文/子曰洒家

阴着天仿佛周围的一切都随着自己的脑识里慢慢的拉长缩短。我不记得我是什么时间出现的这种状况。这种感觉像极了某个时间段，这些时间段例如于高考的时候，毕业的时候，女儿会叫爸爸的时候。

当我睁开眼睛时，窗外的天空上出现了一个巨大的漩涡，这漩涡不断吸收扩大，我不知道这个漩涡能够有多大的容量，或者根本就是个无底洞。身边的人不断的都飞到了天上去了。不！他们不是飞上去的，确切来讲是被硬生生的吸上去的，直接的，干脆的，赤裸的身躯与衣服剥离被卷进了漩涡。光着的身子在空中扭捏旋转，一条肉色的虹吸咻的一下消失了。

我脑海中想象着无数种可能，依旧想不明白我为什么被单独留了下来，连同建筑、书桌、电脑、甚至于窗外的树上的那对呢喃的麻雀，都安然的存在于大地之上。

发生时我只觉得我很累很累，趴在桌子上就如同走在戈壁滩或者又像是逆流的洪水里。同事们有的在打印材料，有的在打着电话。睁开眼睛时，身边的人都被这漩涡轻巧的把他们的肉体和衣服剥离，没有一点预警，没有一点反抗，眼睁睁的看着他们的肉体穿过了窗户，透过了云层。转过头在看向办公室只剩下他们的衣服还在动，人凭空消失了。我慌乱的赶到隔壁办公室，楼下的饭馆，路边的车站旁，人都不见了。只剩下楼下饭馆里那条狗正冲着我狂吠。

我回到办公室直愣的看向外面的太阳，这狗日的天还像蒙娜丽莎的眼睛一样迷人魅惑。我听到了同事左迪的叫声：“郑老师你干什么去了，这么热的天，小心晒伤。”

听到有人说话，一股透露着心底的兴奋不由得而生，原来刚才的漩涡或许也只是漩涡，可能是最近的压力让自己花了眼。我转过身去，左迪并不在那里，然而声音却依旧在耳边响起：“郑老师，今天早上的那个材料你看完了么？”

声音来自打印机那边，一个黑色的制服上衣，白色的衬衫，黑色的制服裙，粉红色的皮鞋站在那里。对，我一再确认的确是一套衣服站在那里。而不是像平时那样，衣服一离开人就垮塌在地。不仅是站着，还在动，那袖子仿佛是还装着一只手，虽然我看不见。打印机还在“滋滋”的划响，纸张凭空被拿起，似乎有一只我看不见的手在不断操作着打印机。我…...这是怎么了？

左迪的衣服上，那袖子在抹腰上蹭了蹭，好像是在整理着衣服，我仿佛是不确定揉了揉眼睛，在睁开眼睛来看，平日里左迪那芊玉的双手，雪白的大腿，妩媚的脸庞都不见了，只看见一件件衣服在办公室里走来走去。

我不知道发生了什么，是我自己有问题，还是这个屋里的人有问题，焦急、慌乱、恐惧促使着我向外逃离。“诶，郑老师，郑老师你的材料！”还是左迪熟悉的声音。跑到楼道内，档案室老张的声音响了起来，“老郑，干嘛跑这么快，一会还得开会？”然而我自然是看不见老张的，老张的那个肥大的西服在门口晃荡着，衣袖在凭空摇摆。裤管悬空到正好是一个脚的高度，连袜子都还在，衣服鼓胀的形状正好也是老张平日里的样子。我惊讶的不知所措，左迪的衣服走到老张的旁边，手里凭空的纸张正朝着我的方向递送。

“郑老师，郑老师，你怎么了，是不是因为我？”左迪的“娇媚”的声音。

“老郑，项目做不完，我可不能帮你哈。”这是老张“挑衅”的声音。

“郑，一会来我办公室一趟！”我听出来这是老板“呵斥”的声音。

我不明白漩涡里发生了什么，是他们这些人出了问题，还是我的眼睛出现了问题。明明看到他们被漩涡吸了进去，可是他们却在你身边走动说话；明明听见他们说话来着，可是又不见他们，只看到他们的衣服。

算了，无所谓了爱谁谁至少自己是最正常的，我回到了办公室，带上耳机听起歌。

“乌云乌云快走开，你可知道我不常带把伞，带把伞。”蔡健雅依旧慵懒着唱着，可电脑屏幕上的视频，我只能看到衣服，站着的女装，行走的路人都是一套套的衣服，电视里的人消失了，只有声音，依旧是各自的声音，而肉体呢，最基本的辨识人的特征一个个脸都给抹灭了。

我吓得赶紧关上电脑，向外跑，逃离急忙的逃离，回家！我要回家！大街上，小巷里，楼道下都是衣服，全部都是衣服在走动。我回到自己的房间，用被子把自己裹的严严实实的，我害怕我害怕这看不到脸的世界，我看不到你们的表情，看不到你们的辨识，更看不出你们是在笑还是在哭。

