有个朋友总是跟我们吐槽她的婆婆，但是为了不让老公为难，所以一直让着老太太，有一天她突然想到了一个办法，说是打算把她婆婆送到老年大学去学习一下，说不定能改变婆婆老爱挑刺儿的毛病，她问我觉得有戏吗？
注意力转移法，也说不定会有一定效果，心思放在其他事情上，对家庭的关注就会少一些，但是有一点她必须要明白，在她们婆媳关系的战斗当中，婆婆一直处于胜利者的状态，所以婆婆平时并不痛苦，反而是想说就说、想骂就骂，活得非常肆意，而处于痛苦当中的是她，因为一味的忍让、退步，所以心里就会长期处于压抑的状态。
这就引出来一个概念，就是谁痛苦谁才需要改变，人家婆婆活得好好的为什么要改变，即使是因为霸道、因为压制别人得到的舒适，也没有问题，婆婆本身也是不可能有改变意愿的，这当然不是说明婆婆一切都是对的，是不需要改变的，而是说站在她自己的角度是不需要改变的。现在痛苦的是谁，谁才需要改变，所以我这个朋友才是现在需要改变的人，因为她才是一直处于痛苦当中的那个，假设她反抗了婆婆，让婆婆感受到了痛苦， 那么婆婆自然就该知道去改变了。
那到底该怎么改变呢？两个方面，一个是思想上的，一个是行为上的。思想上，虽然婆婆做的行为确实让人看不上，但是生气的原因一定是因为在意，你可以不去在意婆婆的啰嗦和做法，对她视而不见、听而不闻，为什么别人家婆婆做的再过分，对你都没有影响，因为不在意，跟你没关系，你就假装自己婆婆的行为跟自己没有关系，心理上不去关注她，自然就不再生气了。
当然，因为婆婆的所作所为都牵扯到自己的利益了，跟孩子有关、跟老公有关、跟家庭有关，真的让人忍不了，那么就涉及到行为上了，想要反抗就去反抗，不表达不满婆婆还一直认为你很满意。不要害怕争吵，解决有不同意见的问题最主要的途径就是讨论，不要认为表达不满就是把矛盾转化成战斗，没那么严重，夫妻都是你退一步我让一步，婆媳也是一样，一边倒的形式才最不安全，一旦矛盾集中爆发将不可收拾，例如忍无可忍的离婚或者其他极端行动，其实小吵小闹、幸福快乐，互相谦让可以和平相处、互相不让也是一种平衡方式，谁也不受欺负、谁也别想欺负人。
那么这样吵来吵去，家庭不就不得安宁了吗？当然是，矛盾就在那里，一方的承受肯定不是办法，讨论才能够让对方知道自己的观点，当然想改变谁都不可能，能够做到互有忍让才是目的。其实无论是夫妻还是婆媳亦或者是父母和孩子，最好的相处方式都是求同存异，认知相同的就像讨论，认知不同的就放着，像文章开头的朋友，如果能够躲避开矛盾，每个人都有自己的世界，自然就不会抓着对方的毛病不放了。
再举个例子，有些家长说，他家孩子只知道玩，在家玩手机、出门撒丫子，就是不写作业、不学习，每天都被孩子气到吐血，怎样才能改变孩子，让孩子爱学习？这种状况下谁痛苦？家长痛苦，孩子不痛苦，他玩得开开心心的，干嘛要改变？这时候需要改变的肯定是家长，孩子不爱学习，那是从小家长从小就没有做出好的示范，爱看手机、爱打游戏也是家长在孩子小时候的纵容，不爱写作业没有责任感，也是孩子从小到大，家长都没有给他布置过任何家庭和生活上的任务。
现在家长需要做改变的也是两点，第一，就是接受，接受我的孩子就是这样的，因为本身孩子爱玩也很正常，这并不是什么毛病，不要总是跟班级里仅有那几个爱学习的孩子比较。另一个就是改变自己，如果真的想改变孩子，最主要的还是改变自己，学习氛围感强的家庭，孩子一定爱学习，如果家长不想改变自己也可以，那就要允许孩子慢慢成长，操心是必须的。
