分享玩具当作自私的表现,其实是误解了孩子。
这时,家长应该怎么做呢?
在邀请别的小朋友来家里玩之前,家长先跟孩子商量好,哪些玩具不想让别人碰,可以让孩子先收起来,哪些是可以和小朋友一起玩的玩具。这样既尊重了孩子的安全界限,又让孩子和朋友享受一起玩耍的乐趣。如果没有和孩子达成一致,千万别威胁孩子说:“你这个样子,没有人愿意跟你做朋友。”
对婴幼儿时期的小孩子来说,与小伙伴分享自己东西是一件压力很大的事情。这个时期,他们对友情还没有概念,朋友只是玩伴。
2.孩子只是被朋友轻轻碰一下,却认为“他好像是在故意打我”,家长该怎么引导?
有些孩子天性比较敏感,他们会对外界的一些事情产生过激的反应。别人只轻轻碰了他一下,他却大发雷霆,嚷着:“你为什么打我!”当作威胁和被攻击,甚至会先发制人跑过去打对方。
孩子的反应让同龄人感觉很荒唐,和他相处有心理负担,也会逐渐疏远他,这不利于孩子社会性和人际关系的发展。
遇到比较敏感的孩子,家长应该怎么做呢?
首先要判断孩子是否敏感,在生活中观察他们如何应对来自外界的刺激?比如,他们被人盯着看会避开视线,对食物的味道和口感很敏感,固执地只想穿同一件衣服,拒绝穿新衣服等等。
当孩子面对刺激产生不适感或抵触心理时,家长要先立刻停下来,下次再继续帮孩子适应。
对于很敏感的孩子,家长要注意不要大喊大叫或经常发火,这会加剧孩子的不安。有些孩子会遇到外界的刺激,就表现出张牙舞爪或乱发脾气,或其实他们是内心害怕和不安。
所以家长不要从孩子的表面行为上判断,要努力理解孩子行为背后孩子内心的真实想法。所谓“看见行为生评判,看见渴望生慈悲。”
3.为什么有的孩子一定要赢,输了就哭鼻子?原因何在?
一般来说,孩子有极强的胜负欲才过于争强好胜。比如有的孩子心里会想:“我在家里是常胜将军,从来没有输过,所以我无法忍受输,我必须赢才行。”还有孩子这么认为,“如果输了,我心里就会非常难受,我感觉自己受到了攻击。”
对于有这些想法的孩子来说,他们太在意结果,一旦输了比赛就觉得伤了自尊。
还有一些孩子,一旦失败内心就会产生极度的不安,因为他们感觉无法掌控自己的世界。只有赢了,内心才舒服。
孩子之所以总想赢、害怕输,害怕失败,可能是家长过于重视结果。比如父母总是强调分数和名次,“怎么错了一道题,应该得满分呀!”总爱跟孩子比赛,比如“咱们来比比谁能赢。”不只如此,在幼儿园、兄弟姐妹之间,也存在着各种竞争。
但有时家长和孩子比赛并不是想帮助孩子成长,而只是控制孩子的一种方式。比如:“你好好吃饭,比妹妹吃得快,妈妈就给你玩手机。”家长甚至把手机当做交换条件,这样的教育方式只会让孩子变得争强好胜,使他们因为怕输而倍感压力。
因此家长要减少这样的竞争。要认识到,孩子的成长,过程才是最重要的。孩子成长本身就不是一个结果,而是一个持续发展的过程,孩子需要体验这个过程。重要的不仅仅是结果,更是让孩子获得曾经为了目标拼尽全力的体验和经历。