这几天，争执那晚的情景时常浮现在脑海，挥之不去。
下班以后，我把车开进地下停车场，坐在车里，在车里坐了好久。
我静静回想，为什么偏偏害怕什么来什么？为什么我怕母亲生气？为什么不想让母亲生气结果母亲生了更大的气？为什么母亲会觉得我在瞒她？母亲为何会生出那些猜疑？……这些到底都是为什么……
地下室的灯光很昏暗，出口处很明亮，我坐在车里，坐在暗处，就这样坐着，不听音乐，就这样坐着，不想出去，就这样坐着。外边的世界好复杂。
假如时光可以倒流，回到上周五，出行前，我告诉母亲我周末去公婆那里，她最多只是不开心，那种感觉，好像一个不下雨的阴天。
而我为了让她不生气而不告诉她我的行程，最后让母亲觉得我在瞒她，狂暴的怒气，如天雷、如闪电、如风雨交加。是我做得不够好，让母亲生气，从这个角度来讲。
是的，我是瞒她，这是一个善意的谎言。可善意的谎言，又算不算错。
我在地下室的车里发了好一阵呆，四周安静昏暗，我听到自己内心的声音，我恍然大悟——原来，我是怕她，害怕她，我的母亲。去公婆家这件事，我酝酿了一周也没有跟母亲说出口，因为害怕，所以不敢说，因为不敢说，所以潜意识里避免与她沟通。
母亲是个心思极细腻观察极敏锐的人，我的这种潜意识，其实早已被她看得明明白白，她早已感受到了我对她的回避，而我还不自知。对此她感到心中窝火，最终在不知情的情况下得知我去了公婆那里，她愤怒到极致。
我坐在车里，看来地下室有穿梭的车辆，好像比刚才亮了一些，也许是适应了那里的环境。
从前，我只知道，自己不太愿意跟妈妈交流，我不会主动叫她，连一个“妈”也总是很难含出口。面对她，能说一个字的我绝不说两个，能说一句话的我绝不说两句。她总爱发脾气，常常不知道哪个点会触发她愤怒的神经，把她激怒。久而久之，我和她沟通就少了。平时在家，她问我就答，她不问我就不说话。真的不曾发现，是我的内心在害怕。
仔细回忆，我也曾试过和母亲沟通，但三句以内，必定话不投机，引发争吵，真是冤家。
她觉得我不爱她，我也懒得去解释。重阳节只是导火索，她对我的不信任才是这次事件的罪魁祸首。而我以往的不屑交流更是使这种不信任雪上加霜，导致那闹剧。
是时候了，与她好好沟通、耐心沟通，这是作为女儿我应该做的。既然说话容易吵架，那便用写的方式，写信，给母亲写信。虽然我从未试过，虽然不一定有效，但可以努力一试，一封不够，就多写几封。我不再逃避她、躲避她、回避她，我要直面她，直面我对她的害怕、我对她的恐惧。
想到这里，我振作精神，为我的勇气而骄傲。我收拾随身物品，果断走出车，爽利地关上车门，大踏步往地下车库的光明处走去。
我径直回家，找出许久不用的钢笔，再找出纸。一切准确就绪，却又迟迟下不了笔。许久，写下“妈妈”两个字，好几次勉强写出几个字，都不满意，把纸揉了重新来过。我干脆拿出电脑，在电脑上打字，才勉强流畅了一些，虽然也需要时不时把写过的删掉或修改。
心中想到的话化作键盘上噼噼啪啪文字跳动的声音。我确实有许多话想同她讲。无数次白天，无数次夜里，无数次心里喃喃自语，那些对她的愤怒、牢骚、不满，在心里翻滚。
记得青春时期，我是很喜欢和她聊天的，那是我上大学，我把我新看到的、听到的、想到的，都和她分享。可很长一段时间，我发现，以母亲的认知，根本无法理解我，她也从未试着去理解我，理解我的变化，理解我的成长，而总是以自我为中心，结果彼此之间往往交流不了多久便不欢而散。也不知从多久开始，我与她说话少了，再难对她敞开心扉。
我已经放弃她了，放弃她很久了。
我将想对她说的话憋在心里，曾委屈自己，忍耐下去，现在，或许我才有勇气，可以让她知道，我的想法是什么。除此之外，我想不到别的办法。哪怕我知道，她也许会气得跳起来，而我做好了被骂的心理准备。
夜幕降下来，四周充满了宁静。我告诉自己，给她写信这件事，不是心血来潮，也不要指望一封信能解决我和母亲多年来的隔阂。而这第一封信，意味着我决定重建与母亲心灵沟通的桥梁。桥梁如同布满荆棘，因为我心中的母亲，是那般执拗，那般以自我为中心，她觉得自己是第二，便无人是第一。母亲相信自己的观点都是正确的。
要和这样的人建立沟通，是一件比登天还难的事，若她不是我母亲，我尚不必如此，我将会远离她，可她是我的母亲，是我无法割舍的人。这座桥梁即使再难，我这次也要决定一试，我需要准备对母亲投入耐心。
