续《少有人走的路》读书笔记1

按照作者的建议，我把每日安排中最不想做的事，比如听力，放在起床后必须做的第一件事。这样我只痛苦1个钟，剩下的10几个小时都是快乐的（逻辑是：在完成重要且痛苦的事情前，你的内心肯定是不舒服的）。28天过去了，我竟然发现连这第一个钟都是开心的，因为我已经把它培养成一种习惯。

神经官能症患者为自己强加责任，人格失调症患者则不原承担原本属于自己的责任。

本书中作者提出的两种心理病症。对着描述，我偏向于神经官能症，曾经操碎别人的心。好在作者说前者比后者易治，目前在尝试从培养专注力，比如少刷微信朋友圈、把每日时间划分成由工作时间+休息时间组合而成的很多模块，在工作时间内要求自己要抵制各种诱惑，专注当下，培养把被诱惑的思绪back to now的能力、健身等习惯。渐渐有一些好转。

庆幸在书中邂逅这个名词，让我对自身问题有深刻的认知，方便对症下药。

“你不能解决问题，你就会成为问题”——美国黑人作家埃尔德里奇·克里佛

道理不用多说，自己都懂，问题是问题出现的时候，你不能及时将道理match到问题上。踏着巨人的肩膀，做一些更理智的选择，这句话无疑能在任何时刻教我克服困难、居安思危、解决问题。

为了躲开责任带来的痛苦，数不清的人甘愿放弃权利，实则是在逃避自由。

从经济学角度讲，每个人都是理性人。不愿做一件事情，很多时候可能是不知道自己能否获益。比如举办聚餐，大家都在讨论选择什么饭店，你偷懒了，跟大家说：你们决定吧，到时叫我就行了。最后去了一家川菜馆，而你是不喜欢吃辣的，辣椒让你崩溃。一路下来你很不是滋味，可谁让你不愿动脑筋提供方案呢？你不提供方案，为什么不告诉大家自己的忌口？你啥责任都没承担，你注定很被动。

提醒自己，人生充满选择和决定的机会，不要偷懒，让自己变成自由人。

修订人生地图，放弃一些过时的认知和观念，可以相对正确地指引我们到达目的地。我对新闻热点的关注不够，相比群居更多时间是独处，很长一段时间觉自得其乐，觉得没缺少什么呀。直到发现自己在社交场合居然相顾无言不知所措，面对朋友说的热点竟一脸懵逼...我开始决定迈出步伐。适当联系老友、组织聚餐、参加公益、收起害羞多和身边人交谈，了解他们的需求或想法、多在线上互动、了解一些时事热点...这些问题慢慢得到改善。

我们必须不断自我反省，确保我们的语言能够准确地表述出我们所认知的事实。

自我反省是修订人生地图的途径。

我们不但要有生气的能力，还要具备克制脾气的能力。

大多数人从小被教育后者，对前者的认知都是负面的。生气是一种能力，它可以让我们在适当时刻捍卫自己的权利，让自身的不良情绪得到排解，否则就会沦为压抑。不过生气的方法要得当，不要为了生气而生气。我试过，适当沉默或者加大音量都是一种不错的选择。

保持平衡的最高原则就是放弃。

从个人时间和精力这个角度，是很容易理解这句话的。

作者书中提到一个例子。作者女儿某天晚上要求他陪自己下棋，女儿的棋下得不错，和自己不相上下。基于父亲的权威、长期投身学术科研的严谨性和面子考虑，女儿每下一步，作者都要思虑万千，这极度考验女儿耐心。女儿第二天要上学，为了保证早起，一般9点就要上床睡觉，于是她催促作者赶紧收局。作者没理会她的需求，继续用下棋的严肃性和晚睡没什么的话敷衍他，自顾自地研究怎么赢得这场比赛。最后女儿只能说自己甘愿认输，哭着跑到楼上。

作者对这件事的反思是：自己对赢棋的渴望已经大大强于陪女儿让女儿开心的初衷，做任何事情都想尽全力的心态已经无法让这个局面平衡，放弃取胜的渴望才能保持平衡。

为了爆发式的成长，他们需要在短时间内放弃相当数量的“过去的自我”。因放弃而感到抑郁，是自然而健康的现象。

作者在这把抑郁的原因归结为“放弃过去自我”造成的不舒服，很新颖的角度，纠正过去对抑郁症神乎其神的认知。

如果能完全接受痛苦，在某种意义上，痛苦就不复存在。同时，不断学习自律可以让心灵承受痛苦和解决问题的能力增强。

这里提出解决问题的两个方法：接受和自律。

爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。

看到这句话时，我无比感动，甚至热泪盈眶。

就像大二看《爱的艺术》，看到弗洛姆说的那句话一样。他说：爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格，并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败。如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

就是这句话，让我重新理解爱的含义，扩展爱的边界，让我在之后的生命中，把对外界的要求转化为内在自我提升的力量。记得当时喜欢班里的某个男生，表白被拒后特别痛苦，一段时间闷闷不乐既自卑又生气。知道这本书源于复旦大学陈果老师讲的《思想品德》视频课，里边提到“爱是一种能力”，还推荐这本书。看完之后顿悟，再不去纠结人家有没有接受我，反而发觉自己身上诸多需要改进的地方，专业课、考证、读书、语言表达能力、社交能力...还庆幸别人拒绝我，意外获得很多时间提升自己，内心也在期待成长之后的样子。那以后，我天天跑图书馆、自习室，积极参加各种社团活动、文艺表演，忙得不亦乐乎。大二结束时，我的成绩排班里第一名，我喜欢的那个男生也终于向我表白，我们在一起了。

这是我初次尝到成熟的甜头。

这句话让我在日常生活中不怨天尤人，常保持自省和进步的动力，遇到矛盾的时候，我会抽离出矛盾本身，思考是不是还欠缺解决这种矛盾的能力，找法子补短板，直至成功克服。在爱情里，我是一个独立的个体，拥有独立的人格，更多的重心还是放自己身上，给予对方高于朋友的关怀，给予包容和信任，努力解决问题，相互引导彼此，共同成长。

斯科特·派克的这句话，又将爱从扩展自身边界，促进自我心智成熟，扩充到帮助他人成熟心智的广度。这是一种要求，也是一种情怀。它帮助我区分真爱与虚伪的爱，也鞭策我真正爱一个人，是要付出心力帮助对方成长、成熟，不仅仅是无关痛痒的关怀，不是试图将对方变成自己的奴仆。