最近张嘉佳的《从你的全世界路过》风靡全国。我没有去影院看电影，而是翻出这本书读了读，因为我没钱，呵呵，这样说有点尴尬。一段段故事把每个人的都带回了那段涩涩的时光里，我们在读书或观看电影时，许是都在沉浸故事情节的同时也在不时的回想起曾经自己的匆匆故事和身边走过的人吧。
其实，看了这些故事，我更怀念的是那些曾经肩并肩，而今天已相忘或是相望于江湖，各自天涯的朋友们。我们之间好像发生了什么迫使我们不再联系，又好像并没有发生什么具体的事情。总之，我们都还在对方的通讯录里，微信或QQ好友的名单里。但好像已经很久没有相互问候一句了，哪怕是节日又或是对方的生日。
我小学在东北读书，初中转学到山东，高二又返回东北。我的朋友好像就这么折折腾腾的没了。妈妈常常问我和以前的同学还有联系吗？我说都太忙了，不怎么联系。她总是疑惑的说那以前那么好的感情，怎么能说不联系就不联系呢。我嘴上含含糊糊的说着无所谓。可是天知道我多心疼。
我从未忘记过你们，就连你们的生日，我都会在心里奉上最真心的祝福。可是不知道怎么了，看着你们的动态，拇指已经不敢再去按赞，找到的电话号，也生怕听到对方的嘟嘟声。我从未忘记过你们，甚至，我对你们的思念是那么的浓烈。
高一时候有个好哥们。他住校，我通勤。但只要是在学校，我们几乎就是形影不离那种。但是爱好不同，我们都互相嫌弃对方，几乎把嫌弃的话语对对方说遍了。记得期末考试之前，我专心复习，晚饭不去吃，他就给我带饭。后来我才知道，他那阵脚坏了，他没说，怕耽误我复习。我要转学回东北之前，班主任为我组织欢送会。在讲台上他说“我们都是彼此生命中的过客……”我当时心里很不服气，同学也不服气。为了送我，全班大部分同学翘课，把物理老师气个够呛，罚每个回来晚的同学站着听课。其中我那个哥们依然不罢休，知道我喜欢在琴房泡着，拉开铁皮门时，他笑了笑说，就知道你在这了……然后再琴房撸串喝酒。送我那天他哭了，我也硬是没憋住。到了东北我自己哭了一个月。回到东北之后，我妈还在山东，他特意去我家看我妈，然后认了干妈。为了见他，我攒了一个学期的钱，在寒假的临近春节的时候买了硬座票，坐了30多个小时硬座去找他们。春运期间，我都不知道提前买好返程车票，逗留了两天，怕影响他们复习，匆匆就回去。到了学校我很激动，但是这次见面，总觉得差点什么……最狗血的是，他跟我说我走之后他交了女朋友，而那个女朋友是我在高一的一篇作文中写的那个女生。后来我们联系越来越少了，也许是他恋爱的关系吧，总觉得渐行渐远，而且是他刻意为之，说不清楚。再后来他去当兵，让我给他邮点吃的和擦脸的，我去给他邮了，但直觉告诉我他没有收到。因为从那以后，我们就没再联系了。现在我依然时常会看到他的动态，退伍后应该回市里当了警察。留过几次言，没有回复后，就没再联系了。去年大学室友结婚，他家在潍坊，我选择了一个路过我曾经待过的城市的列车。路过时，我望了望窗外，我有充足的时间逗留，但我没有下车。
他只是我与朋友们交往的一个小小的缩影，但是，我想说，我从未忘记过你们，我从未舍弃那段最真的感情。
我在无数个深夜里回想着过去，大概是我这个人是个念旧，喜欢活在记忆里的人吧。每当读到关于朋友的东西，手指都会在屏幕上不由自主的停下，然后加之深夜孤寂的灵魂，总是把自己感动到哭。可我真的没办法了朋友们，我不知道一个人的力量有多大，我试图挣脱那个诅咒，回到从前，但一次次不得回应的问候，总是让我觉得自己很苍白无力。我怕，我怕自己对你们的评论变成最后一条；我怕，我怕接通的电话是凝固的空气；我怕，我怕见面后的我们是那样的尴尬。
我真的想对那些走散了的朋友说“待你迎娶你的新娘，待你披上了嫁妆，我会不请自来，见证你们的幸福未来。”
