文/安若木槿
在我自己一步步从茫然走向清晰的过程中，我一直企图讲清楚一个问题：怎样才能不再迷茫？然而这个问题太大了，处于茫然中的我，一次次的分析，只是使自己比以前更清晰了一点点。直到现在，我想，我自己已经不再茫然了，可要讲清楚这个问题，还有一段很长的路要走。
从小，我就知道自己是个傻孩子，别人很轻易就懂了的东西，我却怎么也不明白，甚至不知道该怎么问，于是别人问我懂了没有，我装作懂了的样子。
时间一长，我对这个世界的不解越发多了起来，可那些奇奇怪怪的问题我不知道怎么问出口更不知道该问谁。
从小到大，每次考试，黑板上总少不了“诚信”二字；印象中小时候老师会跟我们强调“诚信是金”，到高中，老师会一边跟我们强调考场纪律，一边悄悄地告诉我们，怎样可以在大考中取巧……生活中总有那么多看似矛盾的“真理”，好像一句话正着说很有道理，反过来说也有一定的合理性，于是我茫然了，不知道该怎么做，也不知道未来长什么样。
我曾极度自卑，把梦想当秘密。除开我自身的原因，似乎从小到大，总一边有人问我们梦想是什么，一边告诉我们梦想之所以叫梦想，就是因为它几乎不可能实现；若有人认认真真说出自己的梦想，似乎会被笑，然后被告诫：踏踏实实生活才是最好的，梦想是虚无缥缈的东西。
我现在还记得中学时听的一些论断。文理科分班前，老师总极力劝我们学理科，并且明确地告诉我们理科的工作前景比文科更好；那时似乎所有人都觉得，理科学得好的孩子比文科学得好的孩子聪明，因为理科看起来更需要逻辑思维能力，而文科，似乎背一背就能考高分。
我也记得，有不少人听说我打算读中文之后，第一反应是“语文大家都会，学了有什么用？”但在其他时候，他们又总把“学什么专业不重要，只要你学好了，到哪儿都好找工作。”挂在嘴边。
在这样一种情况下，好像两句话都是对的，我该听哪句？
怎么想也想不出个结果，我干脆任性一点儿，在我可选择的范围里，选择自己最想要的，于是我高考填志愿的时候，所有的第一专业全都填了汉语言文学，幸运的是，我被现在的学校的汉语言文学专业录取了。
在写作的这条路上走了几个月，也遇到不少同样爱好写作的朋友，似乎都不约而同地羡慕我“中文专业的学生”这样一个身份，所谓科班出身，离自己喜欢的东西更近嘛！有一部分人现在已经工作了，还有一部分人和我同龄，我问同龄的朋友，既然爱好写作，为什么当初不选择中文专业呢？似乎大家总有各种理由，而最核心的理由不过是：写作只是爱好，不能当饭吃。那我又还能说什么呢？
就我对自己身边情况的了解，一个中文班，真正爱好写作的人，几乎不超过十个人，大家更多的，只是不知道自己想学什么，又似乎没有更好的选择了，于是留在中文专业，得过且过。不说其他人，就说我们寝室，偶尔闲聊，室友们有时会后悔选了中文专业，而不是自己喜欢的英语或者历史，原因是，家里觉得读中文更好，又觉得换专业麻烦，告诉自己，既来之则安之，于是整天整天地混日子。
处在这样两种情况的夹缝中，我有时候会悲哀地想，这个世界怎么了？疯了吗？
事实上，我曾经也是大学里浑噩度日的一员。我也曾满心期待地走入大学校门，在作为新生的热情冷却过后，麻木地过着混吃等死的日子，一边窝在寝室里看小说，什么都不管，一边满心自责地唾弃着这样的自己；并且在这种情况下，找了个让自己心安理得的幌子：我当初考得不好，没有到一个好的环境，没有一个好的学习氛围，所以没办法好好学习，而且几乎所有人都跟我说，在大学里学习不是最重要的，想期末考试不挂科，考前一周背背就好了。
于是，整个大一，一直到大二上期快结束的时候，我都像其他人一样浑浑噩噩。只是，和其他人不同的是，我没有把梦想当笑话，我只是迷茫，只是克服不了一些自身的缺陷，比如懒，觉得早上起不来，觉得写作业很累，也多少受到“学习无用论”的影响，觉得认真读书没有多少意义，那些学校一个劲强调的东西都很假……
我家里的经济条件不太好，我虽然无法切身体会父母挣钱的辛苦，但自己也断断续续做过些兼职，知道类似于体力活的工作干起来真的辛苦。当代文学史老师在第一节课上给我们强调，我们一节课要多少钱，这于我而言是一个敏感点，我头一次如此清晰地意识到，自己混沌度日挥霍掉的是什么，于是决心认真听课。
在认真听课的过程中，我渐渐开始相信一些以前半信半疑的东西，于是开始写作，开始思考，也渐渐深刻地意识到自己的无知。
迷茫源自无知——这是我写作以及思考了三个月左右得出的结论。
有人告诉我，这个世界长这样，要我这样去做；也有人告诉我，这个世界长那样，要我那样去做……明明这个世界就是一个模样，但是每个人碍于自己所处的位置，以及所经历过的东西，眼中所见的世界多少和别人会有所偏差……可是，我该怎么去做，难道不是问问我自己，这个世界长什么样吗？
可是这个世界到底长什么样呢？
之前在简书上看到过一篇文章，印象比较深的一个观点就是：一个东西，在不同的人的眼里，会有不同的说法，比如水，在我们普通人眼里，就是水，在研究化学的人眼里是二氧化氢，这不是他们故作高深，而是出于对科学研究方便的需要给出的命名，但水多了这个命名，它的性质并没有任何改变。
我永远记得，梭罗的观念里的一些东西：每个人都有无限可能，每个人都有自己的路要走；这个世界纷繁复杂，许多规律看似很矛盾，但那只是因为我们对这个世界的了解还不够透彻，事实上，它的存在本身，是一个严密而完整的规律体系。
结合以上这些观点，我的结论是：这个世界纷繁复杂的只是表象，本质上，许多东西其实是不变的。可这样一个结论，于我而言实在太过苍白，我依然不知道该怎么去处理生活中遇到的许多问题，于是，又回到了最初的那个点——无知。
由这两个字而引发的，是我在面对生活时的各种痛苦与挣扎，我一次次地反省，到底是我错了，还是身边的人，甚至是整个环境错了？时而偏激时而客观。
这样的一种痛苦，是我对知识的渴求的最直接也最根源的动力。于是我开始认真听课，一边听课，一边思考分析老师讲的观点是不是对的，或者，他为什么要那样讲……
在这个过程中，我开始渐渐有了自己的思考，自己的判断力，也就渐渐知道了自己想要的是什么。
最终，由于我在写作道路上的追求，我选择考研，考研的方向不是写作学，而是文学理论，因为文学理论的研究目的本身，就是为了更好地指导写作。
走自己的路——这从来都不是个简单的问题，也不是一路说说而已的话，任何人都没有能力也没有资格去决定另一个人的人生；每个人都有选择自己人生道路的权利，因为做出任何选择之后，最终承担后果的，主要还是自己。
