两年多以后，突然想起初恋，那个爱我入骨的男孩子。但是，此时的我已经有男友。也许你会鄙弃我，也许你会可怜我不会珍惜当下。
先从现任男友的相遇讲起～那时的他，刚遇见我时并未表示什么。对他的第一印象是他挺温暖阳光的一个男生。哦，对了，是在轮滑社。当时的我，孤执，看似与别人打成一片的我。都不知我是一个人拎着轮滑鞋回寝室。。。
他的出现，恰好时间。送我回寝室，买的饮料也是与他人不同的。帮取快递，说以后我有什么快递都可以告他一声就好。轮滑社刷黄帝故里，他也是陪我左右。回来轮滑社聚餐喝了些酒，也是他送我回来。当然不可能单我们两个回来，大伙儿一块回。在河边绕了几个圈，还是他单独送我回来，让我感觉欣喜。第一次回来的路上，我买了炒酸奶，一起等…
在万圣节夜，约我去一起参加学校的万圣节舞会。事实是，只有舞团表演。于是，一起去了田径场散步。风很大，后来在操场上坐了很久。他看着我，些许犹豫。“做我女朋友好不好”电视剧里的老台词。因他握了我的手，颤抖得厉害。我感觉那刻好温暖。就这样在一起。后来跟好友说起来，被批太不矜持，但还是祝福了我。
记不得我们之间有过什么，只记得他有一次跟我走在一起，突然拉了我的手。顺便提一下，他以前没有过恋爱，而且，是大一。我大二。回到寝室，看到他发的消息“我可以以后送你回来都牵你的手吗？”看到我笑了，可以，毕竟天那么冷，我回他。
这是我记得一些快乐的片段，后来的后来，便乏味了。只是陪我吃午饭或晚饭～冬天冷，大家不再去轮滑场地，便很少见他了。因为彼此都忙，各忙各的社团，而我想换一双专业轮滑鞋，找了兼职。需要一有空就去值班。回头看看，我们并不把彼此放在第一位。他的解释是觉得配不上我，需要在社团多努力，好好学专业。不满，抱怨，尽管自己也一再提醒自己想要的不过是陪伴，要求太多，难过的还是自己。但陪伴也没有了呢？
聊天总可以的吧，开始觉得发个抱抱的表情都感觉暖暖的。后来发现他习惯问我两个社团都需要参加，该选哪个好？而那时的我，正在为一个老师布置的ppt向室友求助…原来我们能力都太低，我想要帮助的时刻，想的不是你。也对，一个把不成问题的小问题都抛给你，怎么会帮到自己？那天晚上碰到很久没聊天的朋友，说了这件小事，哭了很久，朋友说我只是来推荐书来着。什么时候我成了抱怨者。
后来，几天没见他，也不见他联系。解释是怕见到我，怕的是抱怨吧。那几天，他继续发些我不感冒的动态，似乎过得蛮开心。我自己却把自己推向孤独的深渊。我们之间似乎没了交际，有没有对方都过得不错。那还要你做什么？我自问。他解释，我觉得两个人的感情是一天天培养起来的，觉得你是不错的女孩，与他人不同。原来，你并未喜欢过我，我们之间并不需要彼此，这是我得到的结论。
以至于在为了判断他是否喜欢过我。在一次次标准男友的条例里没有想到他，而是，前男友…太晚了，明天再说。晚安。
