非常让人绝望的是我们的感觉越来越不值得一提，我们现在变成了数字人——我们说正确的话，没有感情，只有事实。——Paul Englander-Golden

你有没有想过要跟你的爱人讨论一下你担心的事？也许是你担忧他的健康或者他的某个行为，也许你想安慰某个朋友。或者也许你想找个人倾诉自己的不如意，你想倾诉自己的痛苦、自己的害怕、自己的困惑、自己无力去寻找答案。而一旦你找到机会倾诉时，你又发现你没有表达自己的感情。你只是坚持事实，你态度很坚决地说。

举例：

你想说

却说成了

看你吃东西的时候，我担心死了。我担心你不能照顾好自己的健康，我很爱你，我害怕你生病或死亡。我爱你，我不想失去你。

你没看周日的报纸吗？现在已经有确切的证据胆固醇会造成动脉阻塞，鸡蛋时最不好的食物，甚至有毒。你真的该看看那篇文章，你简直在自杀。

你又不做作业，我真担心你毕不了业，以后找工作都成问题。我担心是我跟你的关系出了问题，你才不做作业。我很害怕我跟你说这些，你会变得很生气。我真希望我们之间能好好的，因为我爱你。

今天你哪也不能去，你不是拿到一个学位就行了的，你必须成为班级里的前5%。我希望你头脑清楚点，为了毕业以后能找到一份体面的工作，你现在必须认真起来。我在XX杂志上看到一篇很好的文章，自己在学校里功努力的最后都能得到物质上的奖励，而那些游手好闲的都结局不好。我把文章存下来了，你来看看。

你发生这么多世，我真的替你难过。你哭吧。

你还年轻，你还可以在试试呀，未来有无限可能。

下图表明了超理智的过程，再次考虑一下相互影响的那三要素：我、你和情境。

当我们超理智的时候，我没有关注你和我，只看到了情境——重要的是事实。

有时候要演讲会让我们害怕或觉得自己无法掌控，我们就对着墙练习。我们似乎相信为了获得控制感和自我价值感的唯一途径是忽视我们的感觉和其他人的感觉。我们只关注事实。我认为感受是危险的，只有事实靠得住。

我们相信只有依靠事实，我们才能脱离困境，依靠事实让我们可以被看见、被听见、被尊重。用我们的知识打动人才能证明我们是有价值的人，是值得被爱的。依靠事实我们就不会被情感所困。

让我们情不自禁地超理智沟通的家规通常有：

我必须一切尽在掌握。

我必须是个认真的人。

我绝不能哭。

我绝不能相信任何人。

我绝不能毫无价值。

我绝不能浪费时间。

我必须总能打动别人。

我必须一直工作。

我必须靠自己。

我必须知道答案。

我必须小心谨慎。

我们的一些童年经历让我们相信，要想自己能够被爱、被夸、被尊重、被听见、被看见，就得表现得聪明、成熟、可以保守秘密。表达感受就意味着我们很幼稚、很傻、很笨。我们表现得像随时就要面临生死考验一样，特别是那些在争吵不休的家庭或战事频繁的国家长大的人。我们没有与时俱进。

个人目标

经历超理智沟通的过程，在身体、情感和认知层面

发现和转化那些让你情不自禁使用超理智的童年经历

活动

雕塑超理智沟通模式

发现你的家规

转化家规为生活指引

做电影

分享

雕塑超理智沟通模式

请你现在通过雕塑来经历超理智沟通模式。我们整组可以一起做，记住要对自己好。这个姿势带上一分钟，你就会在此冻结。

超理智的姿势

如果方便的话，可以由你们中一人带领这个雕塑和冥想，或是选择跟着卡带的指引。

  1. 站得很直，双脚紧紧并拢

  2. 想象你的脊椎像一根铁棍一样，脖子戴着钢做的领结

  3. 延展你的手臂向上，伸出你教导他人的手指，指向天花板，就像真理写在上面。你也可以伸出手，就好像拿了一本书，用你的手指指出事实部分。

  4. 从你的腹部吸气，吸到头部，就像你在吹气球那样。

你的姿势也许看起来像这样：

做这个姿势的时候，想象一个人你很想教导的人，或是一个你很想跟他分享感受的人。想象这个人就站在你面前，可以进入接下来有1~2个情景，或是再想象中进行一段你特别熟悉的演讲。可以闭上眼睛，注意到你在超理智时，你的呼吸。

