镜子影像(48)2019.4.22

睡意朦胧,睁眼一看,时间指向6:00,慌忙更衣,并迅速给朋友打电话,约她下楼一起跑步。

透过屏幕,都能感受到她的平静。不去了,路上太湿,对身体不好。这已经是她第五次拒绝我了。(感冒了,想歇一天,下雨了,路太湿,不想去)能正常出去的时间,屈指可数的五天。(好均衡的5:5,相约十天,五天都有理由)

当她再次拒绝我的这个早上,我的情绪立马就出来了。昨晚,我特意与她确定了,明早出去不?她说,不下雨就出去。无雨的早上,她又说路太湿,不想出去。爱人,很体贴,看我不出声,知道我有情绪了,立马安抚我,是不是不高兴了。他调侃说,没事,可以约我呀!我可以陪你出去跑步。很多时候,懂,胜过所有的语言。

此刻,平静后,我也在觉察自己突然的情绪造访的原因。是讨厌不守时?是讨厌对方不能坚持?还是说好了反悔让我不爽?还是我真的痛恨爽约?我内心到底怎么了?一个人不能锻炼吗?为什么把一切建立在依赖她人身上呢?我的懒癌和别人有关吗?一切不都是自己在对方身上的投射吗?

记得,几年前,同住一栋楼的哥哥,多次约我一起跑步。他是一个毅力与自律极强的人。当时的我,每每拿和朋友一样的理由搪塞他,今天冷,明天不想去,后天想睡懒觉。在我多次的借口下,他彻底放弃了我。风雨无阻,大雪天更是激情澎湃的坚持了十多年。一个好的习惯,真的受益终身。他这次脑出血住院,那么大的开颅手术。出院后,一点事没有,根本看不出来。我们目睹,医生口述,所有进来的人,多多少少都会留有后遗症,他是唯一一个没有任何症状的人。一切源于他的坚持锻炼与自律。他没有中年人的三高,没有任何不良嗜好,生活规律到堪称军队节奏。

也许经历了太多的生离死别,对健康有了更深的感悟与理解。真的很想很想好好爱自己。

当写到这里的时候,情绪已经在觉察中消化了。我的情绪,和对方坚不坚持一起跑步有关系吗?一切不都是自己的问题吗?没人陪,就是自己不锻炼的理由吗?为什么别人会轻易触动开启我的情绪按钮呢?我为什么会生气?我想明白了,所以,我不生气了。

你看,情绪就是这样。你平静面对,它就和你和平共处。你暴怒,它就立马成为你的对立面,你的敌人,去加速刺激你,看你咆哮,看你抓狂,看你失去理智。

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此刻,又想到了昨天的一件事。

我和群里的一个好姐妹。一起热心肠为我的朋友促成一件事。结果,中间我的姐们,找的人,办事不力,也不诚信,导致事情出现不可挽回的逆转。

当时,大家都心情不好。我始终坚守一个原则,不指责,不抱怨,既然发生了,就把损失降到最低,接受现实。不要一味的在这个恶性循环里留恋不舍。

事情结束后,我一直有愧疚感萦绕。

这种感受非常不爽。

对于我的朋友,我耽误了对方极其宝贵的时间,没有把事情办好。很是愧疚。

对于我的姐们,我感觉,只是我的个人感觉,她应该希望我此刻能帮到她。可是,我真的有苦衷,但是我没有向她表达我的感受,我一直在猜测,在设想,她肯定会生我气,生气我此刻没有帮到她。

就这样,被愧疚和折磨缠绵了一宿,早上又遇到朋友不守时,二合一的情绪,交织在一起,形成了阴雨天的苦闷自己。

带着觉察,我想告诉朋友,去不去跑步引发的情绪,和你无关,一切都是自己的感受。感谢你,让我多了一份觉察。

带着觉察,我想告诉姐们,你已经做的非常好了,你已经尽力了,我看到了你的单纯,你的真诚,你的善良。愿我们永远守护这份彼此的真诚与良善。

愿我们每个人,都能时时叫醒自己。

活在当下,享受当下,安住当下。

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