一、缘起

1.1背景

在此之前先感谢我们小组，因为小组的分享，让自己养成了听书的习惯（虽然还没养成看书的习惯，但是每天进步一点点吧），也在分享的过程中发现进行主题系列阅读和输出带来的获益更大，这一切都是种子的开始吧。更感恩这次分享，让自己把这个主题系列的相关书籍做了一次梳理，把之前的笔记也做了相应的完善。正如那句：最好的学习是教会别人，在分享前自己已是最大的获益人。

因为职业的关系，每天都和不同部门的人接触，有程序猿、产品汪、运营喵和市场鸡等等；既有领导的下达指示，还有下属任务传达，给自己总结下来每天都在做一件事，那就是沟通。

1.2内心心路变化

作为金牛的自己，很清楚的知道自己的执行力强，交代的事情会负责到底做好；在某些程度上给人感受就是固执，不知变通，难以沟通，没有幽默感；起初自己认为是自己沟通表达有待改善，只要学习相关的语言技巧即可，在听了一系列沟通技巧，发现虽然有效，但是有种停留表面非根本解决的味道；又进一步扩展听情商系列，觉得提升情商，说话有艺术，让人听着舒服就好，结果大家可想而知；最后发现其实根本点是共情，也就是同理心，站在对方的立场来思考。也就有了今天这篇，不过可能我个人站的角度不同，关注点与大家不一样。

二、体系构成和冰山理论

        本篇将从三个方面来讨论如何搭建我们每个人的沟通体系。沟通体系主要由几部分组成：“共情”是沟通体系最下层的基石，“情商”是沟通体系最上层的展示台，而“沟通技巧”则是沟通体系的辅助料；有了稳固的基石，配合丰富的辅助料，才能展示绚丽的篇章。正如我们熟识的冰山理论，共情是冰山下面的隐性层面，情商是冰山上面的显性层面，而沟通就是贯彻冰山的利剑。

三、沟通体系之基石——共情

3.1、共情-每个需要的能力

共情，是一种每个人都需要的能力，但很多人都误解了它！为什么这么说呢？在解释之前，先列几个问题：

1.为何我想安慰别人，却总是事与愿违？

2.为何我总是与他人处不好关系？

3.怎样才能经营一段更健康的人际关系？

4.如何才能避免被人“带节奏”，被坑蒙拐骗？

5.人际冷漠、网络暴力，这些社会问题又如何解决？

以上这些问题或许有人遇到有人未遇到，不管如何，无需回答，内心自问思考即可。

3.2、共情-一个小故事

关于共情的分享，我想从一个小故事说起。有这么一个人，他碰到了一个难题，我们一起看看怎么帮他：

这个人是一个帅气的年轻人，曾经是运动健将，思维敏捷，待人亲切，不过他不怎么喜欢读书，大学只读了几个月就退学了。没文凭，加上时运不济，就总找不到稳定的工作。于是，他开始心灰意冷，得了抑郁症，结识了一帮狐朋狗友，还染上了毒瘾。

父母知道之后，竭尽全力帮他戒毒，帮他找工作，带他去看医生。医生开了很多药，他自己也努力阅读各种自助书籍，可是，这些办法都收效甚微，他最终也没能戒毒成功。

有一天，他吸毒后到酒吧喝酒，被几个熟悉的酒友忽悠，约他一起去打劫商店，他稀里糊涂就同意了。结果，弄出了人命。因为害怕坐牢，他和几个朋友一起逃出了国，流落到国外一个肮脏的小旅馆里。

假如你是他的亲人或者朋友，你现在要和到处躲藏的他说上几句话，你会怎么说呢？（这里可以给大家几秒钟思考）

你可能会给先他提供支援，说：“你赶快回来吧，我给你聘请了一个很好的律师，你坐牢时间不会太长。我帮你准备回国机票，不用担心。”

然后再给他讲道理，说：“你不可能一辈子都呆在国外，逃避不是解决问题的办法。”

接着动之以情，跟他讲：“爸爸妈妈都很想你，很担心你。只要你回来，不管发生什么，我们都会支持你的。”

你觉得当你说完了所有这些话之后，他会怎么说？

故事里的这个人，是这样答复的：“让我想想吧。我爱你，告诉父母，我也爱他们。”

听完这句，你是不是觉得危机解除了？他好像愿意回来面对这件事了？

事实上，就在打完这通电话之后不久，他去买了一袋高纯度的海洛因，然后回到自己房间，给自己注射了致死剂量的毒品。

这个悲剧事件的主人公不是别人，就是《共情的力量》一书的作者，美国心理学家亚瑟·乔拉米卡利的亲弟弟。而上面那些宽慰人的话，也不是我随便编造出来的，而是亚瑟在那个夜晚和弟弟说过的话。

弟弟去世的时候，亚瑟27岁，已经取得咨询心理学硕士学位，正在攻读马萨诸塞大学博士学位。弟弟突如其来的自杀，除了让亚瑟震惊、悲痛，还让他无比自责和迷茫：他自责的是，自问也算是个“心理专家”，熟知各种心理学理论，怎么就没能帮到深陷困境的弟弟呢？

迷茫的是，他可以准确地判断弟弟是“抑郁症”、“人格障碍”、“成瘾人格”、“未解决的俄狄浦斯情结”等等，但是这些标签加在一起也没办法囊括弟弟的全部，更不能解释是什么促使弟弟最终放弃了活下去的希望？

3.3悲剧引发的深思

亚瑟始终被一个问题纠缠着：如果可以回到过去，他还能做些什么来拯救弟弟？后来他终于发现了答案。

当弟弟说“我要是坐牢，会杀死自己”的时候，他没有听出弟弟的恐惧，只是认为弟弟幼稚，甚至还为弟弟不能为自己行为负责的态度而愤怒。于是弟弟只能一个人承受痛苦。

当弟弟说“我爱你”的时候，亚瑟正处于气愤之中，因为弟弟反复发作的毒瘾把他和家庭都搞得疲惫不堪，他没能捕捉到一向不太这样表达的弟弟，其实也很想听到一句“我也爱你”，来证明即使在如此让人绝望的情况下，还是有人爱着自己的。

亚瑟发现，弟弟需要的并不是解决方案，不是被分析、被研究，而是别人的共情，让他知道他还没有和其他人失去内心的连接。

亚瑟的弟弟是永远不会回来了，但是深陷痛苦中的人还有很多，我相信，如果他们身边的朋友都能懂一点共情，那么亚瑟弟弟那样的悲剧是可以避免的。

其实，除了宽慰他人，共情还能应用在生活的各种场景中：比如，职场上老板希望员工多奋斗，而员工却希望早下班，双方各有各的道理。互联网上，经常会有各种粉丝间隔空骂战，各执一词，互不相让，有些甚至上升到了“网络暴力”的程度。而在家庭纠纷中更是公说公有理，婆说婆有理，婆婆、媳妇，丈夫、妻子之间大小冲突不断。

在这些场景中，如果一味讲道理的话，其实每个人都有自己的见解，谁都说服不了谁。如果彼此使用共情，就可能有效地解决问题。