人在怨气积累到一定程度的时候，口无遮拦，真的是会恶语中伤。很不幸，过去五年中，我在昨天经历了第二次恶语相向。
或许对于其他人来说，这不是什么，但对于我来说，会成为心里的一道插着刀的伤。平日里不去碰触，就不会有什么感觉，但只要什么话碰触到了那把刀，微微震动，就会继续流血。不会结痂，不会抹平。只会插在那里。至少要一段时间是这样了。
就像今早醒来，还是会想起昨天早晨，他站在屋子中间，大吼着，让我自己把屁股擦干净！想起那一幕，然后留下眼泪。甚至担心今天白天和妈妈出去洗澡的时候，要怎么把情绪控制好，不让她担心。
这句话听起来是多么的不堪。我只是选择结束了一种职业，又不是什么烂摊子。因为不赚钱，结束一个店铺的营业，就是不堪的么？
所有事情，都不是百分之百成功，失败也是一种结局。既然选择创业，那就有失败的可能。为什么就不能接受失败呢？即使我已经经历了三次创业失败，我认清了自己的能力局限，我也没觉得有什么不堪。为此背负的债，慢慢还就好了，生活还要继续，还要找新的出路，去往自己能力可及的方向。这是什么丢人的事么？
然而，他却似乎一直在压抑不满。嘴上说着释然了，内心根本无法释然。另一种潜意识里，我解读到的是我对他人生理想的拖累。关于他的人生理想，无外乎稳定的收入，有一些存款，两个人，可以有空就出去旅行，不被打扰。但他忽略了两个人之间，不可能一直是二人世界。至少我还有我自己的世界。
昨天早晨，我对他说，现在是选择离婚的最好时候，不到45岁，可以找个年轻的。你有房子，有店铺相当于有固定收入，可以找个和你理想生活相匹配的，你去安排她的未来，她也还可以给你生孩子。我不想再拖累你。我的债务我自己还，你也不用再为我付出——以你觉得的对我好的方式付出。我承受不起，你的每一次以你觉得对我好的方式付出，我都会觉得是负担。过去十几年的生活，我一点点背上了沉重的负担，而我做的一切，你从来都觉得你是在支持我，为我好。支持这件事本身虽然看起来是好的，然后就变成了，你觉得你一直在为我考虑。
当他反问我，有为他考虑过么？？那一瞬间，我竟然语塞！十几年来，很多事情，我为他的考虑，就这么隐晦么？就这么隐晦到他感觉不到？还是根本都不认为那些是我在为他考虑？？？
写到这里，我忽然意识到，发声是多么重要。为对方做了什么要明面上的喊出来！要大声的告诉对方，我这么做，是为了你！是支持你！是顾及你！而我做的牺牲也是为了你！只有这样才能叫为对方考虑了！
有点可悲。
人的所有决定，都不可能只考虑自己。只要有相互牵绊的人，就不可能纯粹的自我。另一半，父母，孩子，都可能是思考问题时要考虑的因素。
如果偏要把为他考虑说到明面上，我可真是太傻了。
十三年前，结婚的第一年，我的职业进展顺利，正是上升期。虽然打工人都有牢骚，但不至于被判一个职业。但我的工作，加班，回家时间不确定，经常爽约，你以这样的节奏叫什么生活，这样能要上孩子么等等为理由，一周三次等闹，结果，我为此头疼不已，更换了单位。从此以后，职业发展没有了适合我的土壤，开始进入职业温水煮青蛙阶段。
换公司，是我第一次为你考虑。
十二年前，我不甘温水煮青蛙的懒散，只为了要孩子而努力，成天没有理想，没有斗志，当时的工作单位，没法让我的创意脑力得以发挥，体制式的工作环境，把我磨的人都开始浮肿。我选择离职，准备着手做饮品奶茶店，回家研究配方。在我回家研究配方不到一周的时候，你说你工作遇到瓶颈，跟老板不匹配，工作不下去了，要辞职。此刻，但凡一个负责任的男人，在家里已经有一个人辞职的时候，怎么好意思说也要辞职？而我，选择的让你自己做决定，并且支持你的决定。因为，我不能自私的自己辞职，却让你在职场煎熬。
