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看到最近的一则新闻，“中国女孩因帮非洲男友运毒被处以死刑！”触目惊心。
事情大概是这样的：中国女孩被非洲裔贩毒分子以“爱情”的名义洗脑，幻想真的能跟他们在一起享受幸福。非洲男友利用她们的感性和对爱情的期待，降低了她们的戒备心和警惕性，以至于他们提出携带不合法物品的要求，她们也不拒绝。并且，就算被抓到要判死刑，她们也不把所谓的“爱情”对象招供。
正常人一看，肯定都觉得荒唐至极。爱情在生命面前，算个屁啊。
可是看到报道中那些女生的背景，我们不难理解，为何她们会将爱情看得重如生命。
这些女子无不出生于社会底层，没有稳定有爱的家庭支持，没有持续可靠的陪伴成长，更没有理智有效的人生指引。 她们似乎除了“无畏”，便一无所有。
因为生活艰难，她们唯有怀着对爱情的信念，才能拥有岁月的铠甲去抵抗各种蹉跎。她们似乎相信，唯有爱情，生命绽放才有意义。
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在摇头叹息的同时，我们不禁要好好反思一下，到底是什么样的女性容易为爱痴狂？
前段时间因为一篇《张杨导演，我爱你》而备受关注的“小二姐”，微博介绍就是“因爱而生，因爱而活，因爱而亡。”
小二姐从小没有得到父母足够的关爱，由奶奶带大。孤独而残缺的情感，极度需要爱情来慰藉。哪怕是沉溺在自己幻想中的爱情。
因“人言可畏”而自杀的阮玲玉，也是揪着“爱情”难以放下，“凄清长夜，谁来拭泪满腮？旧缘该了难了，换满心哀。”
阮玲玉的童年太过悲苦。父亲在她6岁那年去世，母亲靠做女佣拉扯阮玲玉艰难长大。随着母亲更换雇主，阮玲玉向来懂得如何低眉顺眼，可是终究没人与她作伴。她成长过程的寂寞、悲苦，不仅是经济问题，更是阶层问题，精神问题。
于是，遇到有人对她好，她从不考量对方是个什么样的人，便接受了。比如说，雇主家的纨绔子弟张达民，有妇之夫唐季珊和蔡楚生。
他们都不是真正对的人，因为没有一个人真的爱她。她感受不到任何暖意，便只能哀伤决绝而去，通过自杀实现最后的“我很快乐。”
张柏芝也曾是追求爱情不顾一切的女子。和陈冠希之间的是是非非，和谢霆锋之间的恩恩怨怨，还上节目自爆“流产多次”。如此美丽的女孩，高开低走的人生，不禁让人扼腕叹息。
张柏芝的母亲感情经历复杂，有过数段婚史。张柏芝的成长一样缺乏陪伴和引导。有人说她是泥淖中开出的野花，只在胸口上写着一个“勇”字。
还有1983版的《射雕英雄传》饰演黄蓉的翁美玲，因与汤镇业分手走不出来，在家中开煤气自杀身亡，26岁香消玉殒。
翁美玲的母亲是父亲的小妾，7岁时父亲不幸去世，母女两人没有分到一点遗产。之后母亲改嫁，翁美玲跟随她一起移民到了英国，成长中也是充满了艰辛。
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在帮异国男友运毒的一批人中，有个胖胖的20岁女孩接受采访时说，“我长大到现在，从来没有人像他对我那么好。所以，我不帮他，我帮谁？”
也许，从小所能接收的爱太少，以至于对爱的概念是模糊的。从小的家庭不和谐不温馨，以至于对温暖有一种深深的执念。
可是，到底什么是真正的爱，她们不知道。只要有诱惑，她们便不会拒绝，看起来可能是依附于其中的条件，实则是沉迷于关系里的安全感。而往往因太感性而不加选择的人都不会给她们带来多大的安全感。
为什么？
心理学上有一种说法，人们最初往往会下意识选择重复童年时期创伤的亲密关系。这听起来好像自虐。
而实际上，过去不管如何伤痛，那也是熟悉的感觉，这很容易让人放松戒备。遇到与儿时记忆里重要人物（异性养育者、异性亲人）相似感觉的人，她们便很容易来电。即便她们隐隐感觉到，这可能会是一个给自己带来重复性伤痛的人，她们也很难拒绝。就像松子，也像阮玲玉。
