在一个紧张的局面里，总想着做点或说点什么不相关的事，来打断和抽离。专注于手边发生的事有难以忍受的痛苦，所以我们会选择照顾好自己，我们也许会说或者做一些古怪的事，或者一些会被贴上愚蠢标签的事。只要能让我们抽离那个紧张的局面，我们在所不惜。

比如：

  听我们的爱人说话或者要回应ta我们听到了，这会很痛苦，所以我们就换个话题。

  我们想谈一谈最重要的事，但最终我们还是只谈一些上的了台面的事。

  比起要把事情陈述清楚，我们选择了含糊其辞。

  我们要真正的交个朋友，可我们只是会开玩笑、说故事、说些有的没的。

  本应该跟别人道歉的，我们伤害了某人，可我们只是说个笑话取而代之。

  我们担心某人会忽视或拒绝我们，我们就说或者做一些古怪的事，引起注意。

  当我们感觉害怕、受伤、生气的时候，我们就喝大酒、醉醺醺的，表现出疯狂或愚蠢。

  我们做不好自己主要要求做的事，就逃避做所有事。

这些都是让我们自己在打岔的事例。可以参考一下三个相互作用的要素（你，我，情景）来看看这个打岔的过程。

打岔的时候，我、你、情景都被划了叉，所有事对我来说都不重要。

当我们受伤、害怕、生气、悲伤的时候，我们相信如果我们太当真就会被击倒。我们相信如果我们看淡所有事，就可以保全自己。像个拳击手那样，我们只要出拳就不会被打，并不需要真正在那里。我们相信没有人关系我们，所以什么事都不重要。由于这种无助感和绝望感，我们自动忽略所有的事。唯一让我们觉得有价值的事，是一直忙碌、一直在动、让别人发疯或至少不在乎他们。最好的情况，是我可以让他们都笑起来。可经常却是在笑话我们，而不是跟我们一起笑。感到绝望时，我们笑的不仅仅是自己，还是在笑所有的人。

有一些很常见的迫使我们打岔的家规：

我绝不能太当真。

我必须总是很开心。

我绝不能想得太清楚。

绝对不能有任何冲突。

我必须总是看到事物光明的一面。

我绝不能没有价值。

我必须一直吸引眼球。

我绝不能让自己投身于某事。

我绝不能怀有希望。

不要看，不要停，不要去感受。

了解自己很危险。

我必须总是“像蝴蝶一样随意舞动，像蜜蜂一样果断叮人。”

我绝不能沮丧。

我绝不能被问题难倒。

我们有很多人来自这样的家庭，父母不能接受我们看（也许父母喝醉了，躺在沙发上）、听（父母在半夜吵架）、感受（害怕、生气、内疚、羞愧、悲伤）。我们长大的过程，让我们相信只要面带微笑就可以确保安全，不用管自己的感受，必须把自己的感受隐藏好。很多年过去了，当我们在有压力的情况下，我们会自动的戴上面具，戴着面具才能有更好的生活。

在这一章，你可以探索自己的看、自由的听、自己的感受、自由的触摸、自由的表达，这样可以转化我们来自要打岔的压力。你可以探索做自己的自由。

个人目标

经历打岔型沟通的过程，在身体、情感和认知层面

发现和转化那些让你情不自禁使用打岔的童年经历

活动

雕塑打岔沟通模式

发现你的家规

转化家规为生活指引

做电影

分享

雕塑打岔沟通模式

找一个地方可以团体一起做这个活动，你们会一起经历这个雕塑。

有些人会觉得这个雕塑让自己放松，有些人会觉得痛苦。保持这个雕塑一分钟，就能察觉到打岔沟通模式的过程。无论你发现了什么，都可以尊重它。不要评价你的发现，允许你自己扩展你的察觉，记住所有的事都是帮助我们保全自己，我们已经为自己做出了我们自己所知的最大努力。

