导语：很多父母会抱怨，宝宝为什么不听话？大家可能不知道，首先这是一个礼物，因为在可预见的未来他们都是可能有高自控力的人。

一、什么是“听话”

听，可以是听的动作，可以是听到的结果，我们略微思考一下，便发现，这里的听，不只是有听的动作和听到的结果，还有听之后的服从。

话，可以是父母聊天的内容、告知的内容，还有既定的规则。因此可知，孩子的听话，有两种极端的可能性。如果在相对自由宽松但是有规则感的家庭，这里的话应该是在以往的生活中既定的规则，例如家庭规则、人际交往规则等；但是在有些家庭中，这里的话是指父母所说的一切话，这个随意性是非常强的，因为规则的缺失，父母也会丧失对自我的规范和管理，因此，我们可以看到一面是父母这边的只手遮天、飞扬跋扈，与之对比的是孩子这方的暗无天日、弱势无助。

二、宝宝的自我意识萌芽

为什么1岁多以后，原本天使一样的宝宝开始不听话了呢？这是因为宝宝的自我意识开始萌芽并逐渐茁壮了，这意味着在继生理之后，宝宝在心理上也逐渐成为一个独立的人。

这里面我们需要再次提到敏感期，敏感期是由教育家蒙台梭利提出的。她根据观察，认为儿童在早期发展阶段的“敏感期”，主要是指：由于儿童在这一阶段的发育特征，而产生的一段对环境、秩序、感官、动作、社会规范等一系列的敏感情况。在敏感期阶段，儿童接受某种刺激的能力是异乎寻常的。如果父母意识到这种敏感期的存在，他们就能适时地从相应方面促进儿童的成长。

而宝宝自我意识的敏感期是在1岁半-3岁，这个时期的特点是：区分我的和你的、我和你的界限。主要表现是：从开始说“我的”到开始说“不”到开始打人、咬人、再到模仿他人，渐渐地孩子们有了自我意识，这时的孩子出现的最多的现象是划分我的，以便清除你的，同时通过说“不”使用自我的意志的感觉，我说了算是最重要的，如果发生不符合他心思的事情就会大哭大闹，孩子的表现是完全以自我为中心，什么事情都要按着他的意愿来做，借以来证明自己使用自我的力量。而使用自我就成了这个阶段最重要的一个事情，其他的事情自然就无暇顾及了。

自我意识是所有敏感期中最重要的一个敏感期，因为宝宝将来要成为什么样的人，宝宝未来是不是很强大，是否具备一个强大的能力，首先就来自自我意识的形成的敏感期。所以保护这个自我意识形成的敏感期，就等于保证了宝宝未来人格的强大、人格的和谐和未来在社会上立足的能力。

在宝宝的3岁到4岁，又会有一个敏感期，叫执拗敏感期，这个时期的表现和自我敏感期非常类似。表现为事事得依他的想法和意图去办，否则情绪就会产生剧烈变化。儿童执拗的敏感期，可能来源于秩序感。要注意的是，幼儿对秩序的要求起初并未达到执拗的程度，一开始他会不安、哭闹，随着自我的逐渐形成，他将这一秩序上升到意识层面，才开始变得执拗、不妥协。也就是说，执拗敏感期实际上是自我敏感期的另一种延伸，而这两个敏感期，实际上都是宝宝自我意识成长的表现和阶段。

因此，1岁多到4岁的宝宝不听话的原因，常常是因为他自我意识的萌芽和发展，他需要以自我为中心建构自己的世界，所以从某种角度来说，这个时期的宝宝就是需要不听话的。

但是，如果有其他年龄段的孩子也不听话，那么我们需要反思是否宝宝在敏感期的成长任务没有完成，他在之前的自我成长时期没有得到足够的空间和尊重，他需要在后期继续和父母抗争。比较悲剧的情形是，现实中有很多人在用一生的时间向父母争取自我的空间，如果父母不在人世，他就会对着内心住着的父母做这件事情。

三、宝宝的不听话触动了我们哪里？

如果，我们都知道宝宝的不听话是正常的，那么我们的状态会有不同吗？

如果你对于不听话这件事情的担心解除了，从此开始了幸福快乐的生活，那么这个部分中能引起你共鸣的部分就比较少，而且这说明你的成长历程是比较健康和完整的。

但如果，我们对此还会有点不舒服，那么，宝宝的不听话一定是触动了我们的一些部分。

宝宝不听话，首先会让我们体验失控感，失控感对于某些人来说是相当恐怖的，是他们生命中不可承受之重，所以这样的人早就发展出来一套防御机制预防失控感，而且他们已经提前把自己的人格据此进行了调整，这种类型的人在生活中非常常见，就是他们具有控制性的人格，对自己触角所及的方方面面进行了严密的管控。控制型的人格常常有非常强势的外表，但是他们实际上是用厚厚的盔甲武装了自己，他们内心是非常脆弱、非常没有安全感的，他们内心住着一个非常弱小且警觉的内在小孩，因为这个原因，这种类型的人也常常被形容成“色厉内荏”。