另一方面，因为过去的创伤太敏感，她们急于想要纠错。而生活无法倒带，便只好在恋人身上寻求情感修复。于是，她们会痛苦，会纠结，却无法自拔。
写到这里，你可能发现了，以上大部分的重点在于过去缺爱的客观实际。你可能要说，这都是无法改变的，能怎么办呢？
的确，这部分女性，天生就缺爱了，想要爱情无可厚非啊。关键问题在哪？
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有个朋友，出生在特别重男轻女的地区。自出生到上小学的六年时间里，因为她是女孩，父母从来没有带过她。她跟着外婆过着老少相依的生活。外婆很爱她，可是这份爱并不能弥补父母爱的缺失。所以，尽管她肤白貌美，身材高挑，但还是自卑到刻骨。
上小学时，她终于回到父母身边，却发现父母感情不和。母亲经常被父亲家暴，也在她面前哭诉父亲的种种劣行。她问了母亲一句，那你们为什么不离婚？母亲略带嫌弃和愤懑地回答，还不是为了你！
长大后，她遇见了一个男孩，温文尔雅，关键是对她很好。鉴于对父亲的刻板印象，她觉得跟父亲相反的人，才是值得信赖和托付的。于是，和他订婚了。
不久，她却感到了深深的痛苦。她发现自己并不爱他。她问自己，是一开始就选择错了吗？难道内心还是倾向于父亲那样大男子、自私并且有暴力倾向的人？
当她说到细节，用到了“我像个男人，他像个女人”、“我想要他哄我保护我，可是他不会，反而要我去哄他”之类的语句。我发现，根本原因并不是她选错了人，而是她明明还在过去的影响下生活，甚至认可过去的伤痛，却自以为已经挣脱，实现了独立、自主、自强、自信。
这是很隐蔽的糟糕状态。
看起来，她好像比其他缺爱的女性懂事，明理，痛恨重男轻女，追求自由独立。实际上她的行为和潜意识却在不断地重复母亲的思想——女人不值得被平等对待；女人天生是弱者，需要被保护；女人就是情绪化，需要哄；女人要为了孩子将糟糕的关系苟延残喘，哪怕被家暴……
她刚开始选择他的时候，看上的是他性格温和，让自己更受尊重。订婚后，却希望他men一点，甚至大男子一点，好让自己柔弱依附，不用承担那么多责任和义务。可是，天下怎么会有这样的事呢？
她悔婚了。后来又找了一个有着大男子主义，类似她父亲的男人。她幻想这个人可以保护她，可后来发现他出轨了。
她开始对男人失望。但怀着对爱情的执念，她不带理性，不做准备，继续寻找下一个，似乎单身是极大的罪恶。
直到有一天，她开始把注意力放到了自己身上。看书，旅行，反思这些年的情感经历；创业、做义工，反思自己的每一个意识和行为……
想着想着，突然泪如雨下。她意识到自己的问题来源，也意识到人性的复杂斑驳，瞬间便原谅了他人，也原谅了自己。
前段时间，再见她，她的事业小有所成，生活丰富，早已不再痴迷于爱情。
曾经的空缺，终究要通过充实和成长去填补，而非爱情。而成长就是在跌跌撞撞中不断反思，不停前行。
所以，关键问题就在于，通过关注自己获得成长，实现自我独立的状态。
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常常听到”自我“这个词，可是很多人并不懂自我的概念。我所理解的自我，是一个人懂得如何与自己相处，懂得把握一个最舒适的度和自己待在一起，包容、理解、关爱自己。这是一种自己与自己建立的亲密关系。
在自我关系处理好的状态下，我们懂得自己的价值，在于输出的能量，而不在于获得他人的认可。我们懂得关爱自己，对自己有要求，却不苛刻。我们是自信而放松的。我们也懂得接受时的感恩和付出时的满足。
独立而丰盈，这个时候似乎才是迎接真正的爱情到来最好的时刻。而也是这个时候，我们会发现，爱情不是生活必需品，拥有身心契合的伴侣，是锦上添花，而不是将自我托付。
放下对他人的期许，就没有了病态，没有了缺爱会死的饥渴。明白自我的价值和独立的重要，才懂得珍惜该珍惜的，舍弃该舍弃的，不迷惘，不悲戚。