在在这个雕塑中，你需要转圈，可以睁着眼睛。你们其中一人来带雕塑的指引冥想词或是跟着磁带都可以。

围成一个圈，可以看见彼此。

弯曲膝盖，脚像鸽子脚趾一样交叉。

向上无目的地挥动你的手臂。

保持你的膝盖弯曲，挥舞手臂，然后迈着鸽子步，朝对方走过去。不看对方的眼睛，而是到处看。也许会碰到人，持续一分钟。

保持这个摇摇晃晃到处乱撞的状态，假设你现在有很重要的事要和眼前某人说，你对他说或他对你说很重要的事，在心里说出来，参考以下的句子：

  让我们去看电影吧。

  你的裙子真好看。

  呀，你看，你的领带上有污迹。

  你有没有听说Mary最近怎么了？

  错就错了呗，每个人都会犯错，没什么大不了。

或者你可以增加你比较喜欢的打岔的句子和手势。说出这样的句子同时，察觉你自己，跟着以下的引导。

察觉

  察觉你的呼吸。。。身体的感觉。。。有没有哪里感觉很受伤？

  察觉你的心情。。。你的想法。

  察觉你的自我价值感～你对自己的信心～你的力量感～尊重你内心最深的真理～代表你自己行动力～

  察觉你身体的能量～联结的感觉～

  内心有没有一些喜悦？

  你自己感觉怎么样？被你打岔的人感觉怎样？

  这个沟通过程有没有让你觉得更熟悉？ 比起讨好、指责、超理智的沟通或是平等的沟通～

  睁开眼睛 ～放松你的手臂 ～放松你的身体～

你刚刚用一种很夸张的方式经验了打岔的过程。在雕塑中，我们感觉自己的身体像散了架一样，同时伴随着没有联结的绝望感。好好的对待你自己，花几分钟做冥想让自己回归中心。

冥想

  察觉你的呼吸～做一个深呼吸～吸气时，把空气带到你身体感觉疼痛的地方或是紧张的地方～闭上眼睛

  感觉你的呼吸～你的呼吸正滋养着你自己～它有一直这么滋养着你，自从你来到这个世界～你为你自己负责～你的身体如此的精妙，甚至让你感觉到你在呼吸～

  吸气时，想象你吸入所有你需要的能量～扎根的能量～激励的能量～联结的能量～

  吐气时，把紧张带走～

  也许在雕塑的过程中，你发现自己很擅长打岔～

  察觉在这个引导中资源～这个资源是你有能力转化这股打岔的能量～这股能量让你很幽默～这股能量让你可以给很沉重的场合带来轻松～你可以选择让他在合适的地方出现～

  察觉如果没有这份引导，我们不能发现这个资源～挑战就在转化中～把自动化的反应转化为有选择～

  可以谢谢你拥有打岔的能力～邀请它进入你转化的过程～从有压力到有选择～给自己一个欣赏的讯息，告诉自己“我爱我自己～我珍惜我自己～”

分享

当你可以照顾好自己的时候，花一些时间进行小组分享。可以试着讨论以下的问题：

  你有没有发现曾经自己用打岔的沟通模式？或者其他人用打岔的沟通模式？

  当你在打岔时，你感受到自己的呼吸是什么样的？

  你有没有在身体的某个特别的部分感觉到疼痛？

  在打岔时，你的身体有没有更轻松，比起其他的沟通模式？

  当你正在打岔时，你的感觉如何？你的想法呢？你感觉到了自我价值感、自信、个人力量、联结和力量的情况嘛？

  你拥有那种力量？

  你是为了什么在打岔呢？

  通过打岔，你又能获得什么呢？

  你付出了什么代价？

  你有没有注意到自己打岔时用了什么特殊的语言？

  再次想到其他人对你打岔的时候，你的感受如何？你的想法如何？

发现你的家规

可以仍然在原来的三人组里，也可以寻找新的三人组。建议参考P174寻找三人组的方法，带着对原来三人组的尊重，在新的三人组中寻找新的资源。

三人坐在一起，想到一个特别的场景，让你特别痛苦和害怕，就在手边挥之不去。你在这个场景中，通过换话题或做些不相关的事来打断让你痛苦和害怕的感觉。

关注你在这个场景中的行为，你有没有觉得自己是愚蠢的、渺小的或疯狂的。有位年轻人说，“我这就是这样，我爸爸经常骂我，是个笨手笨脚的人。”

