奥勒良：人不应该恐惧死亡，他应该恐惧的是从未真正地活过。看到这句话，我被它的力量震撼了，好像在看到这句话之前，我的人生就像没有真正地活过一样。

生卒年

每个人都有一个确切来到世界的时间，请你假设你消失的时间。

我是1991年来到这个世界上的。我对自己的人生规划是百岁人生。我的家族一直都比较长寿，爷爷奶奶，姥姥姥爷，都是80岁以上，目前基本健在。

作为他们的晚辈，随着医疗的发展，以及我本人的怕死个性、不断追求财富的行为，基本上会让我活到90岁到100岁左右。

我也会按照90~100岁规划人生，那么我可能就需要70岁退休。我现在不到30岁，也就是接下来还有40多年的时间。也许我可以调整一下自己的职业规划。

本策划你将嘱托给谁？

这份追悼会上的策划，我会每隔几年更新一次。知道自己会死亡，所以才会好好的活着，才会看到已经死亡的人留给我们的遗产。

告诉自己，我会死这件事情，其实能让我更清楚活着有什么意义。虽然现在我还没有答案，但这些会在我的心里，也许某一天、某个灵光一闪的瞬间，我就明白了，找到了一生的方向所在。

我觉得这就是这份策划诞生的意义所在，这份策划我会嘱托给自己最爱的人、或者最信任的人。最爱的人有可能是伴侣或者情人。

当然父母也是我很爱的人，但是百年之后，他们极有可能会先我一步离开这个世界。最信任的人，那极有可能是我的律师朋友，或者随意某一个信托公司。

现场用哪一种鲜花装饰？

如果可以，我希望追悼会现场可以用薰衣草。因为我少年时，最喜欢看的爱情剧里，薰衣草的情节很浪漫，我希望我去世时，可以给大家带来的感觉是浪漫的、愉快的，虽然可能免不了哭泣。

