文/八爪青蛙
为了找一个栖身之所仍然游荡在上海凄清的夜道上，一天走完一个月要走的路一家一家公司的去面试，又一家一家的说着回去等消息，会考虑考虑。我知道考虑的结果就是没有结果，免费住的公寓随着实习期的结束就快要到期了，但上海的房价居高不下一天一涨，现在的我连一张床的租金也付不起，蹲在马路边上着急的哭着不知道怎么办，突然想要回到家乡，但是又告诉自己不能这样回去。
老实说这边的工作比我想象的还要辛苦，早餐一两百人做下来又接着几乎满座的午餐。多少次做到想哭想要直接倒在地上，却又每次都告诉自己小地方、穷家庭出来的孩子有什么资格怕辛苦？实习期到同学们都回到了原来来的地方。只有我答应延长实习继续留下来，我不知道为什么还一个人留在这儿坚持，只知道从家出来的时候信誓旦旦的告诉妈妈我要给她一个好的生活。
过年回去那两天，半夜两点多了我还躺在床上舒服的写东西，一家人都还在香甜的睡梦中，一阵阵的响铃惊扰了我的思绪，里屋的灯亮了。十几年了太熟悉这个时间点了，我知道是她时间到了要去拿货了。
我妈开门看见我还没睡，问我：“你大晚上不睡觉在搞哪样？赶紧睡觉！”严词厉色的喝道。
我惊问：“妈，这么早干嘛？今天才初三，就要做生意了吗？一年到头好不容易休息两天就多休息几天啊”
我妈语重心长的说：“孩子，这么多张嘴要吃饭啊！多休息一天就少挣一天钱还有那么多堆压的菜，不卖就坏了。”
这句话对于没能给家里承担责任的我来说就像一把锤子砸在我的心上，说得我竟无力反驳，但在心里心疼她。手掌和手指因为常年的泡在水里和打理着有泥的蔬菜，已经肿大得像男人的手，指甲里深陷的泥轻轻一碰就疼。在别人都用电动三轮车在运送蔬菜的时候，只有我妈在寒风冽冽的夜晚一个人或背或扛的运着那些几十斤甚至上百斤的蔬菜。
今年冬天给她买了一个毛绒只露出眼睛的帽子寄回去，一个劲的怪我乱花钱。我知道她虽然嘴上怪我，可打心底里还是欢喜的，只因为一顶帽子一整个月都笑意满面。
过年回去我还是看到了她脸上的冻疮，红红的肿起来一块儿一块儿的，我问她没有戴帽子吗？
她说：你买的，没 舍 得！
听到这儿，我默默转身回到隔间，我怕再不走就忍不住在她面前流泪。
父母总是这样舍不得我们为他们花的钱，哪怕只为他们花了一块钱也被他们珍藏起来，在我们看来微不足道的舍得在他们面前都会显得那样的舍不得。
我要回上海那天，从没去过高铁站的妈妈不管怎么说都要去送我，我不能让她来送我，我怕我只要多看她一眼就会要心软留下来。
我牵着她的手，她拉着我的手一步一停的巴巴地望着我问：“死姑娘，为什么一定要去上海，小妹都回来了，你就不能留在贵阳吗？在这里也能找到好工作呀，要有什么事我们也能知道能帮着你点，大城市有什么好，在那里一个人孤单单的。不去了，乖！”
她拗不过我，我硬着心回答她：妈，我要赚钱！我必须去那里。
这一生离别那么多，总得为了一些人违心的狠那么几次。
妈妈说得对，大城市并没有什么好。我可以留在家乡随意找一份工作，舒舒服服的陪伴着我的双亲，可是待在舒适区时间长了我会忘记要努力、要学习，那样我一辈子都给不了他们舒适的晚年。大城市虽然冷漠、残酷，可是就像咪蒙说的一样，大城市里很公平，是承认奋斗和努力的，所以妈妈给我几年的时间吧，也要健健康康、平平安安的等我几年。
想起有一次我上晚班，前一天晚上把门禁卡借给了室友。她走那天晚上忘了告诉我的钥匙和门禁卡给我放在哪里，本来刚好那天也有同事一起回来，可是居然被提前放了，被提前放了也就算了。我原本以为可以准时下班的，那样就算不能借到同事的卡回来也还可能遇见其他部门的同事，但是真的没有想象的那么美好，加班到凌晨一点多，回来的时候也没有遇见任何回来的人。自己尝试着从安全楼道一层一层的摸索着上去检查看有没有忘关的门，从一楼慢慢的爬上十楼，尝试无果又失望的下了楼，拿出手机发了好几条信息碰碰运气看看有没有人还没有睡着的，盯着手机看了十几分钟，没有任何回复。想着再等等也许还能碰到酒吧下班的同事。就这样在零下十度的大门外十分钟···二十分钟···半小时···一小时，始终没有人，翻着手机通讯录一遍又一遍不知道有谁可以在凌晨三点被我打扰，那一刻真的觉得好孤独、好无助，眼泪夹着雨就这样不争气的流了下来，最后撑不下去给我带的那个小徒弟拨了电话，第二天重感冒依然拖着病怏怏的身体坚持上班。
之后我把这件事告诉了我一个要好的朋友，她说早点打电话不就好了吗？总是怕麻烦别人，一个女孩子那么要强干嘛呀，实在撑不住就回家吧！
我想说有一个女人比我还要要强，她可以一个人撑起六个人的家，而我现在只是撑起我一人，这么多年她都坚持下来了，身强力壮的我有什么理由输给眼窝深陷，脊背日渐佝偻的妈妈？
之前再多委屈、再多的困难都过来了，所以这一刻就算再多走条街又有什么呢？生活尽管很艰难也要笑着擦干眼泪坚持下去。因为我还没有赚到能把你的手医好的钱、能够养你的钱，能衣锦还乡陪你的钱，还没有做到承诺的给你好的生活，我不能就这样回去。
我恨人生过得太快，你们老得太快，而我总是成长得太慢，我怕来不及用我的能力来回报你。我很怕像大冰说得那样：时间它会把我欠下的对不起，变得还不起。又会把很多对不起，变成来不及。
如果真的是这样那下辈子投胎到我这儿我做你的妈妈，拿我的一生来爱你、牵挂你，时时刻刻把你放在我的心上···
