从北京出差回来了。
现在脑海里还有早上等车的时候，听到的在车水马龙中的乌鸦嘎嘎的叫声，天气微凉，空气干燥。那个好的北方，可是我的家不在那里。
广州依然湿热。出了地铁，竟然在打雷下雨。我点了优步，第一个司机说需要七八分钟，我果断取消了。幸好第二个司机很快就到了。我竟然上车跟他唠叨说：刚从北京回来。我十一点半的飞机竟然没有延误，按时起飞，提前二十分钟到达；十二点和十二点半的飞机都取消了，这次真是太幸运了。司机没搭我的茬，我有些尴尬。忽然想到自己也经常这样，当别人讲一些他们以为对他们重要，但是与我无关的事情的时候，我就会默不作声。以后不要这样了。
心情有些沉重，我忽然不喜欢回来，现实有太多的琐事牵绊我。单位有要请购的物质，没交的调查，还有要跟领导沟通的书稿。一路上我都在受这些的干扰，明天就要去面对，内心惴惴。
打开房门，窗关的严严实实，闷，空气里有发霉的味道。桌子上放着男友看过没有收拾的书，还有一袋散乱的米粉，昨天他喝过茶没有洗的茶杯和茶壶。楼下传来震耳欲聋的电钻打孔的声音，这个旧楼就是一个大工地。有些出汗，两天没洗的头发湿湿的贴在脖子上，油乎乎的很不舒服。卧室的床上扔着很多衣服，还是我前天出差前放在那里的。这就是我的现实生活，乱，我有些心焦。虽然在北京，可能因为和她人分用一个房间，晚上睡眠受到干扰，但是轻松。不用洗衣做饭，不用打扫房间，我想写东西，背起电脑出去找个咖啡馆坐下就可以开始。这里，是我的现实生活，给我的却是一种紧迫感，一种焦灼。
打开电脑，想看一下邮件，可是浏览器怎么也打不开。家里的wifi啊，就如我散乱的生活一样，瘫痪在那里。
生活对人总是以嘲笑的态度。当我单身一人，每日除了上班其他时间都无所事事，我把那年轻的大把时光都用来煲剧了。那时我没有开始写作的动力，我觉得一个人孤单，心不安定，一切得过且过吧。现在我有了自己喜欢而对方又喜欢我的人，我觉得自己要开始追求自己的理想了。可是家常琐事又消磨掉自己很多的时间。我内心焦灼地看着时间一点点地在晾衣服、洗菜、做饭，以及拥抱亲吻中溜走了。我将内心的烦恼告诉男友，他说：生活不是做菜，需要把所有的材料准备好了才开始。内心长叹，希望醒悟的不是太晚，我不要再被生活愚弄和嘲笑了。
晾完衣服，把干好的叠放在柜子里，然后把冰箱里的各种食物分门别类排放有序，心慢慢安静下来。想写的东西很多，我察觉到内心有深深的渴望，渴望写作，又害怕写出来的都是平庸。但是那样又有什么关系呢，我做了我想做的事情，结果如何又怎样，重点是我做了我没有遗憾。自勉！