想象引导

“吸烟导致癌症。最近的研究数据表明有80%经过实验的动物都因为吸烟而长出肿瘤，这有宣传册。很好地解释了吸烟对肺和其他器官的影响，有很详尽的数据分析结果。你看一看，就知道自己在怎样的伤害自己的身体。”

“我跟你说，为了你自己好，你必须注意了。你再不注意听，怎么学的会。喝酒不仅伤害你的肝脏还有损你的脑细胞。两年前，我有个学生因为喝酒智商下降了20分。你不会想像他那样吧？好好听我说。”

你可以说出这样的句子：

察觉

  察觉你的呼吸。。。身体的感觉。。。你有没有在什么特别的地方受过伤？

  察觉你的感觉。。。你的想法。

  察觉你的自我价值感。。。你自信时的感觉。。。你有自己内在的力量时，感觉你内心最深地渴求。

  察觉你对能量的感觉。。。联结的感觉。

  有没有感觉到开心或喜悦？

  当教导别人时，你自己感觉如何？对方感觉如何？

  比起讨好、指责、打岔的沟通模式，你有没有更熟悉超理智的沟通模式？

  现在把你的教导别人的手指放低一点。。。察觉一下这是不是跟指责和教导是不是很接近。

  睁开眼睛，深呼吸，放松身体。

你刚刚用一种很夸张的方式体验了你自己像一台电脑。你特别容易冻结在那里，甚至不能呼吸。现在花几分钟滋养你自己，放松，将自己回归中心，和你的小组成员分享。

下面是回归中心的冥想，或者你也可以自己写一份这样的冥想词。

冥想

察觉你的呼吸。。。深呼吸。。。吸气时，把能量带到你感觉疼痛和紧张的地方。

你呼吸，同时可以察觉你正在滋养你自己。。。也许你可以想象带着生命能量的氧气正在滋养你内心的伤口。。。让你的内心富足起来。。。让内心流动起来。

察觉你周围的空气。。。允许自己呼吸到空气。。。察觉你可以带着伤，但伤口已经不会影响你了。

感觉你生命能量的流动。。。带给你的手、你的手指、脚、脚趾温暖。。。感觉到爱、流动、学习、选择、改变。

你可以感觉到自己的平静。。。就像一块放松的毯子盖在你身上。

也许在雕塑中，你发现自己特别擅长超理智。

察觉这种能力的宝贵之处。。。这种能力让你擅长演讲。。。可以保持冷静。。。可以解决别人处理不了问题。

察觉没有这样的引导，你不会不发现这种宝贵之处。。。没有超理智的能力，我们不能有效地面对困境。。。我们可以把天分用在合适的地方。

谢谢你自己超理智的能力。。。邀请你把压力转化为有选择。。。给你自己一个欣赏的讯息。。。“我爱我自己。。。我欣赏我自己”。

分享

当照顾好自己时，可以在小组里分享。试着回答这面的问题：

  你有没有发现自己应用超理智沟通模式的过程？或者发现他人的超理智沟通模式？

  你有没有感觉到自己像一台电脑？

  身体哪里有感觉到疼痛吗？

  当超理智沟通时，你感觉如何？你的想法呢？你感觉到了自我价值感、自信、个人力量、联结和力量的情况嘛？

  你拥有那种力量？

  你因为什么超理智沟通呢？

  通过超理智，你又能获得什么呢？

  你付出了什么代价？

  你有没有发现“教导别人的手指”很容易变成“指责别人的手指”？

  你有没有注意到自己超理智时用的什么语言？你教导时，给了很多事实，引用权威的观点或者用第三人方式说（“他们说。。。”“根据。。。”“是这样的。。。。”）

  再次想到某个人来教导你，他只是摆事实，从不允许你表达感受，甚至什么都不让你表达，你的感受如何？你的想法如何？

发现你的家规

到现在为止，你有没有发现三人一组转化家规是很有帮助的。主角有智囊还有记录者，这都会让主角更专注于家规转化的过程中。请再次形成三人组，如果需要形成新的三人组，可以参考第八章中的方法。

现在做好准备，开始探索和转化。想到一个特别的情景，你本来想要跟你的爱人说你对ta的担忧，可你却对ta进行了了教导。你可能会发现，你教导的越多，对方越是不愿意听。你可能觉得很失望，又试了试。或者你失去耐心，直接变成指责对方。然后你又觉得内疚，转成讨好对方，只是重复这个痛苦的过程。（你有没有察觉到，当你在其中一种不良沟通模式之中，就会做旋转木马一样，在四个不良的沟通模式中来回转。）