宝宝不听话，其次会让我们体验到被攻击感，被攻击感对某些人来说是非常难以承受的，因为他们的自我评价本来就不高，也非常不自信，因此，即使是小小孩的攻击都会启动他们的防御，让他们立即进入到战斗状态。这也和他们的状态相符，就是他们只会选择自己基本对等且能够对战的对手，对强大一点的人他们会第一时间选择逃遁的。

宝宝不听话，会让我们体验到无回应的孤独感，记得有一句话：无回应，便是绝境。对于有些人来说，人际关系中尤其是家庭关系中的即时回应是他们的救命稻草、是他们存在的意义，他们本身的自我价值感不高，因此需要别人不断告知自己如何重要、如何被需要、如何不可或缺。一旦没有回应，他们也会立即陷入到无法自我救赎的绝境中。其实，很多爱小声唠叨的人就是这种类型。而且，我们把这种类型的人向前推溯，可以看到，他们的童年和幼儿期常常都是非常乖巧听话的，绝对不给父母造成困扰。

四、我们该怎么做？

允许不听话的发生。不管我们是否允许，总有一天我们的宝宝要开始说不，这是不争的事实。因此，如果我们不允许，只是在和事实较劲，除了影响家庭的安定团结和自己的心情，好像真没什么用。放下我们的掌控，允许孩子的成长就这么发生，这是为人父母该有的态度。

发现宝宝的敏感期。每个孩子的敏感期出现时间并不完全相同,因此父母只有细心地观察孩子,才能有的放矢地实施教育。当宝宝处于自我意识和执拗的敏感期，我们首先需要理解宝宝的状态，并保持平和的态度，和宝宝平等的沟通，当宝宝被尊重时，也是在强化他自我的感受。这个时候也可以开心的对宝宝反馈说：妈妈看到你长大了。这个时候的宝宝也是最开心的，因为他们共同的愿望之一就是快快长大。

明确必须遵守的规则。俗话说“国有国法，家有家规”，在宝宝2岁半以后，就可以进行规则的教育了。这时的宝宝会进入社会规范敏感期，他们对结交朋友、群体活动有了明确倾向，父母在此期间应与孩子开展明确的生活规范、日常礼节、家庭规则教育，使其日后能遵守社会规范，拥有自律的生活。比如外出回来要马上换鞋和洗手、饭前要洗手、对别人的帮助要表示感谢、买东西要排队等。需要明确的是，幼儿的道德感尚未发展，因此不要急于让宝宝立即成为一个有道德感的人，但是我们可以用行为影响他们，提前在他们心中种下道德的种子。

明确不允许行为的替代行为。比如说，不允许孩子扔塑料玩具，但可以扔球；不允许在桌子上画画，但可以在纸上画；不允许在吃饭前吃零食，但可以在吃饭后吃。这会让孩子觉得父母是在明确规则和传授知识，而不是在否定自己。

言传并身教。模仿是孩子学习的初始方式，因此，要求孩子做到的，自己应该先做到。比如让孩子不说脏话，自己就不要骂人，尤其在开车的时候；让孩子不打人，自己就不要打孩子；让孩子懂文明礼貌，自己就要谦逊待人、尊重父母；让孩子好好学习，自己就要经常读书思考，而不是天天打麻将、斗地主；让孩子不要玩手机，自己就先放下。要知道，我们才是孩子的第一个老师，身体力行远远胜于干瘪的说教。

平等的沟通。是不是平等，重点不是语言的内容，而是说话的态度。而且，孩子对于父母说话的态度、情绪是非常敏感的，这种敏锐感受力远超过我们的想象。所以，希望你从下一刻起，尊重这个只是身体比我们小，但心灵异常美好开放且有无限潜能的小家伙，在有任何建议和提议的时候，蹲下身来，注视他们的眼睛，用询问的态度和他们沟通，你会发现你们的共识更容易达成，而且你们从此进入了一个全新的相处模式，而这个模式中，你们双方都变得更加舒服。

看到自己。孩子是一面干净的镜子，我们只是透过孩子看见了自己。在宝宝不听话的时候，你被触动到的部分是什么呢？你心里住着的是那个没有安全感且警觉的内在小孩，还是那个自我评价和力量感低的，或是那个自我价值感低需要不断确认自我价值的，或者都有一点点呢？其实，每一个内在小孩都需要被看到、被关怀、被滋养，而内在小孩的成长也就是我们的自我成长。

正如心理学家荣格所说：向外看的人，做着梦；向内看的人，醒着。

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