难沟通，厌学、沉迷游戏、离家出走、各种叛逆行为……让无数父母提“青春期”色变。

然而，一位青春期孩子的妈妈却说：原来青春期并不可怕，原来它是人生中如此美妙的黄金时期。

本文来自妈心理的一位学员分享。

原来，只有了解了青春期孩子的成长规律，才能如此淡定~

以下是分享正文。

无论多累，请别把负面情绪传给孩子

我的孩子是在初中开始有了青春期叛逆的苗头。

孩子爸爸经常跟项目全国到处跑，所以家里经常性的只有我和孩子。

在孩子低年级的时候，我和孩子并没有什么太大的冲突，但是在孩子进入初二后，问题开始一点点出现了。

我和孩子经常会因为一点小事爆发冲突，冷战变成了家常便饭。

孩子变得越来越不愿意和我说话，经常一回家就把自己锁在屋子里打游戏。

孩子的房门好像成为了我们之间的一道屏障，互不打扰，互不干涉，但是我当时仍然没有意识到问题到底出在哪，只是想，也许就是孩子大了，需要一个自己的空间。

但是后面的问题逐渐愈演愈烈。

老师开始找我谈话，说孩子的成绩掉的很厉害，有好几次被抓到上课睡觉，上课的时候也是注意力不集中，老师的问题一问三不知。

我知道这是孩子经常躲在屋里打游戏的结果。

我开始出手干预，哪怕每次都是以争吵和冲突收场，但事实是我的管教根本没有任何作用。

对于一个已经上初二的男孩子来说，他已经有了反抗的力量，我想没收他的手机，才发现我根本争抢不过他。

用言语批评、指责，换来的也只是声嘶力竭的咆哮和“别管我”的警告。

我不知道这一切是怎么发生的，直到有一天，我因为工作原因疲惫的回到家，看到客厅门口随地脱下的鞋子和孩子懒散的躺在沙发上玩游戏，我控制不住的跟孩子抱怨：我成天辛辛苦苦的上班，回来还要收拾你这堆烂摊子。

孩子厌烦的起身回屋，我听到他对着手机说：咱们玩会儿游戏吧，我妈又回来了，一回来就要听她的唠叨，烦死了，真不想在这个家待了。

那一刻我有委屈，也有自责。

我知道孩子嫌我唠叨，但是无意识的说教和抱怨，已经无形的根植在我的潜意识中，我根本不知道该如何改变这种现状。

也是在那一刻我开始有了求助和学习的念头。

在网上搜集了很多相关的知识，买了很多的书，但是不同理论之间的教育方式大相径庭，一度让我陷入更加迷茫的境地，究竟哪位老师的才是对的，究竟哪个方法才适用于我的孩子？我该如何当一位青春期孩子的妈妈？

无意中接触到了妈心理默薇老师讲的《青春期叛逆破解训练营》这门课程，也是通过了学习这门课，才开始了对青春期孩子的教育有了一个系统的了解。

我和孩子的现状，其实来源于多个方面的集中作用，但是我不恰当的沟通方式占了很大一部分。

孩子小的时候没有力量，接触的事物了解的知识都是有限的，那个时候他们是依靠父母，将父母视作神一样的存在。

那个时候父母的管教、命令，他们会欣然接受。

但是孩子进入青春期后，我的唠叨、命令和他的独立意识开始有了冲突。

同时我在生活、工作、人际交往等方面产生的负面情绪，也都一股脑的宣泄在了孩子身上。

心理学有个名词叫做“踢猫效应”，指的是将自己的情绪发泄给比自己弱势的人。

孩子是这个家里最为弱小的存在，自然成为了我负面情绪的“垃圾桶”。

孩子本身处在学习的重要阶段，学校的考试、排名等压力已经压得他喘不过气，回家还要消耗我的负面情绪，长此以往自然想要躲避我。

这其实是孩子趋利避害的本能。

默薇老师曾说，父母应该成为孩子情绪的“容器”，能够接纳孩子的种种情绪，那一刻我才意识到，我自己的盛纳情绪的容器已经满满当当了，我无力接纳孩子的情绪，反而将自己的情绪倾泻在了孩子那里。