支持你辞职的决定，这是我第二次为你考虑。
那黑暗的一个月，打乱了我所有的研发步骤，开始走入你的节奏。看电视动画片，吃零食，超级放纵的一个月，你说你到处投简历找不到工作，甚至开始怀疑自己的过往经历。我开始安慰你，不想让你进入到自我怀疑和否定中。在我被迫中断了我自己的规划节奏后，我决定先安慰你。
安排和你去呼伦贝尔15天的旅行，这是我第三次为你考虑。
回来之后，你一度心情大好，重新开始找工作，斗志满满。可无奈，你的学历和能力局限，真的只限于麦当劳那十三年。你高估了你长期坚持的职业选择给你带来的含金量。依然四处投递简历，四处无门。某一天，我们路过青舍家居，出兑，我当时脑子里一热，给了你自己创业的建议，做你喜欢的咖啡馆，十二年前私人独立咖啡馆。你没有反对，我也不知你到底是想做还是不想做。但你决定做了。
拿出四万结婚收到的礼金，全部家底，我们开始做咖啡馆，这是我第四次为你考虑。
任何创意的初期，都不可能马上赚钱，因为还要养家，还要房贷，我决定重新回到职场上，继续我曾经的工作，还把部分饮品研究配方给你，在下班的空余时间里，给你做奶茶售卖，因为你做咖啡馆，我开始学做烘焙，给你烤芝士蛋糕售卖。
重新回职场，这是我第五次为你考虑。
那时候，工作的节奏还是一样的，要加班，要开会，要去甲方讨论方案。但是无论多晚，有时候半夜回家，我还要为你咖啡馆第二天的生意准备蛋糕。早晨再起来去上班。因为要支持你把咖啡馆做起来，所以我努力自学烘焙，从芝士，到戚风蛋糕。
开始接触烘焙，这是我第六次为你考虑。
后来，客人们对我的蛋糕很喜欢，我开始考虑要不要自己做私房工作室。那时候，我对我的资金可控范围就是租个小车库开始创业。你稳定了你的收入，也开始有了积蓄。你帮我决定，要搬进写字楼。房间很好，但也确实超出了我的预算。你大声说为了我，你来投。从那一刻开始，好像我就成了你的负担。但那时候如果是我自己能力可及的范围内创业，我就不必背负这种负担。
考虑到我要从事的新职业，会让你觉得体面和顺眼，我选择使用写字楼工作室，这是我第七次为你考虑。
好好的工作室，开始逐渐稳定，我出去进修了一次，开始有了学员，那时候还没有网络那么发达的教学， 线下教学很赚钱，刚刚开始有气色。你说你的咖啡馆到期了，不想继续那么小的店了，要换地方。你相中了现在的咖啡馆，你说店太大了，一个人整不了。我考虑再三，担心你新店的面积，按照原有的经营品类够呛能支撑。给了加餐的建议。主动承担了去北京学习的工作，你让我设计咖啡馆，我承担了设计施工一系列的工作，为了你从20平米升级到60平米的咖啡馆，我结束了工作室，开始跟你合并到一起。当时没有钱，我跟我闺蜜张嘴借了钱。人家要的利息，让你不满，觉得不该收，至今也在诟病我闺蜜的这一举动。
结束工作室，跟你一起开始做简餐厨房，来运营咖啡馆，这是我第八次为你考虑。
张嘴从我闺蜜那里借她刚刚离婚拿到的财产，这是我第九次为你考虑。