再次回到你超理智的行为中，你有没有发现自己像台计算机，有个参与者曾说“我真的像台计算机，我心里都是数据。”

在你的三人组里讨论这个情景，发现那些家规，让你一冲动就要使用大脑，还有那些让你觉得不遵守家规，就会出现的灾难。把它们记录下来。

分享你的家规

在小组里发现了一些家规，也可以在大团体里分享。

  你们的家规有没有什么相似或不同的地方？

  对你们的发现，你感觉如何？又是怎么想的呢？

  有没有找到你想转化的家规呢？

家规转化为生活指引

某人家规转化的事例：

转化你的家规

这里有一个家规转化的例子

家规

我必须总是控制我的情绪。

呼吸 感官 感觉 想法

感觉很重，不舒服，但是很可靠。

灾难性预期

如果我情绪失控，就有人会受伤。

感觉很紧。

第一次转化

我可以总是控制我的情绪。

感觉肚子那里有一些蝴蝶，我不敢相信这个感觉。

第二次转化

我可以有时控制我的情绪。

身体上感觉好多，说到这句，我笑了，肚子那里很感觉好多了。

第三次转化

我可以控制我的情绪，

当情况合适的时候。

当反应过激是有危险的时候。

当事情不是很紧急的时候。

有时候很难，但有时候很容易，我不确定我是可以选择的，我需要更多的体验。不过有了一个新的察觉，感觉还不错。

这里还有一个“我绝对不。。。”的家规事例。

家规

我绝对不能哭。

呼吸 感官 感觉 想法

呼吸很重，心跳很快。我感觉很重，膝盖刺痛。

第一次转化

我可以不哭。

呼吸没有太多变化，胃感觉好多了，心跳慢了一点。这句更容易说。

第二次转化

我有时可以哭。

心跳慢了很多，呼吸也慢了，膝盖上的刺痛到胃里，当我对自己重复这句话时，心跳减慢了更多。

第三次转化

我可以哭，

当受伤的时候。

当我的爱人受伤的时候。

当想哭的时候。

感觉自己很乐观，很自信，不那么害怕了。没有刺痛感了，正常呼吸。我感觉给了自己允许。

做电影

通过做电影来探索从超理智到一致性沟通的过程。指引和前两次一样，有一个案例是关于15岁的女孩和她父亲的活动，前两幕如下：

第一幕

女儿：爸爸，这周末我想去看XXX的演唱会。

父亲：亲爱的，你知道那里的人都吸大麻。你去了，你也会卷入其中。你在那里，就会吸到他们的二手烟，也会影响你的健康。你知道最近的证据关于吸二手烟的危害吗？这比自己吸烟还有害健康。

女儿：我不会去吸毒的，我只是想跟我的好朋友一起去。

父亲：不要，你这样去太危险了，那些人都是我不想你跟他们一起玩的人，绝对不能去。

扮演女儿的伙伴感觉自己不被信任，她知道父亲不会听她在说什么。扮演父亲的伙伴说，他觉得很害怕。他担心自己没有给出足够理由不让女儿出去，他也感觉不舒服，因为他知道自己不够真诚。

第二幕

女儿：爸爸，这周末我想去看XXX的演唱会。

父亲：宝贝，我真的很害怕，你去那个演唱会。

女儿：但是，爸爸，我的好朋友也要去，我们想跟他们一起去，我不会有事的。

父亲：对我来说，你能理解我是很重要的。虽然我是相信你的，我也喜欢你的朋友们，但是我还是很害怕你去那里，我不敢让你去。

女儿：爸爸，要不你跟我一起去演唱会吧？

父亲：好呀，我跟你一起去。但这不会给你和你的朋友造成困扰吗？

女儿：不会的，我们一起去，我就坐你边上。我真的只是很想去听演唱会而已。

女儿说出自己的感受，轻松多了。她感觉被听到也被照顾到了。她既可以跟朋友一起去，又可以理解父亲的担忧。父亲也觉得轻松了，更真诚。他不用太担心，因为他可以照顾女儿。

关于超理智的故事

血浓于水

这是在两个家庭中发生的事，两位太太一起走出圣诞商店。Tom的太太，Maria刚刚拿到驾照，她想开车。晚上10点半，我接到医院的电话。Maria和我太太Sally，在回家的路上遭遇车祸。Maria在红灯时左拐，被一辆车撞倒副驾驶的位置。我太太头部受伤严重，接受了重症护理。

