深夜永远是最适合思考的时刻。
毕业的第二年，工作的第二年，我还是什么也没学会，没学会如何为人处世，没学会如何与人沟通，没学会职业上的尔虞我诈。工作的第二年，感觉自己还是那么愚笨， 不知变通，就连这一年多来自己收获了什么学到了什么都不知如何总结，两年前的雄心壮志，已经被自己的懒惰慢慢浇灭，曾经想着，我要减肥，我要瘦到多少多少斤，曾经想着我要运动我要锻炼，我要每天跑步，曾经想着我要看书，我要写随想写日记写感悟，曾经想着我要学做烘焙学跳舞练瑜伽……曾经想的很多，可是一年之后的今天再来看，竟是一件也没有完成，一件也没有坚持，我正在被现在的空间周围的环境影响着，思维已经渐渐僵化，还不到24岁的我，竟已经有了得过且过的懒惰思想，自卑，不自信，不想走出去，只缩在自己以为的世界里，正慢慢走向绝境。
没有看书的动力，没有向上的毅力，没有学习的精神，没有走出去打破现在的决心与魄力。
我现在所做的工作 是一个喜欢也不喜欢的工作，但是大部分都是不喜欢的，因为面对工作大部分的时间我都是烦躁的，心焦的，困惑的，不想加班，只想到点走人，因为它不是那份我愿意为之加班的工作，现在的我就犹如走进了迷宫，甚至连迷宫也算不上，因为迷宫至少有一个准确的方向与出口，但现在的我，看不到一点方向，不知道哪个方向才是前进的方向，我甚至没有原地踏步，我是一直在往后退。我不知道明天的自己该做什么，一年多的自己应该在哪儿，不知道该不该辞职，辞职之后自己能做什么，真的很悲哀，一个人竟连自己都不了解。
我很喜欢说“悲哀”这个词，特别是说自己。几年前我曾说过自己悲哀，悲哀自己自卑，悲哀自己摇摆不定，悲哀自己循环往复，悲哀自己心眼小……现在我依然说自己悲哀，悲哀的和几年前的事是一样的，自卑懦弱，举棋不定，循环往复，现在还增加了一项，悲哀自己越来越静不下心了，悲哀自己竟然喜欢在人背后说小话了，这是最悲哀也是最可讽的，真替自己难为情……
从去年就一直说要辞职，但到现在也还没有辞，就一直在辞职与继续之间摇摆不定，除了自己意志力不坚定的原因之外，另一个重要的原因就是——自己没有底气。我经常会害怕，我辞了这份工作之后，会找不到工作，因为自己什么也不会，没有技术没有经验没有颜值没有关系，没有口才，什么都没有。
曾经想要培养一下写作的兴趣爱好，曾经想学学英语，但是自己总能为自己的懒惰找好借口，把那件事搞定之后再学，辞职之后再学，下个月开始学……永远有各种理由可以让学习这件事排在下一个月。
那些成功的人都很努力，所以他们成功了，成功之后，他们又更加努力，所以他们更成功了，他们也是循环往复，这种循环往复的案例很多，看到的也很多，但是奈何遇到了扶不起的自己，我似乎已经陷在淤泥中出不来了。