游戏、和我的争吵，其实都是孩子发泄情绪的渠道。

想要改善现状，唯有从自身的成长入手。

除了唠叨，请找到其他的沟通途径

默薇老师在课程中反复提到神经系统一和神经系统二的状态。

人的大脑分为理性脑和情绪脑，当人处在恐惧和压力状态下，原始脑会开始工作，神经系统一也会处在兴奋状态，理性脑就会受到抑制。

这个时候你的说教、道理，孩子是一句话都听不进去的。因为孩子对你是抵抗的状态。

而神经系统二是一个安全、愉悦、放松的状态，当你对孩子没有威胁的时候，对话才能顺利的进行。

所以唠叨、说教，很有可能只是感动了自己的废话。

那除了唠叨，该如何和孩子建立沟通呢？

我们所谓的沟通不是命令，不是将自己的行为和思想强加在孩子身上，而是平等、尊重、倾听、不带评判的对话。

记得之前，我也尝试过和孩子沟通，但是最后总是无功而返，我总觉得是孩子拒绝沟通，但现在想来，问题的确是出在我这。

举个例子：

有一次我跟孩子说让他报个辅导班，他说不愿意报班，我便说：那怎么行呢？你们班成绩好的都去报班了，你这成绩不加把劲怎么行呢？

结果可想而知，以孩子摔门回屋而告终。

我只是沉浸在了自己的沟通假想中，却不知道孩子感受到的只有命令。

除了需要改变沟通模式外，对话的话题也可以涉及到很多方面，而不是只有学习。

想想孩子在学校学习了一天，回到家还要跟父母汇报自己在学校学了什么，考了多少分、做了多少题，如果让你回到家还谈工作，你愿意吗？

家长可以跟孩子聊聊游戏，聊聊同学们发生的趣事，聊聊最近一起追的剧、聊聊孩子的爱好和特长。

当话题不仅仅局限在学习上，也许你会发现你和孩子之间的距离在慢慢的拉近。

纠正孩子的行为偏差，父母首先要成为有力量的那个人

在一次直播课上，老师曾讲过家庭成员之间的关系。

丈夫、妻子、孩子，三个人就像组成三角形的三条边，一条边动了一定会影响另外两条边。

孩子在青春期出现了一些行为偏差，最能够直接影响孩子的，一定是父母。

而对父母的要求就是一定要有自身的力量。

设想一下，如果父母本身缺少能量，那孩子掉下悬崖的时候，你是没有能量去拉住孩子的。

只有增强自身的力量，才能在孩子青春期这个阶段，帮助孩子纠正叛逆、厌学、沉迷游戏这些偏差行为。

那如何增强自己的力量呢？

1、觉察自身焦虑的源头

中国的家长大部分都是处在一个焦虑的状态中：害怕孩子考不上好学校，害怕孩子将来没有好工作，害怕孩子将来没有好前途。

当父母将这些焦虑传递给孩子的时候，孩子会切断这种连接，会逃避、会隔离。

这个时候家长需要觉察，这份焦虑到底是孩子带给你的，还是出于自身的不安全感。

在开始学习后对这方面有了一些了解后，才发现如果焦虑是100分，那么父母自身的焦虑其实是占据了百分之六七十，剩下的才会是孩子，或者还有原生家庭等因素。

搞清楚焦虑的源头，你才能重新审视对孩子的教育方式。

2、建立自身负面情绪的排泄系统

就像前面说的，如果父母自己没有能力处理负面情绪，就更没有能力处理孩子的负面情绪。

建立负面情绪的排泄系统，主要是需要家长先了解该如何处理情绪。

处理情绪不是憋着，而是选择正确的方式去释放。

比如跑步、瑜伽、旅游、日记、找人倾诉，都是很好的办法。

当自己负面的情绪排泄出去，自然有力量接住孩子的情绪。

3、分清界限

很多家长的焦虑是因为和孩子处在共生的状态，孩子没考好，自己比孩子还焦虑；孩子还没有着急，自己先替孩子着急。

这就是界限不清的表现。

青春期的孩子正是独立意识发展的阶段，孩子会在这个阶段完成“我是谁”“我是成为谁”的自我认同，这个时期家长过多的干预，只会否定孩子作为一个独立个体的成长。

分清楚哪些是孩子的事，分清楚哪些是自己的事。

孩子分内的事情我们不干预，不该我们介入的我们不评判。

总的来说，孩子的青春期的确是一个问题频发的时期，但是同时也是和机遇并存的时期，在这一阶段父母的教育方式尤为重要。

此时孩子需要的是一个和自己能够并肩作战、一起成长的战友，而不是一个和自己时刻处在对立状态的对手。

而做到这一切的前提，在于你是否了解孩子的心理发育特点，是否了解孩子青春期的心理需求，是否了解孩子此时最需要哪些支持和帮助。