今天休息日，去做了眉毛和眼线。
回来睡了个午觉，起床后去附近的大学跑步，跑了二千八百米。
跑完发了个动态，看到了灏仔发的李玟去世的消息，去微博认证，人瞬间就傻了。
我不是CoCo的歌迷，对她没有多少了解，但是每次看到关于她的画面，都是给人带来力量的。
心理疾病给人带来的痛苦，没有经历过的人，是无法想象的。那种绝望的、看不到任何意义的心态有多折磨人，我只能说比身体上的疼痛要痛苦很多很多。
跑步回来的路上，二十分钟的路程，我整个人是恍惚的。
我不相信，一个一直给观众带来欢乐和力量的巨星就这么走了，她该承受了多大的痛苦啊。
而更多的，是关于生命的思考。
被心理疾病折磨了十几年的自己，细算来从高中开始，每次成绩没有达到目标的时候，我都会在日记本上写下自己不够努力的证据，给自己加油鼓劲要更加努力。但是，高考成绩出来的时候，对自己是失望的，没能变成父亲的骄傲，这大概是那时候最大的愧疚。
后来，上了大学，毕业工作，一步一步走来，都因为没有成为父亲骄傲的这一点，对自己耿耿于怀。
父亲希望我能考上教师编，填补他当年的遗憾。他没有明着讲过，但是从他失望的眼神里感受到了。
这些年，原生家庭的影响越来越多的被大众传播。
我想，每个人都有自己的家庭原生问题，只是对孩子影响的程度不同而已。
我想想，我的原生家庭问题是什么？
我们一家九口人，从姑姑们一个个出嫁，爷爷过世，剩下的爸爸妈妈奶奶弟弟和我五口。
仔细想来，我们没有坐在一起认认真真的聊过天，没有告诉过彼此自己的想法，小时候没有，长大了没有，弟弟成家了也没有，一次都没有过。
这大概就是我的原生家庭问题。
我们不会表达爱，更不会表达自己的想法，特别是没能成为更好的自己的时候。
我的病情这些年断断续续的持续着，好的时候像打了兴奋剂，要立刻马上把想做的事情都做了。
可是，才过了一天，那种强烈的奋发向上的情绪就消失了，取而代之的是深深的恐慌，对一切事物的无力感，怎么努力都摆脱不了的消极情绪。
这种巨大的落差感给人的内心折磨是巨大的，至少对我来说是这样。状态极坏的时候，我无数次想过结束自己的生命，因为觉得活着太过艰难，一走了之，就再也不用承受内心的煎熬了。
可我始终没走到那一步，是庆幸的。
我对人生、对自己的未来还是充满希望的，至少还有很多自己想做的事。
我一直纠结于人生的意义，觉得不给自己一个明确的答案就过不去了。
这些年，我一直在跟自己较劲。
就在那二十分钟里，我忽然发现，人的一生，外在的一切东西都不必太在意，金钱啊，功名啊什么的，在自己能力范围内就好了。
我苦苦寻找的人生的意义，瞬间变得不重要了，快乐才是我们该追求的。凡是能让自己变的开心快乐的事，不管在别人眼里是什么，都不要去在意，能满足自己的内心就够了。
我要努力工作，然后去自己想去的地方，去看想看的风景；多看些书，让自己的内心变得富足；要坚持锻炼和写字，不善于沟通，就用文字表达情绪。
最重要的，还是想跟家人多多沟通，对彼此的关心爱护，以及自己的想法，都要表达出来。
其实，我幻想过无数次，我们一家人坐在一起聊聊天的场景。
我相信，这一天很快会到来。
很多时候，我都觉得自己是一个人，因为很多的情绪无法诉说。所有的情绪都是自己消化的，有些消化不了的，就变成了心中的郁结。
我希望，自己能敞开心扉，有什么都能说出来，跟朋友、家人、爱人诉说；那些说不出口的，就用文字代替，不管怎么样要把自己的内心表达出来。
我一直希望自己始终做一个真诚的人，对自己、对别人都真诚善良。
其实最难的，是接受真实的自己，和自己的内心和解。
在剩余的生命里，我会继续去认知世界、认知自我，去接受一切，努力做一个真正快乐的人。
