晚上回到家，腿像灌了铅似的，真累呀。吃过饭，小宝在玩积木，突然，他拿出积木在桌子上使劲地敲打，那声音，敲出了我的烦燥之气，我刚想吼“别敲了”。突然想起对孩子吼叫只会陷入“权力之争”的漩涡。于是赶紧“悬崖勒马”，深呼吸一口，问宝宝：“你为什么敲积木呀。”“我在修房子。”“哦，你在修房子呀，只是声音太大了，为什么不能有很大声音呀？”“会影响别人，我小点声好不好。”“好！”宝宝敲打声小了很多，终于达到我可接受的范围。
那么，什么是“权力之争”？“权力之争”有什么危害？怎样避免“权力之争”呢？
鲁道夫·德雷克斯在《孩子：挑战》一书中写道：不论什么时候，当我们命令或强迫孩子做事情，就会导致权力之争。
我们经常能够看到这样的场景：
父母向孩子下达命令，遭到孩子的拒绝，父母再度命令，孩子便直接开始哇哇大哭，手足无措的父母最后只得向孩子妥协。
事实上，这样的命令与妥协，正是鲁道夫·德雷克斯所说的权力之争。
许多人认为，父母能够控制孩子，似乎没有什么不好，一个听话的乖孩子，可比调皮的坏孩子省心多了。事实上，这样表面上风平浪静，实际会对孩子造成不良影响。
不良影响
引起逆反心理
苏联教育家巴班斯基曾说：父母经常用命令的口气对孩子说话，叫孩子做事，会使孩子产生逆反心理，很难收到预期的教育效果。而一直在命令中做事的孩子，会缺乏主动性，容易形成懦弱的性格，对孩子的成长不利。
当一位母亲命令孩子，必须穿上某件衣服，必须做某件事，绝对不可以做某件事，并且用自己的父母威严压迫孩子，逼迫孩子妥协，却不向孩子解释分毫时，换来的，必定是孩子一次次对自己需求的压抑。长期压抑自己，孩子迟早会爆发，会愤怒，最后只会不择手段的达到自己的目的，与父母斗争。
例如父母不让孩子吃某样东西，当父母看不见时，孩子便会想方设法去得到。相信很多父母都经历过孩子背着父母偷吃某样东西的情况。
破坏原则
权力之争中，妥协的一方不一定就是孩子。当孩子不愿意妥协，从而选择哭闹时，妥协的往往是父母。相信很多人都曾见过，孩子为了买某个玩具、吃某样零食等等在商场满地打滚、哭闹不止的场景，往往在这个时候，为了避免继续被围观，或为了阻止孩子的哭闹，都会选择满足孩子的要求。然而，这样换来的结果，不是孩子永久的停止哭闹，而是下一次的变本加厉。久而久之，孩子就会把哭闹当作解决问题的最佳途径，小哭不行就大哭，大哭不行就满地打滚……最后，依然是父母妥协。
威胁亲子关系
权力之争也不仅仅只有某一方妥协，有时候孩子和父母双方都不愿意妥协。但很显然，每当这种情况出现时，对于亲子关系而言，便是一次巨大的挑战。
阳阳和妈妈就是这样的相处方式，每当遇到母子意见不一的情况时，母亲不愿意妥协，阳阳也倔强的咬牙抵抗，母子间的情感，却被这一次又一次的互不妥协，越推越远。
事实上，很多男孩子与父亲的相处方式也是如此，小时候，孩子们对父亲满是崇拜，但随着年龄的增长，以及与父亲一次又一次的不妥协对抗，很多男孩最后都与父亲保持着不那么亲近的亲子关系。
权力之争中，无论是哪一方妥协，父母一方，永远是输家。
然而，很多时候，父母生孩子的气，不是因为孩子真的犯了多大的错，而是孩子忤逆了父母的命令，令父母认为自己的权威受到挑战，颜面尽失，却从未考虑过，自己的命令是否顾及到了孩子的颜面，是否看到了孩子满脸失落和不情愿。
基于此，也许我们可以为了避免继续与孩子进行权力之争，稍微的改变一下自己的育儿方式。这样做，尽可能避免与孩子的权力之争
心理学家鲁道夫·德雷克斯：避免与孩子发生权力之争，父母最需要做的是坚持。我们自己要做什么，不是我们要改变孩子什么。
了解、鼓励、合理后果、相互尊重、尊重规律、赢得合作，这些都是解决权力之争的办法。
1.行动永远比口头空话来得实际
大吼、威胁、警告……这些都是权力之争中父母的常用手段，但结果往往不尽人意，不如换种解决办法。
当孩子有危险行为，如在行进的汽车上乱动时，直白的告诉孩子乱动会有危险，也许我们可以做一做不动的游戏等等。当孩子遇到不愿意遵守却又不得不遵守的规则时，父母的身体力行，比一句“你必须这样做”更有感染力。
例如我们反复告诉孩子，垃圾需要丢进垃圾桶，他依然会随手乱扔，可如果你看到他手上有垃圾，自己拿个垃圾走到垃圾桶边，准确的将垃圾丢进去，孩子也会学着你的样子，将垃圾丢进桶里。