Sally还是慢慢地恢复过来，当她可以回家疗养时，我约律师讨论她在价格不菲的医疗费。他建议我们根据佛罗里达的保险法，可以起诉事故中的两个司机，这样就可以让他们负担全部的医疗费。随后我和Sally就请了处理车祸的律师来办理起诉相关的事宜。

我确定Tom的保险是可以负担这笔费用的，只要根据法律程序走就可以。我必须要起诉他，才能让保险公司来承担医疗费。我和太太决定先不告诉他们，只是让司法机关依法行事。

没过多久，我接到Tom的电话，“Jim，你太太怎么样了？”

“一天天恢复中。”我说。

“Jim，我太太收到关于那场车祸的法院传票。这是怎么回事呀？是你们干的吧？我们也不是故意伤害Sally的，你们到底想干嘛？要钱吗？”

“Tom，我不知道发生了什么。也许是保险公司干的，但你刚刚那么说话我很不爽。你已经别再打来了，跟你太太也说清楚。”我把电话挂掉了。

我的朋友刚刚明显也带着压力和怒气，但因为我太害怕了，我其实是知道发生了什么。在现实和友谊之间我做出了选择。

我有两条家规起了作用：

永远不可以撒谎。

血浓于水。

我选择了第二个，感觉没有双赢的选择。

我感觉很内疚，至今仍然在。那场判决已经七年过去了，我还经常担心再次遇到Tom和Maria我该怎么办。一想到这我就很沮丧。

别再给我罗列事实了

我坐在卧室无所事事，因为最近两周有点头晕。以前从来没有发生过，这次头晕还让我有点担心自己的健康。我一个人住，也没有人可以说说话。电话响了，我最好的朋友Pat打过来的，她住在另外一个城市。

“hi你在干嘛呢？今天过的好吗？”Pat问。

能和人聊一会儿我觉得很轻松，“很高兴你打给我，今天很平常，你呢？”我聊了一点关于工作的事，Pat准备挂电话了。

我赶紧说，“别挂，我有事想说。”

“怎么了？”

“我刚刚感觉很无力，很担心。”

“这是怎么回事？你哪儿疼吗？担心什么事呢？你的声音听起来不是很轻松，有什么事发生吗？”

“我最近总是头晕，这让我有点紧张。”

“到底发生了什么？头感觉轻飘飘的吗？想吐吗？视力模糊吗？还是有别的什么症状？”

“也没有那么糟，只是头有点轻飘飘的感觉。”我开始讨论药，医生给我开的药，我之前的感觉。Pat说，“我记得你以前有几次这样，你还记得你以前什么时候头晕吗？也许能找到同样的症状。”

“没有吧，我不记得以前有过。”

“你吃得怎么样？也有时也会影响你的健康。天气情况如何？梅雨季和花粉季有时也会让你头晕的。再说说你头有什么感觉？你还记吗？”

“以前不一样。”我感觉很挫败，Pat完全是超理智沟通模式，“好吧，别再给我罗列事实了。”我开始笑，“我只是想你关心一下我。”

我们都笑了，Pat解释到，“你沮丧的时候我一直给你罗列事实，确实感觉不好，如果是我不开心的时候，这也不是我想要的。我关心关心你，可怜的孩子，喝碗鸡汤怎么样？”

我们继续开玩笑，聊我们之前的事。我的好朋友知道几年前我脑出血，我们都没有在意这一次身体上真真切切的感受。其实是我的症状引起了我的无力感和无助感。

我有几条交织的家规：

我肯定照顾不好我自己。

我必须一切尽在掌控中。

我绝对不可以害怕。

我转化第一条家规：

我肯定照顾不好我自己。

感觉有块大石头在胸口，很重，抬不动。

我可以照顾不好我自己。

我的需求不可靠，我想哭，有时候很生气，但大部分时候很无力。

我可以有时照顾好我自己。

爱自己是可以的吧？深深地解脱，让它去吧，耸耸肩，放松。

我可以照顾好我自己，

  当我需要的时候。

  当我想要的时候。

  当我愿意不去害怕的时候，这是一种更尊重自己需求的方式，放掉那个争当英雄的模式，只是感受自己害怕了，孤独了，或是没有联结感了。

非常大地解脱，平静，充满希望。

读这个。。。

Linda：Becky，我想跟你说。

Becky：什么事？

Linda：有篇文章你读读，你这么喝酒简直是自杀，这里都说了，酒精会杀死脑细胞、损害肝脏和心脏。

Becky：你可以走了吗？我会自己读的。

很多人都说超理智沟通时，感觉被冻住了，非常僵硬，一点也不显得聪明。而且经常以愤怒指责收场。