昨晚3:00才睡。11:30看完电影回到家，2+3小时两场电影，两个影院。
我不敢给自己独处的时间。在影院里和人群在一起，在电影这种短时间高冲突的镜头里游走，在别人的故事里穿梭，在别人的伤悲中陪伴，让自己没有时间和机会去舔舐伤口和痛苦。
这大概是我找到的一种新的面对痛苦的很好的方式。
回到家很晚了，应该是睡觉时间了，可是，仍然停不下来。我在寻找自己。寻找自己的平衡。在痛苦和自己的存在之间找一种平衡。在原谅别人和原谅自己之间，找一种平衡。
越老，越不愿意集聚怨念。
倒计时越近，越想平顺。
越爱，越不想留下遗憾。
虽然这应该不算爱。
所有这些寻找。都要通过文字和文字的过程来完成。并不知道要怎样？能找到？在哪里？在什么时间？只是文字会跳出来，跳什么，就写什么。
直到最后，直到找到了答案，其实是答案自己跳出来。
一两个小时的时间，最后，还是找到了这个答案。
在朋友圈写下了两句话。并且删除了春节过年来以后的全部朋友圈的动态。不是一个挨着一个删除的。删除了最想删除的。然后再删除一批，再一批，发现删完了。
我愿意这样做吗？愿意删除吗？
我知道，我非常痛苦，我找不到自己，看不到自己的存在。想把自己隐藏起来。
前天晚上简书里的文字发出以后，我觉得，我在他面前变得透明，我的思念，想念，喜欢，我的脆弱，也许也包括被轻易的降服和控制。我没介意袒露这些。当然是因为喜欢。可是我知道，也许还是或许冲动，因为毕竟我们并不了解对方。
也许，在时间的压迫下，我变形了，变的想把这些催化成一个可以碰触到的结果。
我知道，我错了。
写下朋友圈的两句话，在检视和检讨自己和怎么样做，心里觉得传递了我的想法。当然只是对他可见，可是并不知道他能否看得见。
这才算结束。才去洗澡。
才平静，才能睡得下，才能睡得着。
灌下了可能有300毫升的红葡萄酒。
这样的时候，我没有人可以交流，也没有办法告诉他我现在的心里的想法。只有自己通过一种自己也不知道的什么样的方式，来找到平衡和安静。
也许应了一句话，我们做什么，并不都是为了别人，而是更多的为了自己。
我们爱别人，喜欢别人，关切别人。是因为我们想找到一个人去接受我们的思念，想念和喜欢。
我们说对不起，说我错了，实际上是想解除我们自己的歉疚。是让我们自己更舒适。
有很多很多想说。
想写。想表达。
可是，没有人愿意当听众，你就是不存在的。
所以，还是静静的。让自己，让彼此的世界都静一段时间。让时间酝酿，发酵。让它按照自己的走向流动。
让不平静平静。
如果它本来有那么一点，我相信，假以时间，它都应该发酵出本该有的结果。
如果没有，再长时间，也不会无中生有。
所以，假以时间。