给她写信的前提，是亲情的爱，我爱她。我爱我的母亲，所以我不放弃她。
电脑上很快出现了一页字：
妈妈，我爱你。你是那样的坚强独立。十几岁步入社会，当了工人，没有背景没有依靠，靠着自己勤劳的双手，开辟出一片天地，做过锅炉房工人、洗衣房工人、守车棚的工人、食堂的掌勺，开过店铺，扫过地，这样坚强而独立的你，怎么不值得我们去爱你。记得你把帮助过你的人都记得清清楚楚，不忘感恩，在这方面，你是有个有情有义的人。你是家里的老大，从小到大，你需要靠你自己，很多事情你都依靠你自己，一分一厘用自己勤劳的双手创造。
妈妈我爱你，感谢你生养了我。是你怀胎十月生下我，把我抚养成人，没有你，就没有我。我有今天，我要感谢我的父母，更要感谢我的妈妈。记得我出生后有一段时间，你虽然也很舍不得离开我，但是因为你和爸爸都要工作，没有时间照看我，于是把我送回老家给老人照看，一个月后发现我身上长出一种豆大的痘痘，烂了灌了脓，结了痂又烂了，浑身上下没有一处好地，我知道你一定心疼地哭得很伤心，于是你决定不管再难再辛苦再没有时间，都要亲自带我。
记得你工作时，也是一个人照顾我，为了照顾我，把洗衣房的工作换成了守停车场的工作，守停车场，需要上夜班，会更辛苦，但是这样你就有时间，可以把我放在竹编摇篮里，一边值守岗位一边照看我。
记得小时候，我常常生病，而且总是爱半夜发高烧，折腾得你们也睡不好觉，你们半夜起来给我的手心、脚心抹酒，给我的额头擦拭降温，还带我走很远的路去看医生。虽然那时我很小，但是我仍然有一些印象的。记得当时有一个土医生，我很服他的药，你们背着我走了很远的山路，半夜叩开医生的房门，请他给我看病。还有一次，你们带我去医院看病，也要走一段不近的路，那天下着大雨，你们一边背着我一边打着伞，路上还会经过一个三万五千瓦高压变压电站，我看到经过电站时，金属的伞骨与变压器接触时发出刺眼的噼啪的火花，现在回想起来还觉得危险。那时照顾一个小孩是多么不容易啊。
妈妈我爱你，你为家庭付出了太多。记得看你年轻时的照片，那样地自信、傲娇、美丽、青春而又时尚，头带乳白的贝雷帽，身着乳白的高领毛衣，一条卡其色的细格子喇叭裤，一双澄亮的黑色皮鞋，手里拿着一朵绽放的小花，你对着花朵微笑，爸爸给你拍下这张照片，留下你美好的青春时光。
记得在家的时候，你连家务都舍不得让我做，生怕我的手粗糙长茧，于是自己承担了所有的家务，你把风风雨雨都为家人挡在了外边，用自身所有的力气来保护家人。
记得你和爸爸都是家里的老大，你们工作以后，经常接济老家的小孩，老家的兄弟姐妹，省吃俭用给他们周济吃穿用度，虽然那时我们也不富裕。
随着时光的流逝，你渐渐地胖了，岁月给你的头发添上了银丝、让你的身材走了样，你把你的青春奉献给了家庭，这样的你，如何不值得我们去爱呢。
妈妈，爱你不需要理由。妈妈，你有很多地方值得我们去爱你。而我们爱你，又哪里需要理由呢。亲情血缘是怎样也割舍不了的，亲情源于血缘，血浓于水。家人之间有时也难免有斗嘴，但依然不能改变一家的人亲密联系。亲情是一种固定的、伟大的、无法改变的关系。
爱需要表达，永远爱妈妈。说出来能产生比想象更大的效果。美好的语言能产生美好的能量，接受到爱的表白的人，心情也会不一样。爱如果一直都是默默的、深奥的、含蓄的，对方能真正的明白吗？
所以，今天，我就想告诉你，妈妈，我爱你；虽然这些年大家交心说话的时候少了，但是依然爱你；虽然有时难免有吵闹，但是依然爱你。
每个人都有缺点，但不管怎样，亲情是无法磨灭和改变的，亲情是伟大的情感，我会永远爱你。
这是一封肉麻的信，这封信越看越像小学生作文，说着真真的话，看着像假话。心里产生一种心虚之感。好像有一个声音在对我说，“一个人开始煽情肉麻，肯定有鬼。”而另一个声音在说，“她可没有鬼，爱就是要表达，她对她母亲表达爱，这有什么鬼。”
但我确实有鬼，当我说完温情的话，后边必定也会说出不那么好听的话。这封信不只是为母亲歌功颂德，而更是一个铺垫，为了让我有机会诉说心中的苦闷。我相信，将心比心，我以真诚报以母亲，相信她也愿意了解真正的我。亲人之间，如果只说好听的话，不能说真实的话，那只能说明，亲情之间仅剩敷衍二字了。
再次确认内容，我将信打印出来，按照三等分认真折叠起来，装在红色的提包里。
