昨天晚上跟老公吵架了,准确地说是冷战了。孩子幼儿园要表演国学背诵,给他报了声律启蒙,这个是我听到凯叔声律启蒙的配音很棒,读的也很好,给儿子买的网络课程。他也很喜欢,已经能背诵很多篇。
我说,既然表演,就要像个节目,不行你跟他一起演,再配上音。他说不用,孩子第一次上台不能给他依赖心理,我想也是,不过觉得还是配音加上比较好,而声律启蒙也有配音的功能。我就发给他让他听听。
结果,他就生气了说,你怎么老是这样?这么固执,自己认为对的非得要求别人做,没有变通。
隔着屏幕,看到了他因生气而扭曲的嘴脸,不想说一句话。我说,等你会说话的时候再说吧,挂了视频。后来他再打过来也没好脸色,冷战开始了。
这次老公的反应真的很让我伤心,我知道自己有时候固执,有主意的时候很难听进去别人的意见。可是这次我是在采纳他的意见基础上提出建议,他却仍旧给我这样的评价,“你怎么老是这样!”
自从有了孩子,夫妻之间矛盾又有了更多的激发点。比如,老婆带着孩子吃零食,老公不乐意;老公带着孩子看电视玩游戏,老婆不乐意;老婆说孩子应该严格要求,建立秩序感和良好的生活习惯,老公说生活就要随意,何必那么累。
唉! 即使三观很合,生活习惯不合有什么用?
你要早睡早起,他偏偏习惯晚睡晚起;
你喜欢干净整洁、一丝不苟;他偏偏邋里邋遢、丢三落四;
你喜欢吃青菜水果味道清淡,他偏偏肉类海鲜咸辣油腻;
他爱惜爱车,常去保养;你却总是不小心剐蹭追尾;
他喜欢踢球,周末必忙;你却喜欢逛街购物,周末必败;
他喜欢看球看新闻知天下,你却追剧追综艺说八卦。
就这样的两个人,生活习惯不同,爱好有差距,却要生活在一起一辈子,谈! 何! 容! 易!
没结婚前,朋友对我说,找老公就像找搭档,配合默契搭档是你生活的助力器,让你生活事业双丰收;而没有配合的搭档往往事倍功半,费力无比。
深以为然。
我的一个姑姑和姑父俩人感情很好,而且都很幽默开朗,姑姑主内,姑父主外。虽然姑姑身体不好,可是她为了爱吃美食的姑父研究菜谱,做出来的饭菜有模有样有味道。他俩有什么事情总是商量着来,在农村的日子一直过得中等偏上。小时候很喜欢去他们家,因为总是有好吃的,还有喜欢唠的各种磕。
我一个朋友最近过得就很糟心,因为孩子生病,老公各种指望不上,心力憔悴。她是做质检工作,一个不小心犯了个大错,差点被开除。真心觉得还不如单身时代。
我个人比较传统,认定婚姻是一辈子的事情,在选择老公的时候也比较慎重。自认为思想成熟的两个人婚前考虑了所有可能遇到的问题,相处两年后有了一定的感情基础选择结婚,即使是这样,在没有复杂家庭关系和矛盾的我们,婚后的最初两年也过得一地鸡毛。很多时候,大家都不知道问题出在哪里,经常就同样的问题吵架冷战。
再多地理论和准备工作,都不比一次次地“实战”领悟地透彻心扉。
后来我们不断地讨论分析沟通,终于明白“养成的习惯是很难改变的,吵架没用,慢慢磨合和忍耐才是硬道理”。
结婚四年,我们对彼此的性格,生活习惯,处理问题方式有了很深的了解。正是因为这种了解,才有了我们后来吵架时的口头禅——“你怎么老是这样?老是固执,老是考虑不周全,老是忘记我的礼物,老是袜子随便乱扔。老是……”对于生活在当代,善于学习和求上进的人来说,这句话简直就是对对方人生的否定。
几十年来的研究显示,一个人年龄超过30岁之后,要改变核心性格非常困难。但为了婚姻幸福,夫妻双方必须就自己的一些不足做出修正和改变。
老婆努力控制自己的叨叨的嘴巴,防止伤害自己心爱的人;粗心的老公想方设法提醒自己不要忘记各种纪念日和节日,这种改变就是为了自己的爱人开心;本来生活无欲无求的老公,自从结婚后成了“拼命三郎”;本来不做家务的妻子,为了小家也开始学着收拾衣物。
为了幸福的小家,夫妻二人都在努力改变自己的一些缺点,而你总以老的眼光看待对方是不可取的。
发展心理学认为,人的心理一生都在发展着、变化着,适应着不断变化的生活。不同年龄段可以有不同的适应方式。俗话说,“婚姻是女人的第二次投胎”,对于男人来说何尝不是呢?进入婚姻生活,双方都要对自己以前的心理和行为进行二次重构,从而经过长期的磨合形成一套适合新家庭的行为模式。
当两个人发生矛盾的时候,如果站在对方的角度来想想对方的改变?用“为了我们的家,你已经改变和付出很多”来取代“你怎么老是这样!” ,一句是理解,一句是抱怨,哪样更好呢?我想你知道答案。