一转眼头七了，用这样的方式纪念一下
姥爷经常给我们讲他小时候掉井里好几个小时后才被人捞上来。这是大难不死 必有后福啊。
生了七个女儿便是他一生的福气吧。但在那个年代他是抬不起头做人的，他把很多爱转向了侄子们及他们的孩子身上，跌宕起伏一生，终是享受了女儿和女儿孩子们的福气。这也是我特别想拥有一个女儿的原因吧，天不遂人愿，不过目前豆爷也算是一个暖宝宝吧
听到姥爷离世的那一刻我内心是极其平静的，我觉得我们是没有遗憾的，这一年多来的奔波，我觉得这是他最好的归宿。在楼下又遇见热心大妈，见面说：你天天进进出出忙忙叨叨的终于把你姥爷忙死了，此时此刻我在外放养的一万只草泥马应该立刻马上回到我心中奔腾来，一万只草泥马没有立刻归位，回忆却一段一段的涌现出来
去年过了年，我们就踏上了求医的道路。同仁医院耳鼻喉科全国权威的，初步判断鼻窦炎，但姥爷总是说不舒服，然后我们就一次又一次的去拜访医生，医生从最初的热情到后来的不耐烦，我们就得一次又一次的求爷爷告奶奶笑脸相迎点头哈腰的看着医生那张仿佛你欠了他五百万的脸和听着他极其不耐烦的训斥。即使每次面对这样的情况，姥爷也是坚持的，我就是不舒服我就得找医生看。无论医生怎么劝：您来医院冲洗和在家冲洗是一样的，没必要总是跑医院。但是姥爷就是坚持我不舒服我就得去医院。最终把医生耗的说我给您约院长会诊吧，您身体情况好就给您手术吧。一边约着院长一边继续门诊检查。最后一次门诊的时候，都已经检查完毕冲洗完毕开完药了，医生已经开始叫下一位了，但是姥爷就是不愿意出去，我只能再和医生磨嘴皮子，后来又给深度的看看，说做个病理吧，当时那个医生可能是看姥爷年龄大有点不忍心给做，我当时想的是除了这个没有更好的选择了。检查结果在院长会诊的前一天被电话告知，还需要进一步多加三项检查，果断的答应了并同时取消院长会诊。很快又以电话方式被告知尽快来病理科取结果。迅速赶往病理科，被告知拿着病理结果去血液科，当时脑子凌乱了。到了血液科，接诊的医生非常有耐心的给我分析：从病理结果上看被确诊为非霍奇金NKT淋巴瘤，这种病非常容易不被发现，这老爷子发现的挺及时，病人通常发现都得是晚期了，中期的都非常少，所以这老爷子的治愈率还是很高的，这种病治疗的方式只有放化疗，我们采用的是化疗、放疗、再化疗这种方式……你回去和病人还有家属商量一下是否治疗。
尽管知道放化疗是非常痛苦的，但也是最好的选择。又去友谊医院确诊。不甘心，又跑肿瘤医院挂专家号，最后结果就是已经找到最好的医院了抓紧时间放化疗
万里长征第一步，307医院PET，全身未见活性细胞。同仁医生说这是好现象但还是以病理结果为准，并且也经过友谊医院会诊了。
化疗开始了，也许是太痛苦了，姥爷开始脾气暴躁，经常把医生护士骂得狗血淋头，当时觉得可算有人可以为病人们出一口气了，但是回过头来我又得给医生赔笑脸、赔不是、说尽好话，医院这种地方你不来后面还有一堆人排队等着呢，服务两个字只能放心里，接下来的治疗还得凭人家心情呢。那个时候都不知道自己还有这样强大的内心
那个时候总是安抚姥爷配合治疗可以治好，不配合治疗可能也就几个月
接下来的日子里姥爷超级配合，经常验血，从以前的想打死医生到后来的只是在针扎下去的那一刻咧一下嘴，以及在后来还需要拔四颗牙时都没见他发脾气，每次该去医院的时候都会问：走不走，几点走。这应该是想活下去的动力
