现在选择写这篇文章，已经离我考研的准备，将近两个月了。

日子虽然没有过得像三年前要高考的自己，那么疲劳辛苦，但也不轻松。同样制定了自己详细的时间安排表，但要认真地实施起来，其实也没有几天。毕竟对于大三的我来说，还有没上完的课程。

至于其他的什么事，能推的早在开学就推了。总之，在我选择了考研时候起，在我开始为考研做出准备的时候起，其他任何事情都与我无关。

那么，我为什么会选择考研？

一、

我是一名高三复读生，当年之所以选择复读，是觉得后来愈发努力的我适合更好的学校，我想要让自己变强！

可是在那么勇敢的我面前，最后的结果却让自己自卑的可怕。但是没办法，我只得选择接受这种并不能让自己满意的结果，不然哪来的那么多的青春，用来跟自己赌气。

不甘心就这样上了一所普二，出不了好的外省，感觉自己将来的发展受到了限制。

于是刚进入大一，就想着：还有考研啊，我要考研！

但我没逃脱跟一般大学生那样的生活和命运。懵懂、迷茫的我，不知道在一种新鲜的学习环境中，该怎么去很好的适应。

每天除了到点的上课时间，就变得乏然无味。总之，当时状态非常糟糕的我，浑浑噩噩的度过了像消失了一样的大一，没有任何记忆。

以至于到了大三上学期的我，当初说要考研的心，都变得摇摆不定。

二、

我妈总是希望我能过好自己，从小到大从没有管过我学习的母亲，却强烈希望我能考个研究生，不管哪个学校，只要是研究生就好。我以前总跟她顶嘴，考研哪是什么好容易的事，我妈就说，那你去考公务员。我满脸黑线。。。

好像在父母的眼里，孩子只要有了好的文凭，或者考上了公务员，未来就会跟开了挂似的。我妈也不例外。于是我老是劝她，像我这种专业，实践经验也很重要，文凭什么的都无所谓了。主要是荒废了几年的自己，恐怕没有能沉浸下来的心，再走上艰难的备考之路。

再坚定自己要考研的决心的时候，还是在去年年底。当时班上正好快要填写调查表，选择自己是否考研。在此之前，给自己认真地做了思想工作，后来11月初，外婆病重，当时特别特别害怕亲人突然的离去，到最后都没能她过上能让我带给她好日子的时候。外婆很爱我们。

当然，一方面也是由于我妈给我的“洗脑”，经常说：你阿姨们都是两个孩子，而我，就你一个。但我想得是，你一个人也能好到跟两个人一样。

好吧，我就当顺便满足一下她小小的虚荣心。

于是，我就在考研那一栏里毅然的划上了一个勾。

三、

当年和我一起毕业的大部分同学，现在都在外面实习，工作，甚至有的还结了婚。经常会看到他们在朋友圈的抱怨、感慨。

我知道生活不易，现在跟大多数大学生想的一样，工作难求，更别说是自己想要的工作。每个人都想让自己变得很优秀，找到更高端的事业，获得更怡然的生活。

但是，到最后，让自己选择变优秀的方式有很多种，而我，坚定了考研。我不想让现在还一无所知的自己在外面莽莽撞撞，我知道自己的经验不比别人多；我不想让自己的简历上没有过于丰富的亮点，就被扔在了某个没有人发现的角落；我不想到最后是以这样的方式就结束我的大学生活，其实并没有真正为将来做过打算。

所以，考研，是为了让自己再努力一把，更是为了弥补当年失败的遗憾。也是因为当年的失败，让之后的我从没有相信过自己，总是觉得自己肯定不行。

考研，也是要为自己做的一道证明题，为了证明，我真的可以！

在选择备考之前，别人都说，要先想好学校。虽然当时我还不知道为什么。所以就在我以前高中同学已经在寒假就开始报班复习的时候，我就天天想着厦门大学，厦门大学，厦门大学。。。

