我从普通二本毕业半年后

毕业半年后,你过得怎么样?

依然还是那个青春任性的我,像长不大的孩子,但仿佛又不是我,毕业半年了,有某些东西在慢慢的发生着改变。

回想从自己变成大四学姐那学期开始,自己就断断续续的开始找工作。2016年的暑假应该是我人生的最后一个暑假了吧。除非我哪天脑子一抽想考研,然后就去考研了,那样我就又有暑假了。

暑假我啥也没干,就在家陪父母了。过完这个惬意的暑假,到学校开始准备公务员考试,准备了一个多月,觉得自己毕业后还是应该闯一闯,不想直接进体制,就出去找工作了。

找工作的过程并不顺利,有时候好几天没面试,有时候又是一天接到好几个面试通知。寻寻觅觅,一直也没找到一个合适的工作,找了快一个月,我不想再找了,决定哪个公司要我,我就直接去。

结果我就进了一家保险代理公司,公司加上老板只有五个人,我在公司的主要工作就是每天打电话招聘销售。为了挣钱,我决定就是这份工作了,不想再找了。刚开始工作的前两天还好,自己的些许不适应,可以解释为第一次在写字楼里上班。到了第三四天就有了不想干的消极情绪,但总觉得自己不能这么轻易放弃,放弃显得自己很懦弱,遇到点困难就放弃,这样可不行,我要锻炼我自己。就这样又努力坚持了三天,我还是向老板提出了辞职,老板很轻松的就同意了,毕竟我这几天一个人也没招过来。就这样,我结束了我为期一周的工作。

回学校休息了几天后,开始准备这学期的期末考试,考完试,又开始折腾着找工作,因为寒假就快到来,到时候学校就不能住了,还得在在外边租房,压力山大。急切找工作的我又不经考虑的成为了品牌服装销售店秘,每天在店里叠衣服,调货,理货,录账。忙的不可开交,因为好多衣服是需要清楚的知道自己店里的销售情况,并及时从别家调来货,每天都要努力从别人那里调货,还要努力保证自己的货不被调走,沟通对我来说本来就是一大难题,我极度内向,很快便觉得好难,坚持不下来了。但是已经在外边租了房子和朋友一起,便不能轻易放弃。很快到了过年的时候,我的休息时间是在年后,这就意味着过年还得工作,终于在大年初二,我坚持不了了,看着大家都其乐融融,来店里购物,但下班路上连公交车上都只有我和司机师傅,空荡荡的街道,回到租的房子,朋友回家过年了,只有我一个人,孤独,无助。我一冲动,辞职了。这次的工作我干了不到一个月,二十多天。

过完年回来,开始忙毕业论文的事。一边写论文,一边焦虑,马上就要毕业了,我该怎么办?感觉找工作好难,我又这么内向,不爱交流,没有一技之长,不知道该怎么办?在论文差不多成型的时候,焦虑已久的我想要暂时的逃离,和朋友约着一起去了青岛,看大海,一场说走就走的旅行,回来后,什么都没有改变,该面对的还得面对。自己总要成长。于是我又踏上了找工作的旅途。

然后,我就找到了现在的工作,从五月底到现在,我做的是行政助理,不知道这几个月自己是怎么过来的,工作也不难,行政,就是事情比较杂,因为内向,不善交流,也做过很多错事,每天都不开心,忘了自己有多久没有真正的开怀大笑了。总是害怕做错事,小心翼翼,每天都在焦虑中度过,不想自己一直就这样,做些自己不喜欢的事,这不是我想要的生活。我没办法努力让自己开心,现在的我又开始想要逃离,想辞职,但又觉得不能这么任性,我已经长大了,该承担责任了,不能总是依靠父母,也该给父母依靠。

在焦虑中,我的缓解办法就是看别人的故事,有的人,工作不开心直接就辞职了,有的人会劝你坚持下去,看了那么多的故事,我仍然不知道自己该怎么办,不知道自己辞职是逃避还是勇敢,是为了寻求新的生活,还是只是为自己的懦弱找的借口。

辞职的念头已经在心里徘徊了十几天,仍然没有付诸行动,再坚持坚持看看,如果依然每天很焦虑,不开心,我想我会再次辞职,就让我趁年轻再任性一次。

虽然还不知道自己想要的生活什么样,但在一次次的折腾中,我知道自己不想要什么。每一次,我都会更了解我自己。

即使成长的速度慢,但我依然在成长。

只要还在成长,就不要惧怕未来。

我这样对自己说,希望以后会更好。

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