又是一年中秋时，又是一年团圆时。不知有多少新婚夫妇可能为了中秋、春节之类的传统节日回婆家还是娘家而斗智斗勇。又不知有多少老人为了期盼儿（女）回家团聚而忧心忡忡。

2015年春节，已经是结婚后第六个春节了。这年春节怎么过、在哪过为我们带来不少的麻烦。一直以来，春节这么重大的节日都是在两边跑的，但年夜饭通常都在我家吃。这一次她提出来要回她爸妈家过吃年夜饭过节。

“老公，今年春节我要带孩子回我妈家过大年，你看跟我们一起还是陪你爸妈？”坐在附驾驶位置的她严肃地对我讲。

这句话把我惊住了，我心想，这句话也太强势了，隐含很多决定啊。一直以来对于这个问题似乎她都非常尊重我的意见的，怎么突然变得如此强势？那一瞬间，我还没有反应过来，也没有想清楚这道底是什么逻辑。我假装没有听见，继续开我的车。

透过余光，注意到她神情严肃，似乎心有不悦。

我继续开车，车内安静极了，静得到我能清楚地听见自己的心跳。

大约10分钟后，她先叫答应我，“老公，你有没有听到我说话？”然后重说了一遍开始给我说的话。

这次听得真切，再也不能沉默了。

可是过年过节的，父母孤怜怜的，我觉得有些忧心和不忍。我也能想到她父母不也是自己过节吗？都好几年了，虽然每年节前或节中都有探望，但毕竟没在家吃过年夜饭啊，但我仍然难下决定。

就因为她这句话的意思，就表示了她和孩子一定会回去的。至于我，如果随她们一起，那我担心的事情发生了。如果不随她们一起，那我们这个小家岂不是过节又分开？

“你怎么不说话呢，到底怎么想的？不管你怎么决定，反正我就这么定了！”她生气地说道。

我心里还是难以决定，但我发现了她说话的另一个问题，于是我转移话题。

“你记得咱们以前不是认真沟通过吗？重要的问题要商量。”我语气还算平和，“那你今天为什么先决定了才跟我说，都不跟我商量呢？”。

“我这不是跟你在商量吗？你别扯这个，反正我已经决定了，你爱怎么办怎么办吧！”她声音大了许多。

结婚这么久，我能非常准确地注意到她情绪已经非常激动了，而且我也很清楚从那10分钟开始，她心中的这团火就开始烧了。

“也许我们还有其他解决办法呢？先不着急吧！”我安慰地说。

“随你怎么的吧，反正我已经决定了。我就是通知一下你而已！”她回了一句。

还好我看过《关键对话》那本书，这个时候是典型的失去了安全对话的环境了。我也只好不再讨论这个话题了，不过她的情绪还在。

“我知道刚才是没及时对你的提问作出回应，是我的不好。”我说道，“我之所以没有作出回应确实是因为我没有想好。但我无论如何我还是应该先回应你的话，哪怕是告诉你我担心什么。”

听了我这样讲，她唠叨地批评了两句，情绪也就渐渐消了。

但是事情还没有完。这个问题到底怎么决定呢？回到家以后，我认真想了很久。

如果不随她们去，我们一小家人没在一起过节，那岂不是也违背我要与父母聚的出发点了，给孩子一个不好的示范？如果我去了，那父母怎么办？第一年才搬到这座城市来，才过得第一个春节就两老单独过？作为儿子我余心不忍。

瞬间，我发现我陷入了老婆给我的假设前提了，就是“她带孩子回娘家”这个事情成了假设事实。我像排除万难，终于寻得突破那种喜悦。于是我围绕这个问题，开始打起了主意。

下班回家，主动做饭，主动洗碗，那表现得让她都觉得我一定有什么事要求她。

最终我还是谈了这个问题，能不能让她不做这样的决定？

这一次，她也给我解释了。哥哥在外地安家，好几年没回家过大年。今年哥哥回来过大年，她想一家人团聚一下。而且，她嫁给我这几年也没提过这方面的要求，她的父母也不是特别刻意强调。但作为女儿，她这次真的这么想的。

完了完了，我感觉要崩溃了。她说的于情于理，我不能拒绝呀。可是，我真是不想小家分开过节，也不愿父母第一年来这里就单独过大年啊！怎么办呢？

又过了两天，突然不知道是哪道灵光出现，我开始理性的用工作上的方法来分析这个问题。

我的诉求是和老婆孩子，还有自己的父母一起过大年。

她的诉求是和父母还有哥哥一家人一起过大年。

这么一分析，不是很明显有答案了嘛，没有提在哪里过呀？没关系，其实质就是只要人在一起过了大年那不就完了吗？这时候我感觉自己特别成功，比高考解出最后那一道超级难题来兴奋。我还抛出一个观点：“只要人在一起，家就在，无论在哪儿。”

于是我拿着我的观点，与老婆商量：“邀请我父母上她父母家过年”。她欣然表示同意，于是我们分别去做各自父母的工作，也特别顺利。很快这事情就这么决定了。

那年春节，一大家子人一起过，其乐融融。

日子过得真快，又是一年中秋节了。

这次这个小节，我们又安排各有去处了，人都没在一起。没有争吵，没有矛盾，一切正常。

原来，在哪里并不重要，只要人在一起就是聚，只有心在一起才是家。