和你的伙伴分享你发现的家规，这些家规让你抽离。如果没有遵守家规，就会出现灾难。记录下这些家规。

分享你的家规

在小组里发现了一些家规，也可以在大团体里分享。

  你们的家规有没有什么相似或不同的地方？

  对你们的发现，你感觉如何？

  有没有惊喜的发现？

  有没有找到你想转化的家规呢？

家规转化为生活指引

某人家规转化的事例，“我必须总是。。。”：

家规

我必须总是开心的。

呼吸 感官 感觉 想法

感觉很浅，感觉有压力、抬不起头来、心里苦，自己假假的。

灾难性预期

如果我不开心，不开心就会把我吃掉。

感觉很有压力、非常糟糕、快疯掉了。

第一次转化

我可以总是开心。

感觉很受挫、堵得慌。

第二次转化

我可以有时很开心。

感觉舒服多了。

第三次转化

我可以很开心，

当我自己经历了开心的事的时候。

当我确信我的生活正在变好的时候。

当事情做的还不错的时候。

当想要的时候。（这里我感觉非常振奋。）

很舒服，自由、放松的感觉，也很满足。我是又选择的。

这里还有一个“我绝对不。。。”的家规事例。

家规

我绝对不能有规则。

呼吸 感官 感觉 想法

胃紧、呼吸很浅、很紧，我感觉很冷，想要控制，又很挫败，生气、紧张、非常不舒服，想要逃走。

第一次转化

我可以没有规则。

呼吸浅、胃还是紧的，不舒服，感觉无法控制。

第二次转化

我有时可以有规则。

也许我可以，也许又不行。呼吸慢了一点、深了一点。胃的紧张弥散开，身体热了起来，感觉自己可以更自由的选择。

第三次转化

我可以有规则，

当我的生活受到威胁的时候。

当别人的生活受到威胁的时候。

当规则是为了互助互利的时候。

当规则是对我温和的指引的时候。

放松，呼吸深了，也规律了。感觉暖了起来，和平的存在感。很安全、被尊重、也能尊重他人。

你现在已经准备好转化你自己的家规了。回到三人组，每个人都有机会做主角、智囊和记录。

做电影

这个电影有两位扮演者，他们是一对夫妻在一家很高端的餐厅，庆祝他们的第一个周年纪念，先生刚刚从戒酒中心康复回来。

Jane：亲爱的，我一个人喝香槟好没劲啊。

Joe：你看这牛排不错哦，我很开心跟你一起吃饭。

Jane：Joe，一个人喝酒一点庆祝氛围都没有，要不你也来一杯吧。

Joe：我们进来时，看到的甜点还不错，我想来两份，你要不要？

Jane：Joe，你有没有听到我在说话。我坐在这里一个人喝香槟，很傻的，别人都看着我。

你知道我们今天是在庆祝什么，别搞糟了，就来一杯嘛～

Joe：好吧，我来～

扮演Joe的伙伴说感觉被困住了，失去意志力让他感觉很糟糕，都怪自己的太太。扮演Jane的伙伴说，Joe越是不理她，她越是生气。虽然最后Joe同意来一杯，可她预料到Joe会怪她，想想更生气了。

以下Joe转化了沟通模式。

Jane：亲爱的，我一个人喝香槟好没劲啊。

Joe：Jane，你这么说我很害怕，我很爱你，我愿意和你一起出来庆祝我们的结婚周年纪念日，同时我也想庆祝我刚刚解酒成功。我不是说你也不能喝酒，只是我不会喝。我想用冰茶跟你一起庆祝。

在这个过程中，Jane说她觉得可能是她自己喝酒的问题。

用之前章节的引导，自己来做电影，转化打岔的沟通模式到一致性沟通。在做电影的过程中，发现在沟通时，什么影响了你。你有没有尊重你内心最深的渴求，还是忽略自己和他人？

关于打岔的小故事

在沙滩上玩耍

我和我的好朋友Jim、Debby去沙滩玩耍，他们俩突然吵起来，吵得很大声。

“好了吧，你都不知道你自己在说啥，你就不能睁眼看看？”Jim坐在我和Debby中间说。

Debby说，“我不想看你那么自以为是，你就只知道把自己放在第一位。”

他们吵起来的时候，我就抓了两把沙子，倒在他们的头上。Jim起身追我，把我按倒在海里。我们回来以后，谈笑风生，而Debby还在生Jim气，他只和我说话。我能感觉到他们仍然有矛盾。

午夜铃声

我儿子给我打电话说，“妈妈，我难受死了，我想跟你说说话。”

虽然时半夜了，我仍然很清醒，回答他，“我累了，我们这里天气很糟糕，都上新闻联播了，你看到了吗？”

他抱怨道，“你有没有听我说话，我说的不是天气，你难道没听见吗？”

糟糕的午餐时间

Katy和Steve正在为一个包裹的事争论，Steve没有很及时地把包裹给Katy。他们就在前台大吵，我在办公室都听见了。我就出来说，“你们吵什么呢？这是午餐时间。你们是想去上海嘛？”

“不是，我去忙我的了。”Steve回答道，走的时候狠狠地瞪了一眼Katy。

“你呢？Katy”

“好，我走。”

虽然是午餐时间，我还是很担心，他们在前台吵架会有客户进来。我想后面Katy还是会因为这件事抓着Steve不放的。

我们去Mike家

Mark：我们去Mike家吧，他的父母这周末不在家，大家都去他那儿。

Terry：我饿了，我要去吃披萨。

Mark：我们带着披萨去Mike家，还可以配点酒。

Terry：我们去商场。

Mark：Terry，你有没有听到我说话？我们去Mike家，你聋了吗？

年轻人打岔时，他们能感觉到有压力、害怕和疯狂，他们说这样的沟通让他们感觉厌恶和生气。