是的，我从高中开始，就特别喜欢厦门大学，为此我爸妈还特地带我去厦门溜了一趟，更加深了我对它的感情。

我觉得这是我最后的也是唯一的机会可以属于它。

刚开学的时候，找到许多有关考研的咨询，除了暂时心里定的目标院校和要考的专业。我没有像其他人那样想那么多，比如数学不好我就不考咱们这个经济学专业了，选选其他的吧，又没有什么可选。虽然大学期间没读多少书，但数学我还是蛮感兴趣，毕竟以前是个理科生。所以在选择专业上，我没有丝毫犹豫。而且在经济类专业中，我选的也并不如其他那么挤爆人。

关于学校，听到了太多有关于择校不好，导致最后落败的考研事迹。以至于那么一段时间，别人问我想考什么学校，我都不敢说我想考厦大。我怕他们说我痴人说梦，我怕他们打击我的自信心。

是啊，其实我也很担心，我知道现在自己的实力远远不够。当我开始复习，听到别人已经看完一遍教材的时候，心里害怕得要命。我会想，为什么没有早作准备。然而一开学，查自己的六级成绩，发现竟然都没过，又觉得自己可笑的要命。

担心了一段时间后，回家看望了下外婆，心情也缓和许多。我决定要沉下心来，投入考研大战中，没有什么比考研重要。以前的经验告诉我，真的是愈挫愈勇，我才能笑到最后。后来，我把所有的坏情绪都当做是考研对我的考验。

收集资料，购买网课、书籍。给自己制定了一个规律的作息时间表，除了上课时间的耽误，尽力做到计划的每一条。

朋友问我：你现在真的一心考研，不想其他了？那岂不是会放弃什么东西？

我没有东西要放弃，也没有东西让我来放弃。

以前用来刷微博、朋友圈的时间，现在都用来看一些考研吧，院校官网。以吸取更多的经验，避免自己走不必要的弯路，再总结适合自己的学习方式。后来开学了半个月，慢慢走上了自己复习正轨。

我也会有特别困，特别容易走神的时候。但每次看到我的单词书由厚厚的一本，变为手中剩下薄薄的1/4，最后终于背完了一遍，心里会有想不到的满足。

有时我又害怕我所做的努力是那种所谓的“瞎努力”，就是花了时间，花了精力，最后却没有得到一定的效率。

但转念又一想，不再拼一把，不努力到最后，怎么知道自己是瞎努力呢。至少我有比别人明确的目标，我有一颗不会动摇的信念。

如今数学的课本看到了第三本，觉得自己进行得比较慢，但他们却说我很快了。那些高数后的习题，有时做得真的是会让自己觉得崩溃。但一次次看到自己从白天做到黑夜，从简单到难，只有数学是让我不容易的放弃的科目。因为完成一道看似让自己很为难的习题，觉得特别有成就感，而这种成就感和高中的自己特别像。

有时我会对我的朋友感到特别欣慰，他们在一遍遍吐槽你的同时，又一遍遍的在说：我相信，你一定可以！虽然觉得考研路上孤独是一种必然，但想到最后收获的更多，觉得更充满力量。

还好，我身边的考研人不少，这让我避免了一些惰性，让我能一直有个考研的氛围。虽然在我们之间，鼓励的话几乎没有，毕竟他们视你为竞争对手。但不至于看起来那么费力和孤独。

有时候一些选择的做出也得益于我的那些闺蜜，朋友。他们会不断给你力量，不断相信你的能力，不断视你为榜样。这时候，想的就是：恩，我一定不会让你们失望的！

如果要说期间有什么让自己特别难忘的事情，都总结在自己的日记里了。开始说到是不是要放弃什么东西的时候，我能想到的只有写作。我很喜欢写东西。本来决定今年就放下吧，等以后有时间了，再继续坚持，除了日记是我生活中的所需，就再没写过其他什么东西。

但太想要记录这一段时光了，总有那么一段时间我想要它定格，我想要永远记住，我想要以后拿来激励自己。

所以，这一段段文字，就当我考研路上的记录吧。。