经过很长一段时间放化疗，结果并不理想。回来的路上透过后视镜看到妈妈那双迷茫与无助的眼睛，姥爷那被治疗和病魔折磨的精疲力尽酣睡的样子。沉默了好久的妈妈突然开口说：早知道是这样的结果还不如用这笔钱带着你姥爷多出去玩玩多买点好吃的呢。我只能安慰她说：姥爷是愿意治疗的愿意多活的，我们遵循他的意愿，将来不会有后悔和遗憾的。自认为正能量满满的我也陷入了心情低谷期
年前，陆军总医院PET结果显示病情恶化了，这一次应该是与命运做赌博的阶段了，就是1、接受化疗，很有可能化着化着人就没了，2、化着化着身体状况不好随时停止治疗，3、这个疗程结束后如果还继续恶化就没有必要再继续治疗了。姥爷也是实在不想接受放化疗了。家庭会议权衡利弊后决定放弃了，这么大的年龄了实在不忍心再接受这样的挑战了
姥爷一直信奉中医，最后随他心愿，开启了中医之路。第一次门诊后，医生明确告知此药不会治病只有调理身体效果，但每次去后发现姥爷精神状态都好，那就吃着吧。最后一次门诊，医生说老人愿意吃什么就给吃点什么吧，听完这话真是不敢多想
最美人间四月天，今年的四月，天气变幻莫测，我们的心情也是起起落落的。3号最后一次中医门诊。9号突然高烧，虽然天气无常，但我凭直觉应该不是普通的高烧。谁也没有想到病情来的那么凶猛。
陪床的日子在别人眼里是辛苦的，但我真是没有感觉。陪床的日子每个人都争先恐后的排队。我陪姥爷那些清醒的不清醒的时光都是弥足珍贵的，第二夜婴儿般的睡眠会给人一种错觉他会好起来的，以至于六姨说姥爷真是心疼你。不过有时那些胡言乱语在深夜里真真的给我吓了好几身冷汗。现在回想起来姥爷最后的大便是我来清理的，据听说这是财，这真是我的运气，还记得在姥爷迷迷糊糊的时候我跟他说：您赶快好起来啊，我长这么大除了给豆豆擦屁股还没给别人擦过呢，也不清楚他知道不知道，反正是笑了。我陪的最后一晚，尿失禁了，一夜换了五身衣服，都不知道自己哪来的力气。回家后从来没有坐立不安过，但是那天不知道为什么，特别困就是睡不着，总是躺着躺着就必须得坐起来待会。过了一夜，迎来了医院宣布的脑死亡了，为了不留遗憾上了呼吸机，召集大家过来见一面，虽然大家都明白这在医学上就已经死亡了，但是看着没有意识的呼吸谁都舍不得撤呼吸机，商量了一天后决定还是撤了，也实在不忍心看着他这样受罪。姥爷生命力真是顽强，撤了呼吸机还喘着气两天，导致妈妈总是错觉、总是恨自己放弃治疗了，忘记其实已经脑死亡好几天了。我却觉得其实还是姥爷有福气，并没有受到病情最后的折磨，相比之下，他这样安详的离去是最好的结果。
时光真是飞逝，不仔细算都没觉得带姥爷看病已经一年多了。还记得最初豆豆根本不让我去，每次都哭的撕心裂肺的，到后来会说妈妈带姥爷看病，还不会说带姥爷子看病，再到后来说：妈妈带姥爷子看病，回来陪豆豆，近期会说：妈妈带姥爷子看病去吧，我跟姥爷玩/我跟奶奶玩。
姥爷也是喜欢豆豆，每次豆跟他说话的时候都有回应，导致我总觉得姥爷耳背好了。豆跟姥爷子也好，每次姥爷子遛弯回来他都会跑过去给姥爷子接拐杖、告诉姥爷子脱衣服，摘口罩、摘帽子。前几天还跟我说开车去医院把姥爷子接回来，在奶奶家的时候说姥爷子怎么总是生病啊我去看看姥爷子。这一老一小真是会相互关心，在陪床时候姥爷经常说你赶紧回去吧，内孩子没妈可不行
落叶归根，最终决定在老宅子的废墟中平出一块地方搭灵棚。我原本觉得生前尽孝了，死了就不瞎牵挂了，要坚强一点，毕竟还要照顾活着的人呢，但是一到老宅子，看到那么多熟悉的不熟悉的人踏着这片地，太多太多的回忆一股脑儿的全来了，无法控制住自己的情绪，也特别感谢那些熟悉的不熟悉的人帮着把姥爷的事办的圆满
最后一眼遗体告别时，看他就像睡觉一样，我和姥爷从此便阴阳两隔，您一路走好
