前言：

写点什么呢？打完这个标题，再看着昨晚罗列的框架，我已经坐在电脑前一边听着歌，思考了半个多小时。

2021年是我历劫的开始，2022年是我渡劫的结束，2023年上半年是我从低谷重新站起来的一个新阶段。

因为太痛，太刻骨铭心，所以想把这段难忘的日子记录下来。

到现在为止，当我开始回忆那两年的过往，我依然心有波澜，会忍不住眼泛泪光。

摧毁一个人，从心理防线开始，一点一点瓦解，最后他的世界自然会崩塌。

那两年里，我染上了心理疾病——抑郁症。

自杀的念头，无数次在脑海里出现，迟迟不肯动手，竟是妄想自己还有救。

想过和身边的人倾诉，最终得到的结果是：你就是想太多。

确实是我想太多，从来没有经历过社会的毒打我，突然一下子被铺天盖地的事情压在身上，心态重建、崩溃，再建再崩溃，最后妥协“要不还是死掉吧”。

这种痛苦，没有人能理解。

在外人看来，我很正常，也会笑，也会说话，只是没以往活泼而已。

只有我自己知道，我病了。

身体生病了，需要看医生。心里病了呢？看心理医生。我找身边做心理咨询师的朋友，在她面前哭得一塌糊涂，却仍然治不好我的病。

我变得迷信，找朋友给我算命，找朋友的朋友给我算命，算得七七八八，都说我一生稳妥，会过得很幸福。

可我当下就是不快乐啊！

我又开始跑寺庙拜佛求佛，近到家附近几百米，远到高铁近千公里，一次次地磕头，一次次地祈祷，我拜得虔诚，却始终得不到自己想要的。

这种痛苦的情绪一直持续到某一天，一位微信好友给我发消息：“看你的近况，怎么变得这么迷信？”

我苦笑：“只要能让我变好，迷信点又怎么样呢？”

他说：“你的心乱了，又想向外求什么呢？”

我突然被问懵了，他又接着说：“知道你的心在哪里吗？”

我说：“在身体里。”

他说：“那是一颗肉团心，并不是真正的心。”

可能这就是因缘吧，他的一句神神秘秘的话，瞬间勾起我想探索未知的欲望。

后来，我开始频繁地接触他，看他分享给我的书，慢慢地，我靠着这份力量又开始了新的生活。

下面三大段文字简单地分享一下我现在的状态。

01 行为日常化：像一日三餐一样地健身、看书

今年我已经坚持健身88天（抛开5、6两个月），书看了20本（实际应该不止，具体没有记）。

在不知不觉中，健身和看书已经成为我生活中的一部分了，我也再不会苦恼为什么我不能坚持？为什么总是坚持了一下就不想继续？

关于坚持健身的两点看法：

[if !supportLists]第一、[endif]我喜欢运动时产生的快乐。

我们都知道运动会产生多巴胺，其实同时还会产生内啡肽，也就是“快乐激素”。当我们运动的时候，体内的内啡肽会持续分泌，这会让我们感到轻松愉悦、还能缓解压力。

[if !supportLists]第二，[endif]做健身打卡记录，利用不断累积增长的数字刺激心理满足感。人都有虚荣心，要懂得抓住虚荣心喜欢什么，再去做什么。

关于看书的方法：

我是利用纸质书+电子书的方式，能安静坐下来的时候翻纸质书，坐公交、地铁的时候翻电子书。

一开始看书的时候，肯定会心浮气躁，不用管这个不好的情绪，也不要在意没有看懂，持续往下翻，先把习惯养出来，等心静下来再重新翻阅。

反正一本好书，也不是看一遍就能懂的。

02交际变化：差异平等，不区别对待

一条社会定律：人总是会看不起不如自己的人。而我，也逃不出这个定律。

但现在的我，会这样处理：

遇见会让自己产生情绪的人或事情时，尽量控制情绪并反复内观，努力地找到那个让我不平衡的点，再去改变它。

如果实在控制不了，就发泄出来。但不能没有限制地发泄，只能控制性地发泄一点点。就像气球满气，在发现快要爆炸的时候轻轻漏掉一点点气，就不会因为气太足而爆掉。

这样反复内观，可以让自己有效地得到成长。与他人交往时，所散发出来的气息也是平等和谐的，传递给他人的感受也是舒适的。

我就是这样子从一个急性子、脾气暴躁的人，慢慢地变得越来越耐心、细致。

03责任感：断了退路，才能咬牙面对

为什么会写这个点呢？

今年的5、6两个月我在闺蜜那边做了两个月的临时工，时间不长，却不止一次地看见她被工作折磨到崩溃，又依然重新建好心态的画面。

我的内心，莫名有些动容。

换作是我，一定会想当然：“算了，不干了。”

可是她却说：“没办法，自己投了这么多钱，又有那么多人等着发工资，就算再累我也不能退啊！”

人字两笔，一笔责任，一笔担当，闺蜜的行为把它诠释得淋漓尽致。

也是那一刻我才懂：责任感是断了退路以后的无奈之举，只有这样人才愿意拼命往前，不断上坡。

结语

成长不是肆意的，不只是自由的，它伴随着更多的责任担当与孤独。

我们都听过一句：“熬过去，就好了。”

可是怎么熬？才能过去？

我想，每个人想法不同，喜好不同，所以最简单粗暴的方法就是：试。

觉得不行再换，毕竟我们还年轻，不是吗？