共情，是最近一段时间非常流行的一个词。无论在什么样的关系中，较好的共情能力，都有利于增进彼此之间的关系和感情。

一直以来，我都觉得自己的共情能力还挺不错的，直到看到这部电影。

父亲节那天，恰逢出差在外的休息日。和同事相约去看电影，选了非常应景的《困在时间里的父亲》。刚开始我以为这会是一部讲述家庭故事的温情片，到最后才发现它是一部从他人视角出发的纪录片。

表达共情：对方的感受，我们真的了解吗？

电影中的父亲名叫安东尼，是一位罹患阿尔兹海默症的老人。影片的前四分之三看起来就像一部悬疑剧，老人的女儿时而长发，时而短发，时而要走，时而要留，真真假假难辩分明。

在我以为最后故事要揭晓终极真相时，才发现原来所有的变化和无常并不是编剧的故弄玄虚，而是这位父亲的真实体验。

关于阿尔兹海默症，你会想到什么呢？

曾经我有一位远房的奶奶患有阿尔兹海默症，我妈给我讲过发现她患病的过程。

有一次，我爸开车载奶奶回家，把她放在了附近的路口。以往都能顺利回家的奶奶，那一次却走错了方向，直接去到了城郊，被一位骑三轮车的老先生遇到，几经打听送回了家。

这只是她患病的开始，不认识回家的路，后来她慢慢发展到不认识自己的儿女，不会吃饭，直至最后去世。每次大家提起奶奶，常说的一个词就是，糊涂了。那时候，我以为糊涂了就是很多事儿记不起，分不清了，也没太大的大不了。

可是，在看这部电影的过程中，我体会到了那种亲人不再是亲人，熟悉的地方变得陌生，曾经的一幕幕仿佛录像带被卡了一样反复播放的混乱、恐慌和无助。

一句“糊涂了”，于别人只是一个当下的状态，于本人却是几十年人生的颠覆。然而，倘若不是这部电影，我又如何能体会呢。

这也让我想到，我们平时对身边人的共情，真的做到了吗？

最近连续出差，孩子情绪不稳定。我知道，她是想妈妈了。想妈妈，是我对她的理解。可是对于她来说，想妈妈到底意味着什么？

可能是没有妈妈的环境变得没有归属感，可能是睡前感受不到妈妈肚皮的温暖，也可能是离开妈妈再也不能撒娇哭闹肆无忌惮。而这些，并不是我曾经的共情，而是我看完电影后，尝试理解孩子时，回忆起自己小时候的感受。

所以，共情到底是什么，当我们用语言来描述对方的感受时，我们做到共情了吗？更可能是，当我们试着用一句话来定性对方的情绪时，共情的路已经被堵死了。

增进共情：在每一次感受窘迫时，体会他人

尽管共情很难，但在人与人的相处中，每一点为更好地共情所做的努力都值得。那么，如何更好的共情他人呢？在我看来，最好的办法就是推己及人，用自己的经历感受他人。

2019年下半年，女儿到了该上幼儿园的年纪。我知道入园之前需要做一些心理建设，但我总觉得一定不是告诉孩子幼儿园多好那么简单。

有一天，我又接到了出差的任务。打开行李箱，磨磨蹭蹭地不想收拾东西，心里特别地忐忑和不安。

我仔细体会自己的感受，察觉情绪的来源。那次我接到的任务是要到一个没去过的地方，跟一群未曾谋面的同事一起做研究。对于未来要面临的这些不熟悉不确定的情况，我觉得有些担心。

这时候，我突然间想到，孩子入园不也是要到一个不熟悉的环境，遇到一群陌生的人吗？那孩子的不安，跟我的不安应该是类似的。

接着我又想，如果我们感受是类似的，后续会怎么发展呢？

我回忆自己以前进入新学校以及参加新任务的经历，然后发现，无论刚开始自己多么焦虑和忐忑，每一次的求学和工作经历最后都是开心更多，因为当我跟身边的伙伴熟悉后，日子就变得很愉快了。

想到这一点，我也明白自己该给孩子做什么样的心理建设。我没跟她说幼儿园好或者不好，而是告诉她，在初入幼儿园的那段时间，因为到了新的环境，没有熟悉的朋友，自己会觉得孤单。但是这种孤单会随着交到新朋友慢慢消失，到时候幼儿园的生活也会变得很快乐。

