昨天晚上跟老公吵架了，准确地说是冷战了。孩子幼儿园要表演国学背诵，给他报了声律启蒙，这个是我听到凯叔声律启蒙的配音很棒，读的也很好，给儿子买的网络课程。他也很喜欢，已经能背诵很多篇。
我说，既然表演，就要像个节目，不行你跟他一起演，再配上音。他说不用，孩子第一次上台不能给他依赖心理，我想也是，不过觉得还是配音加上比较好，而声律启蒙也有配音的功能。我就发给他让他听听。
结果，他就生气了说，你怎么老是这样？这么固执，自己认为对的非得要求别人做，没有变通。
隔着屏幕，看到了他因生气而扭曲的嘴脸，不想说一句话。我说，等你会说话的时候再说吧，挂了视频。后来他再打过来也没好脸色，冷战开始了。
这次老公的反应真的很让我伤心，我知道自己有时候固执，有主意的时候很难听进去别人的意见。可是这次我是在采纳他的意见基础上提出建议，他却仍旧给我这样的评价，“你怎么老是这样！”
自从有了孩子，夫妻之间矛盾又有了更多的激发点。比如，老婆带着孩子吃零食，老公不乐意；老公带着孩子看电视玩游戏，老婆不乐意；老婆说孩子应该严格要求，建立秩序感和良好的生活习惯，老公说生活就要随意，何必那么累。
唉! 即使三观很合，生活习惯不合有什么用?
你要早睡早起，他偏偏习惯晚睡晚起；
你喜欢干净整洁、一丝不苟；他偏偏邋里邋遢、丢三落四；
你喜欢吃青菜水果味道清淡，他偏偏肉类海鲜咸辣油腻；
他爱惜爱车，常去保养；你却总是不小心剐蹭追尾；
他喜欢踢球，周末必忙；你却喜欢逛街购物，周末必败；
他喜欢看球看新闻知天下，你却追剧追综艺说八卦。
就这样的两个人，生活习惯不同，爱好有差距，却要生活在一起一辈子，谈! 何! 容! 易!
没结婚前，朋友对我说，找老公就像找搭档，配合默契搭档是你生活的助力器，让你生活事业双丰收；而没有配合的搭档往往事倍功半，费力无比。
深以为然。
我的一个姑姑和姑父俩人感情很好，而且都很幽默开朗，姑姑主内，姑父主外。虽然姑姑身体不好，可是她为了爱吃美食的姑父研究菜谱，做出来的饭菜有模有样有味道。他俩有什么事情总是商量着来，在农村的日子一直过得中等偏上。小时候很喜欢去他们家，因为总是有好吃的，还有喜欢唠的各种磕。
我一个朋友最近过得就很糟心，因为孩子生病，老公各种指望不上，心力憔悴。她是做质检工作，一个不小心犯了个大错，差点被开除。真心觉得还不如单身时代。
我个人比较传统，认定婚姻是一辈子的事情，在选择老公的时候也比较慎重。自认为思想成熟的两个人婚前考虑了所有可能遇到的问题，相处两年后有了一定的感情基础选择结婚，即使是这样，在没有复杂家庭关系和矛盾的我们，婚后的最初两年也过得一地鸡毛。很多时候，大家都不知道问题出在哪里，经常就同样的问题吵架冷战。
再多地理论和准备工作，都不比一次次地“实战”领悟地透彻心扉。
后来我们不断地讨论分析沟通，终于明白“养成的习惯是很难改变的，吵架没用，慢慢磨合和忍耐才是硬道理”。
结婚四年，我们对彼此的性格，生活习惯，处理问题方式有了很深的了解。正是因为这种了解，才有了我们后来吵架时的口头禅——“你怎么老是这样？老是固执，老是考虑不周全，老是忘记我的礼物，老是袜子随便乱扔。老是……”对于生活在当代，善于学习和求上进的人来说，这句话简直就是对对方人生的否定。
几十年来的研究显示，一个人年龄超过30岁之后，要改变核心性格非常困难。但为了婚姻幸福，夫妻双方必须就自己的一些不足做出修正和改变。
老婆努力控制自己的叨叨的嘴巴，防止伤害自己心爱的人；粗心的老公想方设法提醒自己不要忘记各种纪念日和节日，这种改变就是为了自己的爱人开心；本来生活无欲无求的老公，自从结婚后成了“拼命三郎”；本来不做家务的妻子，为了小家也开始学着收拾衣物。
为了幸福的小家，夫妻二人都在努力改变自己的一些缺点，而你总以老的眼光看待对方是不可取的。
发展心理学认为，人的心理一生都在发展着、变化着，适应着不断变化的生活。不同年龄段可以有不同的适应方式。俗话说，“婚姻是女人的第二次投胎”，对于男人来说何尝不是呢？进入婚姻生活，双方都要对自己以前的心理和行为进行二次重构，从而经过长期的磨合形成一套适合新家庭的行为模式。
当两个人发生矛盾的时候，如果站在对方的角度来想想对方的改变？用“为了我们的家，你已经改变和付出很多”来取代“你怎么老是这样！” ，一句是理解，一句是抱怨，哪样更好呢？我想你知道答案。