我感觉的大腿在动，好像又东西轻柔地压下去，是个实物，空气突然加重。我扒开被子抬头看去。是女儿爬了上来；“爸爸，你怎么了？”

等等！为什么？我能看到自己的女儿，我从没见过女儿的面容如此的亲切，以至于带有一些希望，调皮的脸庞微笑着眼睛里闪烁着真实的光，就像那灵动的溪水。仿佛是不确定，我又用手捏了捏女儿的脸庞，真实的触感由指尖传入心底。

为什么会这样，世间的人我为什么看不见，却能看见我的女儿，是我出了问题还是世人出了问题？我不确定，我还要在实验一遍。我又疯狂的跑到楼下，楼下饭店的那条狗依旧朝着我狂吠着，我踢了它一脚，它呜呼着跑开了，蹭到了饭点食客的衣服上，又被赶到了一旁。莫非这条狗能看的见他们，偏偏为什么我看不见？

我快步走到公司门前的仪表镜前，我倒是要看看是不是我的眼睛出了问题？镜子里我看到我早上穿的蓝色衬衫，胸口还有一些褶皱，然而我呢？我看不见我。我第一次觉得我那么的不真实、虚空、空无。我抬手去摸自己的脸，还是好好的，再看镜子里，只是双臂上的衬衫徒劳的挽起。我扭着身子，跳了跳，镜子里只有我的黑色裤子在上下纵跳。我为什么也看不到自己，自己身份的辨识脸呢？镜子不会也出问题了吧？我为什么看不清自己个？

我几乎是冲进了办公室，“左迪，你看得见我吗？我的脸呢？”左迪的衣服应该是在嘲笑，那件性感的白衬衫领口的部分在往上跳，“别这样，在公司呢！”我心急的跺着脚，“我看不见自己！也看不见你！”

疯狂的我扫视着四周，老张，老板，同事的衣服都在笑，他们的衣服都在晃动着朝着我慢慢的移动，我焦急的咆哮着：“你们的身体呢？你们的脸呢？你们知不知道自己？”

他们抖动着衣服的嘲笑让我很不适应，人的辨识脸没了，全世界的人的喜怒哀乐我都看不到了，我逃离般回到了家。我想全世界都是这样，我唯一能看见真实的人只有我女儿，我可以适应这样的生活，我看不见他们的脸，但也能按照以前对他们性格印象来分析他们的喜怒哀乐。毕竟他们还有声音在，还有遮羞的衣服在。

我凭借他们的衣服辨识他们，他们的笑和哭，衣服也像是带有表情的。衣领往上往下，裤管的外八字内八字，袖子的弯曲和伸直，都可以依稀见到那个人的轮廓。我仿佛是和我女儿年龄一样，靠着直观的图画来认识字。

我只能选择逃离，这时我认知的社会，对人的评估完全空白从新开始，我甚至在镜子中看不到我自己，我连自己也认不清了，那个漩涡，那个漩涡，究竟是什么？我只能在回忆里抓住身边每个人的回忆，按照自己最初的印象来分辨他们的表情，当然这些印象有好有坏，没了脸这个辨识谁又知道我当时的印象是对还是错。

然而脸盲如此容易的在脑海中消失，逃离的这几天的时间，我无论如何也想不起这些人，他们的模样。他们是白还是黑，他们是红还是绿，我存留的那些印象突然在这逃离的几天内混搅，点和线在记忆里对不上号。

以至于我想起世界上是不是真有记录人喜怒哀乐的脸这回事情？我现在真有点怀疑，我看不见自己的脸，我也看不见他们任何一个人的脸。

我在城市里逃离游走，鸟有脸，鱼有脸，花草都有脸，就是人没了脸的辨识。女儿用纸张做了个面具，我并不知道女儿的用意，女儿对我说：“爸爸你也带上吧？”

我问女儿：“为什么？”

女儿拿起面具说：“我看到人人都带着面具，可好看了，有的喜悦，有的愤怒，有的哀伤，有的快乐。”

女儿做的面具很不错，剑眉大眼，像是一个侠客，像是一个孤单的骑士，照着镜子，果然看到了，虽然我在也看不到以前的面孔，以至于我忘了自己原来的样子。

原来我在女儿的脑海里原来是这个样子，我带上面具走在大街上，是的，我能够看到世人的脸庞了，不管他们面具下原来的样子是什么，带上面具后我能看到他们的喜怒哀乐。

在这一刻，我想在面具下我是哭泣的，至少在哭的定义中，应该是有眼泪的留下，可是我看不见自己的眼泪，只有心里的酸楚感让我动容。

我知道在以后的日子里，唯一能够看的见我的女儿，会在以后的日子里给我做很多的面具，那这些都是他对我的印象，就像我看到的世人一样。

我不在逃离，回到了人群带上女儿给我的面具，漩涡过后天空比以前更蓝了，蓝的让人心底坦荡，我像一个带着面具的骑士一样迈入了假面的世界。