此刻，坐在教室的自习室，我还在认真的看着综合基础知识的法律，清晨的阳光从教室的窗外照进来，望向窗外，外面阳光明媚，春天到了，万物复苏，鸟儿欢快的叫着，桃花也开的鲜艳，突然有种想出去走走的冲动，可是想到今天上午的任务还没有完成，于是便低下头继续看书。

突然，脑海里冒出来两个字，无奈，曾几何时我可是一个风风火火，想做啥就马上去做的人啊，可是现在，为了公招考试，为了考上公立学校老师，我却不能放下手中的笔，去欣赏大自然的风光。叹了口气，突然有种感慨，心中冒出来一个问题，你有多久没有开心过了？

记得小时候，快乐很简单，我会因为父母给我五毛钱零花钱去买零食而开心一天；读幼儿园，因为老师多给我发了一颗糖我也会开心不已；读小学放学后，和小伙伴一起在路上买零食吃而开心不已；我会因为每次爸爸让我给他打酒喝，而给我五角钱的零花钱而开心不已。

读高中，班上的同学都叫我疯子，称我的笑声是独有的摆摆笑声，我会因为同桌打瞌睡流口水而哈哈大笑；朋友摔了一跤，我首先想到的不是扶她起来，而是本能的哈哈大笑，大家都说我是没心没肺的，记得曾经有个男生对我说，最爱我的笑容，觉得和我一起特别轻松，大家都称我为开心果。

记得刚开始毕业，每个月发工资那天就和同事一起出去大吃一顿，还没下班因为发工资的喜悦而开心，如果次月工资涨了我也会开心，生活中我也会因为吃到了自己心仪的美食而开心不已，因为自己喜欢的歌星出了新歌而开心好几天……

以前的我，笑的没心没肺，天真无邪，那个时候的我思想简单，说话不过脑子，是没有烦恼的，就算犯了错也会安慰自己。我还小嘛，谁没做过傻事来呢？

那个时候的我特别爱照照片，再加之本人比较上相，就更爱显摆，还记得有一次和同事一起出去旅游，那个时候我24，刚毕业两年，和一群差不多30的同事姐姐一起出去旅游，我就像是乡巴佬进城一样，对这个好奇，对那个好奇，每到一个景点，必会照相，而是都是摆的幼稚的剪刀手，在他们看来，我真是太臭美了，照片拍一两张就够了嘛，何必拍那么多呢？虽然他们鄙视我幼稚，但是我却觉得他们是思想太陈旧和我有代沟，然后心情丝毫不受影响的继续自拍，自得自乐。

现在的我，毕业五年，对目前的自己工作状态很不满意，羡慕别人有着一份高薪稳定工作，而自己却还在培训学校做着苦逼的培训老师工作，想要跳槽，却因为不知道做什么而焦虑，看书考试，却因为英语专业考试竞争压力大而迟迟考不上，和身边朋友比起来自己真的混的蹉跎，加上家人的压力，我已经很久都没有特别开心的笑过了。

现在的我，就算每个月有上万的工资，可是也开心不起来，发工资那天，想着去吃一顿好的吧，男友又以要减肥为由健康为由不让我吃，是啊，现在的我比起刚和他耍朋友可是胖了20斤呢，他有理由嫌弃我的，我不知道自己是怎么了，对于很多东西都麻木了，觉得无所谓了，也不爱约朋友一起出来玩了，作为十足吃货的我，因为身材问题，很多美食是没办法去品味的，突然也找不到生活过多的乐趣了，或许男友也说的对，我就是一个得过且过的人吧，不想着去上进，而且是一个极度不自律的人，他总给我说，我就像是个小孩，一天想要随心所欲，成年人并不是想做什么就做做什么，而是自己内心清楚做了这件事对自己好，自己必须去做，有时候极度理性的他让我这个感性的人觉得冷血，我好像就是觉得他很上进，我不上进，看着他努力，我不努力，我没有进步，我就会很焦虑，不开心。

我不知道自己选择考公招这条路是否正确，可是我知道自己好像已经失去了让自己开心的能力了，比起过去的自己，我好像现在太过于责备自己了，我害怕男友因为我不上进而嫌弃我抛弃我，每次想要出去旅游却因为想着很多事儿没有完成而搁置，以前我每次有什么开心或者不开心的事儿都会分享在朋友圈里，现在每次就算有什么想要分享，便会想到算了吧，别分享了，发了圈儿也没人会看，也没人会真正关注……身边的朋友一个个的都有了家庭有了小孩儿，慢慢的朋友联系就少了。

我也相信生活有诗和远方，可是我却找不到我的诗意生活了，突然有点怀念以前刚毕业，每次发了工资就会和朋友去吃一顿好的，然后晚上去吃烧烤，喝夜啤的那种酣畅淋漓感了……

可是我明白，成年人的生活根本没有容易二字，与其现在在这里自怨自艾，还不如一鼓作气，努力奋斗，过上自己想要的幸福生活。