这是三月份，时间过得很快很快，真的就是眨眨眼五年就过去了，想到当初去部队当兵要走的那天早上你打着电话过来说了几句话就一直哭哭哭，含糊不清的说我会等你，我会乖乖的等着你，我特别的感动却不知道怎样去表达自己的感受，只是安慰你别哭别哭，我们总是在某一个时刻很感性却又在某段时间太理性。                                                          我想过太多次我们重逢的场景，设想了太多个情节，结果却一个都没有用上，去见你的地铁上我在想见到你的第一句话应该怎样讲，是不是应该重新介绍自己；或者应该问你一句我可以抱你一下吗，结果当我真的见到你的时候我脑袋懵懵的，我还以为我会很自然的，却发现你才是很自然，而我好像是那么不安。其实我内心是想带你去吃点东西，陪你坐一坐，然后好好的说说话，你却把时间给我规定了，好像我一下子就不知道方向了，然后我就只有去附和你呗，跟着你在你屁股后面走一走，你真的没有太大的变化，还是那样的乖巧，文文静静的，唯一的不同就是去掉了边框眼镜换上了隐形眼镜，不过以前你告诉过我的上了大学你会去做手术把眼镜取掉，我记得那时候还给你开玩笑说：“对呀，等你取掉了眼镜，然后牙套也取掉了，你就是一个活脱脱的大美女，这样你就会把我甩了把我忘记了。”你还安慰我说不会，结果为什么我们就分手了呢。你说就算没有因为打电话的事情我们也是会分手的，可是打电话的事情是我心里很深很深的一个梗，一个我永远都觉得你从来没有理解过我的梗。还是说见面吧，我和你并排走，只敢用眼睛去瞄你，好像少了正眼看你的底气，也许是因为我的确失去了太多东西，所以好像能见到你就是我的幸运一样，我就走到你后面，肆无忌惮的看着你的背影，扎着丸子头，然后我就把手机拿出来拍你啊，我觉得好像做了一件很幸福的事情一样，可能是因为我终于又见到你了，然后假装磨磨叽叽的在你背后拍了好几张照片等你转过头来看我好拍一张带有你正面的照片，好像自己好傻子一样。                        你说我们找一个地方坐一坐，结果坐下来之后，我各种不自在，好像和你坐一起会让你发现其实这五年来我没有太大改变，然后一眼把我看穿的感觉，然后还是老样子的想嬉皮笑脸的和你说会话结果有点手足无措的样子，真的是很汗颜。我就跟你说我想走不想坐，你又要问我走哪里去还一直要强调一个小时的时间，我内心真的是很奔溃的，我特别特别期待能和你坐下来一起吃一顿饭，你就一次次拒绝我，还好我脸皮够厚，磨来磨去的让你陪我多走了一会路，其实我真的有会要哭出来了，我知道其实我又让你不开心了，但是自己还是要固执的想你陪我吃饭，我心里唯一的一个念头就是把自己灌醉，然后敞开心扉的给你说当时的痛苦和绝望还有你不理解我的时候的无奈，这就是我的小心思，我只是想让自己能放松的倾诉而已，最后你不开心的转身走了，我望着你头也不会的走了，我不知道应该怎么办，当你都走得我见不到了，走了几分钟了我才反应过来我好像应该去追上你再试一试，结果我发消息给你说你却很了当的说不，心情真的就是那种天黑了，然后我就说我在分开这里站着等你一个小时，你不来我就走，你说你已经说过了你之前回应我的消息只是为了道别只是为了留住心中的美好的东西，你已经放下了为何我还要那么固执，可是我真的也不知道自己为何要那么固执，我也不知道我固执的是想要得到一个怎样的结果，我就说不吃饭，你回来再和我呆一会儿，半个小时，二十分钟，十分钟，你回我说人生没有那么多的事情让我后悔和重来然后就不在理我，我就真的固执的在那里站着，我心里莫名其妙的念头就是我一定要站的好好的等你回头来找我，然后就在那个路口，我就真的认认真真的站了一个多小时的军姿，我当兵的时候可能都没有那么认真的站过，我以为你会心疼我，会回来的，结果我真的想错了，当我手机真的快没电的时候，当我站了一个多小时以后我好像就清醒了，好像就真的知道了，已经过了很久了，你真的已经只是把我当一个熟悉的陌生人了，路口那几个店子的服务生一直盯着我看，可能是觉得我是个神经病一样在那里站了一个多小时一动不动的，我也觉得我自己是个神经病一样，我要是听你的话直接开开心心的走了或者还能继续和你好好的聊天，为什么我们总是不欢而散，怪我的固执和贪心，贪心的人多和你呆一会，固执的以为你会心疼我。然后我很艰难的坐到了旁边的石阶上，我知道我错了，错的太过离谱，我不应该和你见面的，因为我把自己的念想亲手毁了，因为我的固执和自以为是，所以你说的，我们已经过去了，回不去了。