「我家孩子特别爱哭，动不动就哭，每次哭得我实在心烦，我该怎么办？」

看到这位妈妈的留言，我的第一反应是——孩子爱哭，为什么不让他哭个够呢？

你一定会觉得这是个疯狂的想法。其实和很多家长一样，我也曾一看到孩子哭，就着急想去「灭火」，但自从看了耶鲁博士后、哈佛教师Susan David所著的《情绪敏感力》后，就彻底地改变了先前对「哭」的态度。

小时候哭不够的孩子，长大后可能情商低

当我们评论一个人情商低的时候，说的就是这个人的情绪敏感力不足，无法体察他人的情绪，说话让人不舒服。而一个人情绪敏感力的养成，关键就在于童年时期父母对待他的态度。

当孩子哭闹时，我们常听到家长这样训斥孩子——

「这么点小事有什么大不了的？有什么好哭的？」

「就知道哭，有什么好哭的！」

「你再哭，妈妈就不要你了！」

「要哭你回房间一个人哭去，哭完了再出来。」

这些话，给孩子的信号其实都是——「不接纳」。哪怕家长嘴上说「想哭就哭吧，哭完心里就舒服了」之类看似安慰的话，内心其实还是在念叨——

「你怎么还不开心」

「你给我快点变开心」

「你要我怎么做，才能不哭」

在家长的软硬兼施之下，孩子可能会停止哭闹，但这并不代表问题解决了。宝宝不哭了，可宝宝心里苦啊。长此以往，这对孩子情绪敏感力的培养是极为不利的。

要做一个真实的自己，快乐也好，忧伤也罢，每一种情绪都是相辅相成的，谁也少不了。对于孩子爱哭，我们首先要扭转态度：「哭」确实是一种负面情绪，但它并不是一种「坏情绪」，我们没必要去消灭它。

情绪长期被压抑的孩子，不敢做真实的自己

年幼的孩子，从出生到儿童期，正在经历一个人格形成的心理发展过程。在这过程中，他最需要的，是父母对他的完全接纳。而这种在幼儿时期的接纳会内化到孩子的潜意识，成为他未来人格的一部分。

那么关键来了，当孩子哭闹时，家长可以怎么做呢？举个栗子：

一个小男孩看到空旷的大草坪，非常兴奋，

他忘情地奔跑起来，妈妈拉不住他。

忽然，小男孩摔倒了，磨破了皮，坐草地上止不住地流泪。

这个时候，如果妈妈训斥孩子说——

「叫你别跑吧，不听话，结果摔了吧」

「男子汉哭什么哭，丢不丢人？」

这些话会向孩子暗示：「哭是不好的行为，妈妈不喜欢我哭。如果我继续哭，妈妈就不爱我了。」长此以往，孩子就会变得越来越压抑，做事畏首畏尾。

还有一种情况，有些家长一看到孩子受挫，就会特别焦虑、自责，希望孩子总是开开心心的。只要孩子一哭，他们就焦虑得不行，用各种办法去制止。

这些家长很爱孩子，可是，结果怎样呢？

当孩子意识到哭泣会引起妈妈的焦虑时，他就会压抑自己的感受，去讨好妈妈，这是孩子的本能。如果情况总是这样，他就会将真实的自己包裹起来，努力成为他人眼中所谓的「好孩子」。

所以，像上文这种情况，当孩子摔倒哭泣时，妈妈最好的回应并不是直接说：「宝贝儿，不哭」，而应回答：「摔疼了吧？妈妈知道你现在心里很难过，妈妈在这里陪着你。」

把「哭」的权利还给孩子

全然的接纳，是孩子安全感的形成基础。想要培养出情商高、善于表达、敢于争取的孩子，第一步，就是把「哭」的权利还给孩子。

当孩子哭泣时，家长一定要先检查看看孩子的身体有没有不舒服，如果没有的话，那么就蹲下来拥抱，抚摸，或静静地陪伴他、倾听他。

这种平和地接纳孩子负面情绪的态度，可以让孩子感受到自己是可以害怕，可以难过，可以哭泣的，无论是好是坏，妈妈都爱自己。这样长大的孩子才会有安全感，才敢自信做自己，承受失败和挫折。

接下来，我们看一个视频，面对不爱刷牙的孩子，这位妈妈的做法，赢得了很多网友的点赞。

（这位妈妈和孩子间讲的是粤语，孩子刚开始不想刷牙，心里很委屈，这位妈妈没有继续指责孩子，而是让孩子把这种委屈宣泄出来，孩子哭完后，心里舒服了，就开始刷牙，这就叫做温柔的坚持。 ）

需要提醒家长的是，当孩子破涕而笑后，事情并不是就如此简单地结束了，家长还需要陪同孩子一起复盘这个情感消逝的过程。你可以对孩子说，「这就是伤心的滋味，现在看得出你已经好了很多」，利用这样的机会，去加强孩子对情绪的感知，增强他的情绪敏感力。

所以，当下一次孩子哭闹时，不妨鼓励孩子哭个够。不要急于去浇灭你所认为的不好的情绪，去试着接纳孩子，陪着孩子体验一下他的挫折感和伤心难过的情绪，告诉他「宝贝，哭吧，妈妈陪着你」。这样的安慰才能直入孩子心底，给孩子以强大的支持。