尽管有人说人的悲喜并不相通，但是在很多类似的场景中，我们总是会有相似的情绪产生。

进入陌生环境的紧张，做错事的内疚，失败时的沮丧。即使每一个环境、每一件事都不同，但感受和情绪却是相似的。

在自己每一次感受到难过和窘迫时，想一想其他人在经历类似场景时，也会有相同的体验。这样一次次的推己及人，才能够让我们更多的理解和共情别人。

放弃共情：如果真的没有感同身受，就让情绪自然地流淌

不得不承认，无论我们如何努力，这个世界上总有一些事我们无法经历，总有一些经历我们不能感受，总有一些感受我们也无法理解。当我们无论如何都做不到共情时，又该如何呢？

电影中的最后，安东尼病情日益恶化，变得像一个小孩子一样想妈妈。面对这样的老人，护工凯瑟琳坐在他的身边，把他拥入怀中，安静地听他哭泣。

共情的目的是什么呢？不是告诉对方，我能够读懂你，而是帮助对方顺利地将自己的情绪释放出来。

没得过阿尔兹海默症的凯瑟琳不一定能完全懂安东尼的恐惧，但她的肩膀和怀抱给了安东尼最安全的港湾，让他的无助可以尽情地流露，也让电影之外的我明白，如何更好地陪伴和承接他人的情绪。

——不喝止

前一段时间带孩子去上舞蹈课，在我陪着她进教室的情况下，她还是跳了五分钟就不想跳了，哭着让我抱着她。

当时我的想法是，你想要的都满足了，还有什么好哭的呢？于是，我发了好大的脾气，想让她停止哭接着上课。

可是现在回想起来，纵使我不知道孩子的情绪来源，可是在那一刻她的难过是真实的，而我却选择无视她的需求，一心想让她成为一个满足课堂要求的孩子。

很多家长都害怕孩子有负面情绪，当孩子哭闹时，总是试图尽快让孩子平静下来。可是，坏情绪本身并不会给孩子留下创伤，那些让孩子念念不忘的，是每次情绪流露时强行的制止和压抑，让孩子觉得有情绪的自己是可耻的。

——不越位

记得有一次，女儿在学校被老师批评了。晚饭的时候，她跟爸爸说这件事，说的时候特别委屈，眼泪都要出来了。爸爸听完后说，我小时候老师也经常批评我，还打我呢！

女儿听完，就没有再往下说了，眼泪也慢慢地没了。

可是那天睡前，女儿跟我说被批评的事儿，我们聊了很久，才发现她并不是在意一次被批评，而是以为老师批评她从此就不喜欢她了。但这些情绪，在跟爸爸的对话中，都没有表达的机会。

这让我想起自己曾经碰到过的一类人。当我觉得难过、沮丧或者挫败，想要跟对方吐槽什么事儿的时候，话还没说完，对方就会接过话茬说，哎呀，我哪次也怎样怎样。说出来的感觉就是，我的经历比你惨多了。

可能在对方的眼里，想要用自己的惨来安慰我，可是在那一刻，我并不会觉得轻松，反而会在自己的挫败和沮丧之外，加上了一点对自己无病呻吟的评判，然后选择将自己的想法压下来。

可是，这样的沟通方式对吗？的确，我当下的痛苦似乎比不过别人曾经的痛苦，但即便如此，我的痛苦也是真实的，也应该被倾听。那些想要靠自己更惨来安慰对方的人，他们在意更多的并不是给谁安慰，而是更渴望被人关注。

——不评价

我妈是一个情绪少有波动的人，她自己很少哭，也不喜欢我们哭，可是偏偏我又是一个泪窝很浅的人。

记得刚生完孩子的时候，不知道是激素水平变化还是怎么，自己变得更加容易掉眼泪。但每次哭的时候，我都不希望被我妈看到。我知道，我妈会说，多大点事儿啊，有什么好哭的。

是啊，有什么好哭的呢？可能在有些人眼里，有些事情都不值一提，可是在其他人眼里，可能就是晴天霹雳。生活真的是如人饮水，冷暖自知。我们觉得烫的水，也要允许别人觉得凉。

后来随着孩子慢慢长大，我最常跟孩子说的一句话就是，每个人感受不一样，我觉得好的，你可能觉得不好。我希望孩子知道，无论别人如何看待，自己的感受永远真实。不随意评价别人感受的对错，就是给感受最好的出口。

人们常说，我懂你比我爱你更难得。一个生命能够被另一个生命全然的理解是极小概率事件，但即使不被理解，只要拥有自由，无论多严苛的环境，生命都可以突围。

能够共情固然更好，倘若不能，就做一个安静的容器，允许情绪如河水般流淌而过。就像电影最后定格的那一幕，安东尼靠在凯瑟琳的肩上，哭得像个孩子。

我是VIVI，职场妈妈一枚，时而迷茫，时而焦虑，但从未放弃在与孩子对话中探索和寻找自己，一起上路吧～