我说了一句所有人都听不到的话，只把它说给了你听。
一直，别离都不是我想要的东西，这感觉，真的是一种很可怕的东西，从不渴求却一直上演。
已经记不清是第几次踏上这个车站了。依稀清楚的是我第一次到这个车站的场景：深夜，一个人拖着偌大的行李箱，千里迢迢。没有送别，没有接站，就只是一个人。我承认，我不是很坚强，甚至一点都不坚强。但是，我没有哭泣的资本。不知道是在哪里看到过这样一句话：小时候绊倒了，抬头看看，有人的时候会哭，长大了，绊倒了，没有人的时候会哭。
深夜，只有自己，点燃一颗烟。他们都让我戒烟。我只有一句话回应他们：等过了40我就自杀，要这身体有什么用。是的，40岁之后我就自杀，这是一个在经历过死亡的人说出的话。我是个疯子？
我发誓，我的确是个疯子。无可救药的疯子。我经常用双重人格来定义自己。可是我知道，这只是在推卸原本属于我的责任，我失去了所有的爱的能力，就像失去了性的能力一样的可怕。
时常问自己，到底香烟和酒精有什么好的，为什么要对这些伤害自己的东西如影随形。就像我爱你，明明知道你是镜中水月，还是依旧放不开自己的心去爱上一个队自己好的无可挑剔的人。与其说不可挑剔，你是真的不可挑剔，这个世界上就只有这么一个你而已，我再也找不到耳边轻轻呢喃和你一样只会无理取闹咬着我耳垂让我大声喊出我不会再爱上第二个人，也找不到那个在深深拥吻时突然狂笑不止说想起某个偶像剧女主角被强吻后口红乱成一团。那么爱看鬼片却半夜做恶梦被鬼追着跑然后把我踹下床，那个爱吃鸡蛋却从来不吃蛋黄而且强塞到我嘴里的你。你，还好吗？
1155天，那个圣诞节，你酩酊大醉，却非要一股酒气的扯着我说我为什么离开你。现在回头想想，你那么傻，是个人都会离开你的好吗。那么，你为什么也要离开我呢。我承认，我比你更傻 。
3年零305天，这么多个日日夜夜，你依然过的好吗？
再提及你，就像，一个逝去的亲人，我只能说声抱歉，是否我在想你的时候惊扰到了你。
你知道你是个有多么坏的孩子么。你告诉我，抽烟是一种从来都不会有的享受，比做任何事都有意义。我信了，我从你的嘴里抢回来，那么的呛，你仰头大笑。我现在终于明白了你那句话。我那么爱你吗，就像爱上你犯了的瘾，罪孽深重。
深冬，这是一个不该爱你的季节，或许可以说，我真的是不应该遇到你，剩下我，沉冤莫白。
我不喜欢远方，更不喜欢远途，可是，我依旧还是孑身一人，来到了一个前所的城市，因为，这里，没有你的回忆。你知道吗，我已然厌倦了这个陌生的城市。从来，收到的问候只有“照顾好自己”，但是，你不知道，我从来不会做的事情就是怎么照顾自己，哪怕，你离开我时的那一句：我需要的是一个男友而非保姆。可是，哪怕你自己的生理期不让我去给你提前3天准备卫生巾也好啊。
一个人吃饭一个人睡觉，一个人坐在天台。我曾经无数次幻想过，如果纵身一跃，我是否真的美奂绝伦，至少在接触地面的那几秒也好。也许你说的都对，我只是个懦夫，曾经的一无是处到现在的只有烟酒陪伴的懦夫。
已是深秋，也就是说我来这里的第三冬季。
“拥抱过后
我的双手应该放在哪里
我始终学不会控制
有什么方法让两个人
不分离.”
——萧亚轩《突然想起你》