我们奋斗一年，把闺蜜的钱还上了。然后开始三年稳定的收入和生活，开始一年一次的一个月旅行，我安排了浙江，安排了贵州，安排了福建，安排了台湾，安排了广东，安排了马来西亚，安排了新加坡。这一切的行程，都是我安排的， 确实，让你安排我不放心。你觉得你也可以。但是什么叫独立安排？如果让你安排，你还会问我这个怎么选，那个怎么选，结果就是我还是会被耽误很多不必要的时间，有很多不必要的纷争意见。所以我来做所有的攻略。我来带你出去玩。这是我乐此不疲爱干的事。所以我无怨言。
但是，这些旅行中的每一个环节安排，酒店，旅行，去哪里玩，怎么玩，全都是为你考虑而设计的！因为如果是我，我愿意住便宜的青年旅社，我想去多接触更多人多更多种生活，我不会把时间浪费在游乐场，我会去浮潜，我回去试着考个潜水驾照。我会去沙漠，我回去敦煌，我不会去那么多咖啡馆，浪费那么多时间坐在那里喝咖啡！！！
每一次旅行的行程安排都是你的需求优先，你对环境，包括人的，物质的，这些要求和底线，这是我第十次为你考虑。
在兰卡威，我陪你逛街，买东西，这些在我来看，都是浪费时间，我很想快速结束，你在不停的选，选择困难，我很生气，那时候，我要离开你一段时间的冲动占据了上风。我决定前往广东。广东的两年多很难熬。做这个南下的决定，我考虑的你，是要考虑离开你。你几次三番的问我，要不要过来陪我，一起创业。
我知道一个家要有稳定的收入（2012年你辞职的时候根本都不考虑），我阻止了你来广东，我说你就稳稳的经营咖啡馆，我这边一切都稳妥之前，你不要动。哪怕我一败涂地，你还是家的支撑。这是我第十一次为你考虑。
我失败了，被亲人恶语相向，认清嘴脸。
我失败了，冲动在广东二次创业，带着一笔债务和伤痕累累的自己。
我没有告诉你所有我在广东经历的一切，我没有告诉你我背负了多少的债务。我认为，你承受不了这么多压力，因为你有过一次甲状腺癌的经历。这是我十二次为你考虑。
回去，重新开始，我要还债。从前我在后厨，你一个月给我开4000块钱的情况，我无法继续。我要出来单干。拿回我做蛋糕订单的收入。我还是想找个小房子，小车库之类。你还是阻止我，还让我近一些，方便照顾。你知道那个时候，我是多么想远离你啊，我需要一个空间重新整理自己，我需要空间和时间疗愈。但是，你帮我选了10米开外的这个房子，那个时候我就知道那个房租，我负担会很难。原本是做蛋糕，甜品的。房子有点大，为了能平衡房租，我决定去学面包。刚好你也爱吃，我不会，我们说去学。你给我找了几个老师，我当时很想让你去学的。你说你笨，你学不会，让我回来教你。我选择了一个我喜欢了，一万多，去学习了。回来就继续加大各种投入。回想我当时的状态，没有整理好自己，就被推着进入到另一个坑里。忘了是要靠蛋糕挣钱，当时就是想重新开始工作室，却不知怎么的被推着进入了面包的坑。
在附近租我承受不起的店面，脑子一热就做了。这是我第十三次为你考虑。
疫情三年，突如其来，万劫不复。我一边承担越来越重的债务，一边开始自我救赎。这一切经历的痛苦，几次有轻生的想法，你都是感觉不到的。因为我认为你比我脆弱。
我独自承担这一切，这是我第十四次为你考虑。
此时此刻，当我写下以下文字的时候，昨天早晨语塞的一瞬间的压气感，才逐渐释放出来。记录在这里，让我脑子不太灵光的我，时不时的可以温习。警醒。
既然你从不觉得我为你考虑过，那么以后我就不用再为你考虑了。
既然你从不觉得我为你考虑过，那么以后我就要都为我自己考虑了。
既然你从不觉得我为你考虑过，那么以后我一旦为你考虑了，我要大声的郑重的让你知道。
原来婚姻带给我的是这么沉重的人生轨迹偏离。
往后人生，要纠偏了。