我知道死亡是悲伤的事情，但也可能是另外一种存在。人本来就是从天地万物中诞生的，现在只是回归天地万物了而已。

我从那个地方来，又回到那个地方。我觉得这是一种圆满，我不想看到，我的追悼会上，是全部的黑色西服，白色的花。那会让我觉得很无趣。

要用哪种背景音乐？

第一个涌入我脑海的就是宗次郎的《故乡的原风景》。为什么会想到这首音乐呢？

因为以前的时候，有一次跟同事聊天，他放了这首音乐，我听着很好听，问他是什么？他说：唉，这个你都没听过吗？潜台词是你好孤陋寡闻啊。

当时感觉很自卑，觉得我怎么能什么都不知道呢？首先是自恋，其次是自恋没有被满足的愤怒和羞耻感。

我现在听过了，觉得很好听。如果可能我想把它放在我的葬礼上，因为在我看来，就是回到故乡，死亡就是我回到出生的那个地方。

希望如何处理社交账号和重要密码？

我的社交账号，我第一反应是交给父母。但又想那时候父母就不在了。接下来想注销，可是又不想，我在这个世界上，像雁飞过一样没有痕迹。

我想我的作品，应该是会被留下来的。因为我大概从26岁开始写作，估计会一直写下去到死亡为止。那么几十年的写作，也就有极大的概率，我的作品会被保留下来。

如果有作品被保留下来，那么社交账号其实也就无所谓了。重要密码？银行卡密码吗？我的密码大部分都是名字加生日，因为这样最好记，而我是个懒人。

我大概率会留给我的子孙。因为这些财富，他们可能更需要。虽然那时候我也可能会一无所有，但是概率还是比较低的，大概率还是有一些财富的。

邀请名单

我会邀请谁来参加我的葬礼呢？我的家人、爱人、朋友、同事，我希望他们都可以来参加我的葬礼，因为这是我跟世界的告别，我想优雅一点，想知道有人在意我，想知道有人爱我。

当然现实可能不会如我所愿，我的家人会花费我接下来生命里，很大一块的时间，跟他们在一起。我觉得我会跟他们处好关系，最后一场的告别，我觉得他们会到场。

我想自己将来是会有孩子的，虽然现在还没有。如果葬礼上没有孩子出现，那我觉得这可能是个遗憾。因为有一段重要的人生，我没有经历过。

爱人，我想请我接下来的历任男友、情人或老公悉数到场。为什么以前的不请呢？因为我觉得以前的我，没有真实的碰触到他们。

说是男友，其实更多的是饭友。就是大家吃饭、聊天、看电影，而没有真实地碰触到彼此的存在，也就是没有建立高质量的亲密关系。

当然主要原因可能是，因为我当时没有建立亲密关系的能力。因为我好像一直都是一个人长大的，在成长的过程中，就没有学会如何建立亲密关系。

接下来我向自己保证，我会用心地、投入地去和爱人建立亲密关系。我会勇敢地去爱去恨，让自己遇见生命的丰盛，相信会有奇迹降临。

朋友：25岁之后，我发现自己的朋友，越来越少，大多的朋友，还都是同事关系，生活中好像只有工作，没有了好友。

偶尔联系的，可能是算熟人吧，距离朋友也比较远。更别说那种知己，对我来说，那是不存在的。我觉得追悼会上出现的朋友，应该会很少。

同事：会有一些，因为现在的生活中，只有工作，同事是每天见面，比跟家人相处的时间还多。哪怕是处于竞争的关系，或其他关系，也有大概率来参加我的葬礼。

我的生平

臣本布衣，我是一个挺普通平常的人。当然引用这句话，就说明其实我还是很自恋的，因为这是诸葛亮说的。

我的外表是一个还算精神，宽肩膀，一不小心就吃胖了的女士。目前算微胖，我估计我会一直这样持续下去。不会太胖，也不会太瘦。

因为我是一个相对自律的人，工作回来，休息，健身写作。日复一日，已经持续了三年多，接下来大概率，也会这样继续下去。这种行为方式和节奏，已经决定了我不会太胖。

同时我也想一直这样自律下去。探索的边界，迄今为止，我已经换过好多个职业了，在不同的边界都有过探索。

我希望等我去世时，我不仅在写作方面有成绩，还有自己的兴趣爱好，比如乐器、舞蹈、心理咨询等方向都有过探索。

热爱与沉迷：在25岁之前，我不知道自己有什么热爱，可能热爱的就是吃喝玩乐，不用工作，随便潇洒，然后钱随便花的日子。

当然现在，我一样热爱这种生活。只是除了这个之外，我还有对人的热爱。就是探索人是怎么回事？为什么心里是这样想的，为什么会有这种反应？

学了心理学之后，我对与人建立关系这门学问，有了浓厚的兴趣，并且一直愿意探索下去。然后就是深邃迷人的经济学，我觉得它很漂亮有趣，最重要的是帮我更清楚地看到了这个世界。

每一个人都需要这种智识上的愉悦，这是一种更高级的享受。要相信每个人都是热爱智慧的，对于人，对于这个社会都是有好奇，都是渴望探索的。

财富与地位：我一直有个愿望，就是希望我将来可以做个富婆，然后去包养小鲜肉。所以我会努力让自己有钱，不然怎么去达成我的希望呢？

我觉得自己没什么地位，我只是尽力在各种事情上，争取自己说了算的空间。我想自己一生温暖纯良，唯一不舍爱与自由。

自由是挣脱无数枷锁之后的存在，而在挣脱之前，需要先看到那些枷锁。在没有挣脱之前，都需要带着镣铐跳舞，我会尽量让自己跳的好看一些。

低谷与挫折：我会遇到什么样的低谷呢？中年危机，衰老和死亡焦虑？可能我会像西西弗斯一样，每天做着毫无意义、毫无价值的事情，不断重复，没有尽头。

我可能也会面对很多挫折，可能我要破产，可能会有衰老、无力感、绝望。身处其中的我可能会很糟糕，憔悴，没有希望，无助痛苦。

这个世上有很多糟糕的事情发生，就像疫情，现实是个王八蛋，说翻脸就翻脸。但幸好我还有选择权，至少我可以选择用什么态度面对它。

最后我想说，世事无常，但我有选项；生命无常，但人间值得。

谢谢你的欣赏，有什么话，留言告诉我。