时值冬月，北方个位数温度，南方似夏，骄阳似温火，似惆怅。
一直以来追求永恒的、不变的东西。朋友惊讶混迹社会三四年依旧如此天真。朋友言看见啥也别较真，它变了也正常 怎么变都正常 人或事都正常。今年工作的大环境不友好，准备了许久的考试也没过关，于是便想许多许多。
会想没收入蛮让人没有安全感。明年（25年)待业的话要辞职，不干会计能去干嘛，大专3年，本科2年，工作第4年开始要放弃这五年，瞬间有点不甘心。有好几次想问爸爸：他年轻时一个人养活五六口人怎么支撑下来的？不稳定的因素太多了，让人没安全感。但我怕爸爸担心，你可能不会相信，想到这我就流眼泪了，讨厌自己泪点超低。可以说现在一个人的生活没啥压力，相比于结了婚的有了小孩的，而我无非就是某些家里日常开支。难以想象没有工作待在家父母发愁的样子，感觉长大了以后家便不是家，他们理所当然的要求回报，不想让他们担心，不想让他们觉得自己过得不好，不想再去认识新的人，不想成为他们口中的大人。
还有一点不想告别，一想到朝夕相处的人要离开，眼泪流出来了。坚持到汉堡3岁，这样他就长大以后还能记得我，送他去上学，然后看他哭着等我去接他，因为刚去不习惯离开家，手机相册里好多他笑的、哭的照片。还有一个人，电视剧《失笑》中说到如果离开会让你难过，那试着在一起，我想他一定会很冷血的说：我想了很多，不值得。不过，他常说离开，每一次我脑海里都会在想那天的场景，或许之间没有告别，没有最后一次见面就永别，或许我会抱束花送他坐飞机离开，或许我就站在那里看着他消失在面前等等，想着把他发给我的照片做个相册塞给他，但新的旅途旧的人就不出现了吧。 蛮多时候会问自己：对他是喜欢嘛，他一堆拒绝的理由，唯独不怕失去你，还喜欢他干嘛。他过得还好，每天都有他的消息，偶尔会发点无关工作的消息，朋友说要么后悔了，要么拿我当备胎。他不会后悔的，毕竟想离开的想法自始至终都没变，至于拿我当备胎，也就他说一句我回一句，备胎不可能。要说无聊了，我还信点。每次的心意都石沉大海了，就已经表明他的态度了，我便很少主动发消息与他。刀子扎的蛮深得，拔出来插进去流血不止，或许人家还不想听我啰嗦呢。 我是个角落里的胆小鬼。
也许会好的，紧抱自己。