2.温柔同样可以强大
相比怒吼声，父母温柔的劝告和坚持原则的行动，更能得到孩子的理解。
云云两岁时，在外婆家玩，对什么都很新奇，偏偏外婆是个暴脾气，并且执着的认为孩子就该听话，若不听话，打骂是最好的手段，必须要让孩子害怕。
云云妈妈受够了这样的教育，性格本就偏向软弱，因此，对于教育孩子这件事，她有着自己的坚持。因此，每当云云有危险行为时，云云妈都会很温柔但很坚持的向孩子解释为什么不可以，为什么会很危险，并告诉孩子：“你看，妈妈也害怕危险，所以不做这样的事。如果你坚持，我们就没办法做其他事了。”有时候云云会假装没有听懂，继续自己的危险行为，云云妈妈会抱住她，带到卧室，告诉她：“你现在可以玩你的玩具，也可以和妈妈做游戏，但不可以继续危险行为，那会让你受伤。”尽管云云外婆对这套看起来是在“惯养”孩子的教育方式极为不满，但也没办法干涉，因为每当她试图向孩子大吼时，云云妈都会干脆的带着孩子离开她身边。
大概是云云妈妈一直都在温柔的坚持原则，很多时候，只要向云云解释了为什么，告知后果，云云听懂后，都会表示理解了，然后配合妈妈。
3.接纳孩子的情绪并学会退出冲突
当孩子哭闹或闹脾气时，激动的情绪会让孩子听不进父母的任何劝告，此时给孩子讲道理，无疑是在对牛弹琴，甚至会让孩子的情绪更加激动。
因此，遇到这种情况，父母可以试着先退出冲突，即停止大吼、讲道理等一切行为，耐心的抱一抱孩子，告诉孩子：“我知道你现在很难受，没关系，这很正常。”直到孩子平静下来后，我们再进行下一步。
云云也曾有过哭闹到满地打滚的经历，云云妈选择了旁观，即任由孩子打滚哭闹。
当云云哭累了，闹累了时，云云妈会拿出纸巾，温柔的为孩子擦干净眼泪和打滚时沾染的污物，然后抱着孩子柔声劝慰：“我知道你很难受，看大你哭，我也会很心疼，但是你想买xxxx，需要告诉我为什么想要，哭闹没办法说服我。”
4.与孩子合作，放弃单方面命令
面对孩子犯错，或不听从父母指令，很多人首先想到的就是父母的权威受到了挑战。然而，父母越是试图在孩子心中建立权威，越是拉大与孩子的距离。
正如云云外婆，教育孩子时，必须要让孩子害怕自己，要么打，要么骂，平常的交流，不是大声吼叫，就是严厉斥责。
在这样的教育下，云云妈的性格一度极为软弱、自卑，不敢大声说话，妈妈的命令更是不敢不听，因为不听，换来的就是挨打。
可随着年龄的增长，云云妈不断的想办法远离自己的母亲，除非年节，鲜少与母亲联系。
杰弗里·伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的错》中说：学会给孩子选择权，就算你对孩子的控制成功了，也是在让你的孩子与你越来越疏远。告诉孩子不同选择的结果，冷静坚定的提出具体要求，而不是权利争夺。
云云出生后，云云妈为了避免自己的悲剧，对云云是竭尽所能的避免打骂，尽可能选择温和的处理方式，尽可能的给予孩子自己曾经得不到的尊重和独立选择的权利。
当云云不愿意穿衣服时，她会拿出另一件，问云云是否喜欢另一件，当云云不愿意吃饭时，她会问云云是不是不喜欢吃，然后和孩子一起商量下一顿想吃什么，这顿先用面前的饭菜填饱肚子等等。
云云外婆见到这样的教育方式，很看不顺眼，认为这会把孩子惯坏，可事实是什么呢？事实是，当云云想吃什么时，会提前跟妈妈说；遇到不喜欢的事物，会告诉妈妈；需要做自己不喜欢但不得不做的事时，只要妈妈解释清楚，云云会很乐意配合妈妈；看到妈妈受伤、难过，云云会伸出自己的小手抱着妈妈轻轻拍……
鲁道夫·德雷克斯认为：解决权力之争最好的方法就是要放弃大人的专制、暴力，真心与孩子合作。
许多宝妈抱怨，自家孩子简直就是恶魔，可看到云云时，都会羡慕的说一句这孩子真好。两种迥然不同的育儿方式，换来的，是两种截然不同的结果，用尊重换来的合作，比一味的强迫，更加值得推敲和尝试。
在教育孩子这件事上，永远都会有人不断迷失，也有人不断在岔路口探寻，甚至有人不小心会往回走，可大部分父母，都在盼望着能够走上最正确的那条路，也正因此，我们总需要不断尝试，不断调整，才能伴随着孩子，与孩子一起成长。
