每天都在反省自己。工作中的为人处事的失误，不足，以及需要修正提高自己的地方。
发现越来越不会做人了，越来越做不了自己了。越来越明白，没有人会无缘无故的出现在你的生命中。也没有一件事会无缘无故的安排在你的生命中。我要在这些人和事中学会一些什么。领悟到一些什么。
今天因为遇到事情的时候，没有急于表态，没有急于生气，没有急于指责。事情反而没有那么糟糕。于是我可能有了一种新的处理问题的方式，那就是宽容、看淡、退一步。
也认真的思索我和同事之间的关系。是不是因为我没有付出，所以我的要求就不会被答复。也许我们都没有错，错在我们彼此之间没有任何瓜葛，被动接受也是一种接受。也许在接受之后是回馈。
那天我去超越学校考了一场试。之前是没有去过的。当我做完这件事情之后，我收获了很多。第一我知道万达就在居然之家的对面。第二，我知道语音导航，对我来说意味着再不用发愁找哪一个地方。第三，当我想要去做成一件事情的时候，它是可以按照我的意志完成的很好。
现在我还在思考我的心理学辅导师，要不要取证。人的惰性懒散贪念真的和心魔一样。克服起来是那么的不容易。我每天从路上往回走的时候就会想，今天我必须把我这样做老师这本书看完。把我的阿勒泰看完。但是每次回家之后，我打开抖音，就会停不下来。我在直播里边看卖货。看什么就想买什么。每天日复一日，日复一日，没有任何改变。虽然我买回来的东西都有用。但是不买回来也不妨碍我用。就是这样没有自律没有对自己更高的要求，更强硬的管理。有时候甚至懒散到没有和妈妈爸爸通话联系。
职场里边的人际关系比我之前的职场显的复杂。常有一种隐隐的担忧。这里的待遇还是很不错的。我不知道我能不能呆下去。因为这个地方好像人际关系、情商、脸皮比能力更重要一点，比业务更
重要一点，比专业更重要一点，而这都是我的短处。可怕的是，我并不想为此做出改变。说违心的话，去迎合别人。有点难受，我不想也不会做。
虽然我努力让自己把脚站稳，挣扎的有点狼狈，有点被动，有点尴尬。但我还是想努力的做好我自己。并且努力的改变那些我认为可以改变，并且可以让我变得越来越好的东西。比如我可以更加宽容，更加冷静，更加大度，更加阳光亲和一点。甚至于更加慷慨大方一点。虽然把这些骨子里边没有的东西让我在现在零零碎碎的生活中加进去好像很难，但是我觉得可以改变。
昨天和大宝只说了一句话。没再多说。唉，总的来说我是一个表达有问题的人。
在抖音给老公买了一套乔丹衣裤鞋。有的时候真的很奇怪。也许真有因果轮回报应这种东西。我嫁给老公这将近30年，没有得到他的什么恩惠帮助关怀。可我却总是把他的衣食住行放在我的安排里，就是那种自觉自愿的，我也说不清楚为什么，就觉得这是我应该做的，而且会认真的不遗余力的去做，一厢情愿的去做，有的时候还是费力不讨好的，我不知道这是为什么。是不是因为我上辈子欠他的太多，这辈子转生就是为了还债。
只希望往后余生，我自己好好的，能够照顾好自己，不拖累别人，不麻烦别人。
还有非常重要，非常重要，非常重要的一点就是拒绝生气，不再大吼大叫，无论对谁都好好说话。我的修养还是那么的差，我的自控力还是那么的差。我要好好说话。无论工作中的还是家庭里。无论同学，同事，朋友，家人亲人，都好好说话。不生气，不摆脸，不责怪，没有人欠我的。我没有任何资格去责骂别人，没有任何资格去给别人甩脸子。我这样做只能说我是个神经病，有问题，修养不够，胸怀不够，能力不够。
